סקס

אני קצת שיכור עכשיו מיין. זה קצת פטתי להשתכר בבסיס ועוד מיין but what can you do. אם כבר פטתי, בואו נדבר על חיי המין שלי.

האמת שהם לא עד כדי כך עצובים. כאילו, במובנים של דברים אמיתיים הם מאוד עצובים. במובנים של מי משכיב יותר נשים אני פנאן.

הסיכוי שתוציאו את מספר הנשים האמיתי שגבר שכב איתו או את הסיפורים האמיתיים אפסי מאוד אבל זה מקום של כנות ולכן בואו נוציא את הלאקי נאמבר: 5. מתוכן ארבע זונות מעצבנות ואחת... קשה להחשיב.

אבל בואו נלך אחורה יותר. בואו נקיף את כל ההתנסות שלי עם מין. זה הזהב. אני מבטיח שלא אשעמם את הקוראים שלי (שמסתבר ש60 מהם הגיעו אלינו מצרפת, מעניין) בפרטים. רק במסביב.

ובכן, גיל 13. מגיע גיל בו נער שומע בפעם הראשונה על נשים בצורה קצת שונה. כאילו, בכיתות ה' ו' הוא צוחק מהמילים כוס וזין אבל לא יודע יותר מדי. לאט לאט הוא צובר הבנה על האנטומיה הכללית. זה גיל 13 שלי. אלו הם גם הזקפה והגירויים המיניים (אלו שאני זוכר) הראשונים שלי. הכל ביחד. בצורה מאוד מעניינת.

הקוף העירום של דסמונד מוריס. כן.

למי שלא מכיר, זה ספר בפסיכולוגיה אבולוציונית. ענף מרתק שמנסה להסביר את ההתנהגות האנושית בהתבסס על המקורות האבולוציוניים שלנו והצרכים הביולוגים שלנו. זה לא פורנוגרפיה. אבל משום מה הגוף שלי באותה תקופה לא הסכים איתי.

זה היה באוטובוס בחזרה הביתה על הפרק בנושא מיניות. מוריס התחיל במובן מאליו: הפרטים שכולנו יודעים על חיי המין של האדם. הוא תיאר את הפיזיולוגיה של האורגזמה, את תנוחות המין, האדימות בחלקי הגוף השונים, ההזדקרות, השדיים הנשיים, התרחבות הנחיריים וכן הלאה. אני חוויתי לפחות שלוש מהתיאורים שלו באותו רגע.

אז זאת החוויה הראשונה. מאוד מביכה ומשונה.

האחרות שבאו היו מסרטונים פורנוגרפיים ששלחו לי אותם חברים בני 18-21 שסיפרתי לכם עליהם קודם. הם בהחלט היו חבורה של אנשים איכותיים.

אבל לא הבנתי בתקופה את הרעיון מאחורי פורנוגרפיה.

כלומר, הבנתי שאתה אמור ללטף אותו, הבנתי שאמור לצאת משם נוזל. זה הצורה שאתה עושה זאת והכמויות שאמורים לצאת שבילבלו אותי.

זנחתי פורנוגרפיה. לא הבנתי איך אתה אמור לקבל מזה אורגזמה. לא הסבירו את זה ואני בהחלט לא הולך לשאול.

וכך היה עד גיל... 17. אנשים מסביבי דיברו עליה ואני צחקתי והנהנתי אבל לא התכוונתי לחקור פנימה.

קצת לפני אותו גיל, אני חושב שזה היה עוד ב16, התחלתי לקרוא סיפורים אירוטיים. אבל בגיל 17 באמת חוויתי אורגזמה ראשונה.

זה לא היה וולנטרי. התחככתי במשהו כי הרגשתי לחץ באזור בעת שקראתי קטע ולבסוף התפרצתי.

אם לא הייתי קצת שיכור עכשיו בחיים לא הייתי כותב את זה.

כבר כתבתי פה שבמידה והאנושות הייתה מורכבת מיותר מדי פרטים שלי סביר להניח שהיינו כולנו נכחדים.

יש לציין שזה היה לפני נסיעה לבולגריה ובהחלט היה לי את הרצון להתנסות עם הפיתוח החדש שלי. אז עשיתי זאת הרבה.

יש לציין גם שזאת הנסיע שבה הכרתי את הבולגריה.

פה אסיים את הסיפורים שלי בנושא הזה כי אפשר לספר הרבה ולא רצוי שאספר הרבה.

נתקדם הלאה לבחורה. לא הבחורה שאני מזיין עליה את המוח. הבחורה הממש מעצבנת. כתבתי עליה גם פה.

הסתדרנו ממש טוב. היה לה מוח מטומטם כזה שאנשים אמרו שהוא כמו שלי. אני לא מסכים.

היא הייתה ממש פלרטטנית ואהבה לגעת בי.

היא פאקינג סימסה לי "אני ממש צריכה להזדיין לפני צבא".

כולם אמרו לי שאנחנו צריכים לצאת. גם בנות. שהיינו ממש מתאימים או חרא כזה. אבל היא הייתה ממש מעצבנת. ואני יודע שאומרים לי שהיא נראית טוב אבל לא נדלקתי ממנה.

לבסוף, קצת לפני יום ההולדת ה18 שלי אחותי נתנה לי עצה קדושה: "אתה רוצה שכשאתה תזדיין עם בחורה שאתה ממש מחבב אתה תהיה טוב ולכן אתה צריך להזדיין קודם עם בנות שאתה לא אוהב".

דברי חוכמה.

היא צודקת, אין אדם שאם תשאל אותו בכנות על הפעם הראשונה שלו שיאמר לך שהיא הייתה טובה. הוא כנראה גם היה שיכור וחסר ביטחון לחלוטין. זה מכשול שצריך לעבור. כמו קרום בתולין.

אז ביום ההולדת ה18 שלי, לקחתי אותה מכל האנשים המפגרים שהזמנתי ונתתי להם להשתכר מהחיים שלהם, הושבתי אותה על ספסל ושאלתי אותה מה היא חושבת עלי, האם היא רוצה שנצא. וככה יצאנו.

דייט ראשון ראינו ג'אנגו. טעות. אל תיקח מישהי לדייט ראשון לראות סרט אורגזמתי במיוחד. סרט יותר טוב שהבחורה לא מעניינת אותך.

אחרי זה הלכנו למסיבה כל שהיא של איזו ידידה לא מעניינת כל שהיא. הגענו כשכולם כבר היו שיכורים מהתחת.

התיישבנו על הבר. זאת הייתה הנשיקה הראשונה שלי גם. אהבתי את זה.

המשכנו לצאת אחרי זה ואז היחסים לאט לאט מתו.

פשוט כי לא היה לי חשק. אנסתי התקדמות שם.

נריץ איתה קדימה. הייתה איזו הצגת תיאטרון שקר כל שהוא שידידה שלי שיחקה בה. היא כמובן באה.

לא ידענו מה עושים כשנפגשים. אני מחבק אותה? מנופף לשלום? לחצתי איתה יד.

היא התקרבה אלי ואמרה שאנחנו צריכים לדבר אחרי זה.

לא רציתי לדבר. ברחתי משם כמה שיותר מהר אחרי המופע.

אחרי זה דיברתי איתה בפייסבוק.

נפגשנו בבית שלה. דיברנו.

הזדיינו.

נפגשנו אחרי זה כמה פעמים.

שם זה נגמר.

אז זה הסקס הראשון שלי. אחד הדברים היותר מאכזבים שעשיתי. לא התלהבתי. כאילו, היה כיף אבל זה לא היה זה.

סקס שני? בחורה בבר. בין הלימודים לצבא הלכתי להרבה ברים. הכרחתי את חברים שלי.

אתם מבינים, אני אוהב אלכוהול, אני אוהב בחורות, אני אוהב את האווירה בברים. הבעיה היחידה שלי היא שאתה לא יכול ללכת לבר לבד. פה קבור הכלב. ואני לא סובל אנשים.

פעם אחת ביקר אותי חבר מצפון הארץ. נתתי לו בירה ורציתי שיסתום את הפה. דיברתי עם בחורה שהתיישבה משמאלי. הלכתי אחרי זה לשירותים. אחרי כמה דקות, כשחזרתי היא נעלמה. הייתי מבואס, שאלתי אותו מה קרה והוא אמר לי שהיא זונה. מסתבר שהדביל הציע לה ישירות להזדיין ומן הסתם שהלכה משם. אני שונא בני אדם. אני מבין מאוד את היטלר.

דיברתי הרבה עם בנות בברים. הסתדרנו. היה כיף.

ואז הייתה אחת שממש זרמתי איתה. יום הולדת של חבר שמן. אחרי הרבה חיפושים אחר בר טוב, הלכנו לבר שאני מכיר שהוא נורא חמוד. התיישבנו. ביקשתי קנקן. אני אוהב קנקני בירה.

מולי בצד השני של הבר ישבו ג'ינג'ית כוסית וחברתה השמנה.

עשיתי להן גבות מצחיקות. הן עשו לי בחזרה. עשיתי שוב והן עשו לי שוב. ביקשתי מהברמן שיכין לעצמו שוט, יכתוב משהו מצחיק על נייר, יביא להן את הנייר עם השוט ואז ישתה אותו. הן צחקו. אני צחקתי.

חברים שלי השתכרו. אני הלכתי אליהן. הצחקתי אותן שוב.

דיברתי עם השמנה ודיברתי איתה ודיברתי איתה ודיברתי איתה ואז נישקתי אותה. הלכנו לשירותים.

פעם שנייה. גם, לא כיף. לפחות הייתי שיכור.

פעמים שלישית ורביעית. בחורה שמנה מהטינדר ובחורה מטומטמת וצעירה מהטינדר.

לא דיברתי עם אף אחת מהן אחרי זה. למעשה, גם השיחה איתן הייתה כמו לדחוף תרופות לגרון.

אלוהים ישמור למה בני אדם כל כך טיפשים.

לקחתי את שתיהן לאותו דייט פחות או יותר. גלידה בשרונה. כן, אני ממש רומנטיקן.

בלה בלה בלה. הבאתי אותן לבית של לוחם חייל בודד אמיץ קצין עם כלב.

השמנה אפילו לא התעסקה בזה. אני חושב שהיא רצתה סקס יותר ממני.

ואז יש את החמישית. גם היא מטינדר. אבל היא משהו אחר.

בחורה חכמה ומצחיקה. עדיין לא זה אבל לפחות איתה כיף.

לא עשינו סקס. ירדתי לה פעם אחת.

עכשיו, זאת הבעיה שלי עם נשים: אני מפחד שאני לא אהיה טוב. כאילו, עם האחרות פשוט לא היה אכפת לי אם אני טוב או לא. אבל יש נשים, שאני מחבל את זה כי הן פשוט כל כך טובות. הבולגריה נגיד. פאקינג הבולגריה. איזו בחורה.

הפולניות. הן היו מוכנות בשבילי! רק ללכת לבר ולקחת את האחת שנראית הכי מוכנה. סבא שלי בעצמו לא הבין מה אני עושה בארוחת שישי במקום ללכת.

אלוהים ישמור אני כזה אידיוט.

זאת המחשבה הכי דפוקה שיש לי כרגע בראש אבל קורה שאני חושב על להשכיר זונה רק כדי להתאמן. כדי להיות ממש טוב בשביל האחת האולטימטיבית.

או מישהי אחרת שגם אני נהנה איתה. החמישית למשל.

אני רוצה לגרום לה להנות מכל שנייה. להתעוות מעונג. אני רוצה להרגיש כל שריר בגוף שלה ולדעת שאני עושה את הדבר הנכון.

אני יודע שאני אהיה מבסוט אם זה יקרה.

אבל זאת מחשבה דפוקה. ממש לא משהו שצריך לעשות.

אבל אני שונא זוגות כל כך. כאילו מוצלחים. אלו שבגיל 16, 17, 18 מצאו מישהי שהם מסתדרים איתה כל כך. בני זונות עם מזל. זה לא פשוט בשבילי. אני מתעב בני אדם. אני לא מסוגל לשמוע אותם מדברים. אלו שאני מחבב אני אוהב לפוצץ איתם את הקשרים.

ואם נחזור לטקסט שסיימתי היום.

מה זה היה? התנגשות בין האישה המושלמת לזאת שלא.

זאת שהיא כמוני וזאת שהיא קצת שונה אבל שונה דיו כדי לעשות אצלי משהו אחר.

בטקסט בחרתי בשנייה אבל בחיים האמיתיים?

אני יודע איך אני מרגיש כשאני ממש מתמכר למישהי.

זו אותה הרגשה שתיארתי. זה מה שאני אוהב בחלק האחרון. מהפגישה עם אותה בחורה מושלמת עד לסוף זה פשוט אני מדבר. קצת לקוי בכתיבה אבל זה אני.

יש גם את הנושא של משיכה. זה עניין כה רגיש.

אנחנו נמשכים למסתורי. אבל יש גבול לכמה מסתורי אפשר להיות בזוגיות. כי זוגיות מושטתת על אמון ופתיחות. לפחות הזוגיות שמצליחה. הזוגיות מהסוג הטוב.

אבל אין בזה משהו סקסי.

זאת אניגמה.

ואצל הגבר זה גם בעייתי. אישה נמשכת לגבר שנראה מוצלח. גבר מוצלח מבחינתה זה גבר שלא מתחיל איתה. אבל כדי ליצור משהו הוא צריך להתחיל איתה. ככה אני רואה את זה. זה מה שאני רואה.

כדי להתחיל עם בחורה, לדעתי, אתה צריך להיות מיוחד. אתה צריך להיות שונה מכל אדם אחר שהתחיל איתה. להראות לה שיש בך משהו יוצא מן הכלל.

זה מה שעשיתי עם הברמן והבחורה. היא ציפתה שאם היא תיצחק איתי ותחייך אני אתן לה שוט.

אתה צריך להיות אפטי ומרוחק. זה משהו שמעצבן אותי. אני שונא להעמיד פנים שאני סחי אידיוט אבל אלו שאתה רוצה לתת להם אגרופים לפנים עד שיתחילו לבכות ולהפסיק להיות כאלו אפטים מזדיינים מזיינים.

אתה צריך להיות מצחיק. להצחיק בחורה זה אחד הדברים החשובים.

ביטחון עצמי גם קריטי פה. ופה יש גם סתירה בין ביטחון עצמי לאפטי.

מקורי. לאלתר דברים מעניינים.

החלק הקשה בשבילי הוא לקחת את זה מדיבורים למעשים. רוב הפעמים אני מקבל נשיקה בפה בבר. חלקם אני אפילו משחק עם האצבעות. חדירה מלאה, טלפון, זוגיות. אלו הדברים שאני גרוע בהם.

יש לי את המרכיבים אבל אם זאת בחורה שאני רוצה אני אפשל בדייט הראשון.

פעמים בודדות אני בכלל אזום משהו בבר. כשאני יוזם אני צריך להיות בתדירות של השיכרון שתאפשר לי להיות עם ביטחון מספיק כדי להיות טוב בזה אבל לא יותר מדי כדי לא לפשל.

נסיים את כל זה כך:

אם הייתי רוב הגברים המין שלנו היה הולך קפוט.

לילה טוב פיפול.