יום שישי, 22 בינואר 2016

תודעה ריקה ערוך

הוא חיכה ליריבו במקום המפגש, מתענג על כוס תה. רק מי שמודע באופן מלא לקיומו של המוות יכול להינות משתיית תה. מהשקט והרוגע שנגמרים בהרף עין, מהחום שזורם דרך הלוע וממלא את הקיבה, מריח היסמין ומהסוף המר.  תודעה ריקה לחלוטין, מתרכזת רק בהווה. הוא צפה בציפור שנחה על עץ, מצייצת לה ושרה את שירה. נחש נע באיטיות לציפור. קשה לדעת בבירור איך יצורים שלווים כל כך לא מודעים לטורפים אימתנים סביבם. למה הם לא בורחים כשיש להם עוד הזדמנות. זאת התנועה הרגועה והבטוחה של הנחש שמרככת את הציפור. הוא יודע מה הוא עושה ולהגיע למטרתו. הוא נע לאט ובנחת ובזעקה אחת מהירה זה נגמר. הנחש ניתר במהירות ושיסף את גרונה של הציפור. הוא בלע אותה שלמה. הנחש התבונן לרונין בעיניים וזיהה את המבט הקר של הרוצח השקט. הוא נמלט מהאזור. הוא כתב הייקו על האירוע.
היריב סוף סוף הגיע. סמוראי פשוט. מלווה בבני משפחה. איזו חולשה. הם התיישבו במרחק והתבוננו בסמוראים. היריב שלף את החרב והרונין קם ושלף את שלו. הייתה דממה. אף אחד לא נע. ראו שלסמוראי לא היה שום ניסיון. ידיו רעדו והוא החזיק את החרב בצורה נוקשה. הוא כל הזמן הסתכל על משפחתו. הזיעה והפחד הצחינו כמו גופה מרקיבה. הרונין צעד לכיוונו. צעד ועוד צעד ועוד צעד עד שהם היו במרחק של חוד הקטאנה. לבסוף לרונין נמאס. בהטיה הסיט את חרב הסמוראי והרים את  זו שלו להנחת. הוא החליט להשהות את החרב באוויר כדי להעניק לו הזדמנות אחרונה. אם היה חכם הוא היה מנצל זאת כדי לבתר את בטנו והוא עמד באמת לעשות משהו עם החרב ואז הביט שוב במשפחתו. הוא כנראה פחד לאכזב אותם, הוא לא רצה למות ולכן לקח צעד אחורה. כמובן שזה לא עזר, החלטות שנובעות מפחד רק יכשלו. זה נגמר מהר. האישה בכתה. הוא צפה בה. האם להרוג גם אותם? הם כנראה ינסו לנקום. הוא רצח את הזכרים והלך משם.

לאחר צעידה של מספר ימים הוא הגיע לביתו של האדון ששכר את שירותיו כדי לאסוף את הכסף. הוא עבר שני שומרים, התיישב מולו וקד קידה. שני שומריו הראשיים נראו מפוחדים.
כולם מנסים לקרוא מה עולה במחשבתו תמיד. הוא למד שהפנים מסגירות את מחשבותיהם של רוב האנשים. אם הן מזיעות, או שהאישונים מורחבים, או שהשפתיים מכווצות או שהנחירים מורחבים. קל לדעת אם הם מפוחדים, כועסים, עצובים או עומדים לתקוף. כשהיה נער הוא כמעט מת כשמתקפתו נחשפה. אויבו זיהה אותה, חסם ועמד לתקוף. אם הוא לא היה זריז דיו זה היה עולה בחייו. הוא למד מאותו יום להשאיר את פניו ריקות לחלוטין.
הניחו בפניו עמלה שהייתה ראויה למפקד של צבא. הוא הכניס את כל הכסף לנרתיק וקד קידה. הוא עמד לקום כשנשאל על ידי האדון: "למה אתה עושה את זה? אני הורג עבור דיפלומטיה, החיילים שלי בשם הכבוד ופשוטי העם למען נקמה. הייתי אומר שאתה הורג עבור כסף אבל אתה מסתובב בלבוש דל ובלוי. אם כן, בשביל מה אתה עושה את זה?". הוא תהה אם לענות ולבסוף חשב שהמידע לא יפגע בו. "כרגע נוכחים בחדר אותי, אתה, שני הלוחמים שלצידך ושני לוחמים מאחוריי. בשני צידי החדר, מאחורי השוג'י עומדים שני קשתים דרוכים שירו בי במידה ואניד גפה לכיוון שגוי.  אם הייתה בוגד בי הייתי מתרחק מהר כדי שהקשתים לא יוכלו לפגוע בי והייתי מחסל את שני הלוחמים שמאחורי. לאחר מכן הייתי חותך דרך הקיר והורג את הקשת הראשון ומשתמש בגוף שלו כמגן והסחה מהקשת השני. השניים מקדימה שאני מניח שהם יותר מיומנים הייתי נזהר מהם. הייתי מתחיל בימני והורג אותו תוך כדי שאני משאיר אותך ואת השומר השני כמחיצה ביני לבין הקשת. אתה סביר להניח כבר הייתה מנסה להימלט ואז הייתי קופץ לעברך ומאיים שאם לא יורידו את הנשקים אהרוג אותך. הייתי בורח איתך מהארמון ואז סביר להניח שהייתי שורף אותך.", "זה היה נחשב לבגידה והייתה מובל לחבל תלייה", "אני יותר חשוב לקיסר ממך." הוא שתק ובלע קצת רוק. "באשר לשאלתך, רק אדם שמסוגל ליטול חיים, יכול לשלוט בחיים".
הוא יצא משם והתחיל לשוטט בעיר. לאחר מספר ימים צצה שמועה שמישהו רוצה לאתגר אותו לקרב. הוא הגיע ליעד עם עלות השחר.

הרונין מצא את האישה של הגבר שהרג יושבת עם בוקן לפניה. לאישה יש את החוצפה לבחון את יכולותיו? ועוד עם חרב מעץ? זה יהיה קרב מהיר, חשב לעצמו. הוא שלף את החרב והיא קמה והחזיקה בחרבה. עיניים שרעבות לדם. כועסות. זאת בהחלט לא הדרך לגשת לקרב. חושיך מעורפלים מהזעם. מנגד, ידיה החזיקו בבוקן בנחת. החרב כאיו רוקדת למנגינת הרוח בידה. הרונין קרב בזהירות, בוחן את תנועתה. היא החוותה סימן של מתקפה. אישונים ונחיריים מורחבים. הוא הגיב מיד בניסיון לשסף את בטנה אך גילה שהיא כבר לא נמצאת במקום שבו חתך. הוא חש את הבוקן שלה על צווארו. הוא עצם את עיניו ופקח שוב והתבונן בשלה. בעיניים חומות שחודרות לנשמה. נשמה שחשב שריסן ממזמן כעת שולטת בכל גופו. משתקת אותו מפחד ושנאה. עיניו פקוחות במלואן, מופתעות. מאוהבות? "אתה מחליא אותי" היא אמרה, קשרה את הבוקן סביב מותניה והלכה משם. זאת חוצפה. אסור להפנות גב לאויב. הוא צריך לחתוך אותה לשתיים על דבר כזה. אבל הוא חשוב כמת. הוא הפסיד בקרב. או שהוא תמיד היה בין המתים?

מחשבות על הקרב רדפו אותו. על האישה שהביסה אותו. הוא ישב במקום הרגיל שלו. מתכונן לקרב וניסה להנות מכוס תה. ריח היסמין משכיח את העולם, מרומם את נפשו ומחדד את חושיו האם היא חושבת עליו? זה כבר לא משנה. הוא צפה במכרסם שנע על הדשא. בקושי שומעים אותו. היא כנראה שונאת אותו. אחרת למה שתדבר עליו ככה? הוא באמת מבחיל כנראה. זה הריח. הוא לא התקלח זמן רב. מקלחת זה זמן מסוכן. זמן שבו עשויים לתקוף אותך בלי שתצפה לכך. הוא לא יתן למחשבות להישתלט עליו. המכרסם קרב לרגלו וניסה לנשוך אותה. הוא מעך אותו וראה את הדם ניגר מרגליו. הוא הלך לאגם ושטף את גופו. הוא שפך מים על מצחו ונתן לעצמו להצטנן. הוא ביצע קאטה רגוע. חסימה, אגרוף, הוא צריך לדבר איתה, אולי לקבוע איתה עוד קרב. ברקייה, בעיטה, חסימה, מאיפה היא למדה להילחם? היא בסך הכל אישה. אגרוף... רגע. הוא כבר הנחית אגרוף? איפה הוא היה בקאטה?
הוא חזר למקום המפגש והתחיל להתאמן על החיתוך שלו. אסור לו להיכשל פעמיים.

האויב הגיע. הוא ציפה למצוא אותו יושב, מחכה לטרף. הוא מצא את הרונין ספוג במים ושפוף על ברכיו. כמעט עצוב. כאילו מתחנן לחנינה או למוות. בהחלט לא מה שתואר לו. הוא שלף את חרבו. הרונין קם ושלף גם הוא חרב. זה הסוף? למות בלי להיתקל בה שוב? הסמוראי קרב אליו באיטיות, בוחן אותו. אסור לו לתת לה להתחמק. הוא צריך להבין אותה לעומקה. הסמוראי הרים את החרב וציפה למות, אך לא. רגע, הוא בזמן קרב, הוא הזיז את רגלו אחורה, או כופף אותה. מה עושים במצב הזה? הוא לא יכול למות לפני שיפגוש אותה שוב. הוא לא יכול להיכנס לקרב כי זה סכנה לחייו. הוא לא יכול היה לחשוב על זה יותר מדי. החרב נחתה במהירות והרגה את הרונין. ברגעים האחרונים לפני מותו הוא לא היה לבד בעולם. הוא לא שלט בחייו יותר.
לחייו היו ערך ובמוות היה סיכון. ולכן הסמוראי מפסיד בקרב.

יום שני, 11 בינואר 2016

לטל: ריקנות שכלית

זו מחלה נוראית ניוון שכלי. מצב בו אינך מסוגל להגות כלל בשל חסם שכלי.
יש ימים בהם המח שלי פורה ויש בהם הוא קמל. בהם המח שלי רוצה ליזום ובהם המח שלי אינו נע כלל.
השאיפות שלי גדולות במימדיהן ומנגד איני מסוגל לממש אותן מחסמים שכליים.
נעסוק במספר עניי דמיון שלי. עננים הם גוף חומרי המתגבש מאסופה של חלקיקים אותו אנו מפרשים עם הדמיון להיות משהו אחר שמגרה אותנו.
ענני דמיון הם אגודות של תנודות במח אותן אנחנו מפרשים בצורה המתאימה לדמיון שלנו.
הראשון קלאסי, בן מספר חודשים.
אני נמצא ברחוב מיואש, מתהלך לי. אני שומע ממרחק של קילומטרים את טל צועקת. אני משתנה לשועל בגובה של אוטובוס ודוהר לעברה. שם אני רואה אדם אחד תופס אותה מאחור ומנשק את עורפה ואדם אחר מולה. זה בגינה ציבורית ואין איש שישמע אותם מלבדי.
אני קופץ על הראשון ונושך את צווארו. השני שולף אולר ואני מזנק לעברו. הוא חותך את בטני אבל זה לא מונע ממני לרוקן את קיבתו מתכולתה. ייתכן שהם לא מתו, רק משותקים מכאב מקפיא.
אני מתקרב אליה והיא מפחדת. אני מחכך את ראשי בצווארה כדי להראות לה שאני לא מתכוון לפגוע בה. שמעתי רחש, אני מרים את ראשי ונגלה לפני הפצע האדיר בבטני. אני לא ממתין לרגע, מרים אותה על גבי ורץ לכיוון ביתה. הדם הניגר מקשה עלי לנע ומכאיב לי. כל גופי מתקשט באדום עז. היא נרדמה עלי בזמן הזה.
הגענו לשם. אני מוריד אותה ומתקרב לגופה כדי לראות שהיא בסדר. היא מסתכלת עלי ומציע להכניס אותי לביתה ולטפל בפצעים שלי. ניא מנסה לברר מי המושיע שלה אבל אני לא אומר כלום. אני מסתובב אחורה ונע מספר מטרים אבל מתמוטט במהרה על הרצפה. היא רצה לעברי. אני משנה את צורתי לאדם שהיא הכירה והיא החליטה להתרחק ממנו.  אני כבר רדום.
שלושה ימים לאחר מכן אני מתעורר מתחת למיטה שלה בצורת שועל קטן. אני משנה את צורתי לאדם ומסתובב בבית שלה ומזהה איפה אני. אני נחרד לרגע כשאני מבין שהיא יודעת מי אני אבל אני עייף מדי מכדי לומר משהו.
הפצעים התאחו, יש להם נטייה להתאחות במהרה אצלי. אני שב למיטה ונרדם. מתעורר שוב אחרי מי יודע כמה זמן והיא נמצאת שם. אנחנו חייבים לדבר אני אומר לה.
אני מרתיח מרק ראמן על הכיריים שלה ומתחיל לספר לה עלי.
שנים יש לי חלומות מהסוג הזה. כנראה מגיל 13. אז חלמתי על כך שכושי גדול שהכרתי מחזיק לום ומנסה לפגוע במישהי יפה בתיכון שלי. הוא יצא איתה בחלום והיא ניסתה לברוח ממנו. לפני שהלום נוחת אני חוסם אותו עם היד למעלה והיא נסדקת מבפנים לשברים קטנים.
שני מוטיבים חוזרים: אני מגן עליהן בחולשה מול גבר אחר כוחני ואני נפצע במקביל אבל זוכה להערכה שלהן.
ההגנה שלי כוחנית מאוד. אני מניח שאני מציע להן אלטרנטיבה על גברים אחרים שהיא שונה מאוד וזרה מאוד. לפחות כך אני רוצה. אני נפצע כי אני רוצה להיפצע בשבילן.
כמה מוזרה צורת האהבה של גברים לנשים.
חלום שני.
אני מביט בעיר גדולה בה גרתי מתפוצצת מעמק מרוחק. עם המוות של כל התושבים אני אדם חופשי, כעת כולם חושבים שאני מת.
אני בורח ליער, שם אני מגדל את שיערי, לומד לנוע ולהילחם כמו חיה, אני יצור חופשי. אני לומד פילוסופיה, פיזיקה ולחימה ברמה הגבוה ביותר. כל כצה זמן אני שב לעיר לגנוב נייר וספרים וכותב את הרעיונות שלי. פעם אחת אני מגיע שם לחברת מול ומציע להם את ההגות שלי ששווה המון כסף אבל אני דורש אנונימיות. מאז אני שב כל כמה זמן עם ספר חדש שכתבתי אליהם. הספרים מבצעים מהפכה בצורת החשיבה על העולם.
שנים רבות לאחר מכן אני חושף את זהותי לעולם. אני אומר להם בפשטות שנעלמתי מהעולם כי התאהבתי במישהי והיא שיגעה אותי.
היא רואה את התוכנית ויוצרת איתי קשר. אנחנו מדברים ומתאהבים שוב.
למה היא חוזרת פעמיים? זה משגע אותי. נו טוב. המוות חוזר שוב ככלי לברוח מהיקום ולהגות. לא שאני מסכים עם הרעיוו שהגות יכולה להיבנות בצורה הזאת. היא לא נבנית ממפלט אלא מתחרות. בני אדם לא נעים לשום מקום בלי דחק והדחק נוצר ממשהו. שיפור ההגות ועבודה קשה נעשית מדחק להיו. טוב יותר מהאחר. מעבר לכך, הגות דורשת התנגדות אליה כדי למצוא את הפגמים בה ושיפורם.
אני משתמש בשתי העבודות שלי כאמצעי מפלט ממנה. רק החודש הרווחתי כשלושת אלפים שקל ומעלה. כסף טוב, לא כך? שני דברים אני צריך, מחשב ואוזניות טובות.
אני אוהב את המטבח. הגעתי למסקנה ברורה זו. אני גם אוהב את ההיי טק. אני אוהב את שני העבודות שלי לסיכום. את המטבח אני מניח שיותר. זה פשוט ללמוד אומנות ולשפר אותה. תענוג. אני אוהב אוכל. אני משתפר בהכנה שלו וההבנה שלו פלאים. כי אוכל זה למידה של עבודת גוף נכונה והרגשה שאלו עקרונות המזינים את כל האומנויות. וכבר עסקתי באומנויות אז אני יודע את המקור שלי לשיפור והעצמה.
דווקא באימונים החסרתי וזה מאכזב אותי. כלומר, אני מתאמן ומשתפר מאוד אבל בשבוע האחרון למשל נרדמתי במהלך היום יותר מדי פעמים ולא יכולתי להתאמן. גם הקריאה שלי התעכבה.
אני שואף שכשאצבור פזמ וזמן במטבח אועל להרשות לעצמי יןתר מנוחה ויותר זמן קריאה. עוד נגיע לכך.
יש לי המון דברים בוערים עליך טל. עוד אוציא אותם. אני לא מוכן לותר, פסיכופת שכמוני.

לטל: תחושת הקרקע

אני מנסה לדאוג שהם יהיו קצרים כי זה באמת מעל ומעבר.
ישבתי במשרד הפסיכולוג והייתי צריך להסביר לו מה הצורך שאת ממלאת לי והתשובה נדרשת לעלות לכתב. עניתי לו שאת היחידה שעוררת אצלי סימפתיה. אם תרגישי רע ארגיש רע ואם תשמחי אהיה שמח. באופן כללי אני רוצה לדעת איך את מרגישה. סימפתיה זה דבר משונה. לא היה לי את זה לאיש עד כה.
עניתי גם שזה העובדה שדיברתי איתך לשם הדיבור בלי תכלית או רווח פיזי. אני שנאתי לצאת עם חברים שלי כי תמיד הרגשתי לא קשור אליהם, אחר. לא הייתי מתחבר באמת לעולפ שלהם. איתך אני מרגיש שלם שאני פונה אלייך ומדבר. איתך גם אם אציב לעצמי מטרות מובהקות לשיחה הן יתפוגגו כי אני מדבר איתך וזה מספיק.
עניתי שזה מדהים שאני יכול לומר לך מה אני מרגיש, שאת עושה אותי בריא יותר.
אני מאמין שאני טבח ואומן לחימה לא רע. הטכניקה שלי פשוט טובה. אני יודע להוציא את הפסטה ישר לרוטב שמנת כדי שהעמילן יספוג את הרוטב טוב ואני יודע שתפוחי אדמה הם הטובים ביותר לפירה בתנור אחרי עשרים דקות. זה עושה אותי לטבח טוב? ממש לא. הרגשות שלי מאוד מוקהים וזה החולשה האדירה שלי. אני לא מסוגל לטעום אוכל ולזהות מה אני חושב עליו ולא מסוגל ללכת מכות ולדעת מתי לנוע. אני פשוט צריך לנתח מדוקדק. אני שונא את הגוף שלי ואת היצרים שלו כי הוא מחליש אותי ומצמיד אותי לקרקע. אני לא מספר לאנשים למה הופרשתי מחובלים יותר מדי. זכור לי המשפט שמפקד השלב אמר לי - "אתה יותר מדי בעננים" וזה נכון ואני נהנה מזה אבל זה אומר בדיוק את זה: אני מנותק מהכל.
אז למה אני צריך אותך? כי את מקרקעת אותי כל כך חזק. זה נפלא. כאילו... איתך זה לא האמביוולנטיות של התחושות שבמקומות אחרים. אני מרגיש במלוא מובן המילה רגשות והם קוטפים אותי. אני אנושי איתך.
אני עוד בתיאוריה שההיכרות איתך פילחה את מנגנוני ההגנה החזקים שבניתי לעצמי כדי להתחמק מאנשים.
אני מניח שלא החמאתי לך או ביקשתי ממך סליחה היום.
תקשיבי אני חדש בכל החרא הזה. אני לא מסתובב עם אנשים ואני ממש גרוע בזה. בהכל. בני אדם ואני זה סטודנטים וסיפליס. אני לא עושה את זה מרשעות או חוסר הערכה, סתם טיפשות. כמו טייס על אוטומט.
ומה שהיית בשבילי זה היה מדהים. התנסיתי וחקרתי ונגעתי בתחומים שזרים באישיות שלי שהגיעו מהיחסים איתך.
את נפלאה טל. מענג אותי לדבר איתך על היצירות שלי כי את בת שיח עם הערות מעניינות ופרגמטיות ושונות ומקוריות שמאתגרות את הצורך שלי לתת לך תשובה עליהן. הדוגמה הכי קלאסית היא השאלה שלך: למה אני חייב להגדיר כל דבר? שהיא מעבר ליכולת ההסבר שלי. כי חוש ההומור שלך מבריק וכיף להתמסר איתו בבדיחות. כי את כל כך חשה וכל כך נוגעת בקרקע שזה מעבר ליכולת שלי. כי את עוצמתית אחושרמוטה ווואלה יש מצב יש לך זין.
כי את כמוני אבל לא בדיוק והלא בדיוק הזה הוא חם ומושך אנשים כמו ברחשים וקר דיו כדי ליצור מסתורין סביבך. כמו לנסות לעמוד בקצב של שור זועם. והכמוני הזה גורם לי כל כך לאהוב אותך ולהתעניין ולרצות לחלוק איתך דברים שלא חלקתי עם אחרים.
לילה טוב.

ניהליזם מוסרי

כמה מפגרים הדתיים?
מאמינים במיתוסים מטופשים כמו נחש מדבר או תפוח קסמים ומאמינים במערכות מוסר פרמיטיביות שדוגלות ביידוי אבנים לעבר הומוסקסואלים.
אבל במה אתם יותר טובים מהם?
הטבעונים אלימים בדיוק כמו הדתיים. הרי שניהם רוצים לכפות עלינו סדר חברתי חדש ושניהם מוכנים לא פעם להשתמש באלימות לשם השגת המטרות.
הטבעונים טוענים שבם יותר טובים מהדתיים כי הם רוצים לצמצם את האלימות בעולם לעומת הדתיים שבסך הכל מחפשים להשתעבד אחר אל. זה שטויות, שניהם מאמינים שהדרך שלהם היא היחידה לבניית מערכת חברתית מתפקדת ושלווה. אפילו האיסלאם רוצח ומשמיד כי הוא מאמין שעל ידי כפיית ערכיו הוא יבנה עולם יותר שליו.
ואפילו הטבעונים המתונים דוגלים בשיעבוד וכפיית ערכים, הרי איך לתפיסתם הם יכפו על העולם מציאות ללא בשר? והקיצוניים מאמינים בשטויות בדיוק כמו הדתיים הקיצונים. חפשו את יורופסקי כדי להבין. תשמעו את טל גילבוע כדי ללמוד את מידת השנאה והאלימות.
הלאומיים מהנהנים בראשם בהסכמה אבל הם צבועים פי שתיים. הרי עד היום הם מנכרים ופוגעים באנשים שאינם מכבדים כמותם את פיסת האדמה, שלא רואים למה צריך לכבד את הקרקע הזאת יותר מכל שאר העולם. נו, נסו לומר להם שאתם לא ציונים. שאתם לא רואים לנכון להתגייס לצבא או רוצים לעבור מדינה כי פה המחייה גרוע. לא יעניין אתכם מה אתם חושבים על יתר העולם. אתם מעתה גרעין רקוב. יש שיציעו אפילו מאסר.
והם חיים תחת תפיסות משונות וחלוקות של העולם בצורות שאינן מתיישבות עם המציאות. "עמים". דבר כל כך מטופש. אפילו קצת מסוכן בהתחשב בכך שלא מעט פעמים ההפרדה העיקרית היא דווקא בין "גזעים" כי זו הפרדה יותר פשוטה. וגם אם לא, לפתע הערבי הזה (סליחה, מזרחי) יותר טוב מהערבי השני כי הוא דובר עברית וחתכו לו את הבולבול.
ואני צריך להבין איך זה הגיוני להגיב בתקיפות כשאדם מחוץ לשטח שאתם תיחמתם נכנס פנימה בלי רשות מאנשים שמסתבר מחזיקים בכולו? וכל המלחמות, המוות, השנאה היוקדת על אותו שטח?
האם באמת יש קשר בין תרומה למדינה למוסריות? אין שום צורה שאדם יכול להיות טוב בלי להתגייס לצבא, לשלם מיסים או להצדיע לדגל? אם בעינך התשובות הן לא אז אתה עיוור.
ונעמתי לאוזניי המרקסיסטים למינהם, הקומוניסטים, הסוצאליסטים וכן הלאה. כנראה שגם לאנרכיסטים ולכל שאר האיזם שמתבדלים מהציבור ולועגים להמון אבל אתם המטומטמים הכי גדולים. הלאומיים, הטבעונים והדתיים לפחות זוכים מן ההפקר שהתפיסות הכלליות שלהם מאוד מטא פיזיות. הם עוסקים בזכויות מולדות, רצף זמן של צבר אנשים שקוראים להם עם ואיזה אל בשמיים שמחזיק להם את הידיים. אתה יכול באמת לומר על זה משהו? להפריך את זה?
אבל אתם המרקסיסטים טוענים כל כך הרבה טענות ברות בדיקה במציאות וזו טעותכם הכי גדולה. רצף ההיסטוריה מקושט בכישלונות המטופשים שלכם ואתם בכל זאת מעדיפים להטמין את הראש בחול. אתם המטומטמים הכי גדולים כי הכי קל להפריך את מערכת המוסר שלכם ולכן אתם במאבק הכי גדול ושכלתני איך כל פעם מחדש אד הוק להסביר את הכישלון (פעם זה לא באמת היה קומוניזם ופעם לא נתנו לכם הזדמנות שווה ופעם תנאי ההתחלה היו גרועים ופעם פעם פעם).
והדמוקרטים... כל כך עילאיים ומתנשאים. מצאו את הפיתרון הכי נכון להתנהלות האדם. אני לא מדבר על פעילי שמאל שאוהבים לקרוא לעצמם דמוקרטים ובכל זאת כל דעה שהיא לא שמאל היא לא דמוקרטית בעיניהם. אני מדבר על דמוקרטים אמיתיים. הפלורליסטים שמוכנים להעמיד כל נושא לדיון וחשיבה מעמיקה. אין דעות מטופשות אלא אנשים טיפשים. אלו שמכבדים את רצון הרוב בהיענות פאסיבית חלשה ורפויה. העלובים ביותר. כי לפחות קודמיכם יודעים לתבוע את רצונותיהם בתקיפות.  אתם לא מסוגלים. זה מנוגד לעקרונות לפעול באלימות, לדרוש בכח. נתעלם מכך שהדמוקרטים המקוריים רצחו ושתו את דם אויביהם. אתם הכי גרועים כי מערכת מוסר שאינה מיסיונרית תמוטט מהר מאוד ותביא לחורבן תרבות.
כמה קשה להיות ניהליסט וכמה טוב.
להתנתק מכל דבר בעל קדושה ולחיות את החיים ללא ערכים. המוסרניים פוחדים מהמילה הזאת כמו חפרפרת מעור. הם מאמינים שאלו יחריבו את החברה. כיצד? הם ישחטו ויבזזו ויאנסו והמוסרייפ שוכחים שאין לניהליסט שום סיבה לעשות את זה. הוא לא טיפש בהכרח. הוא עשוי להבין שאם הוא ינהג הוא יסבול יותר ממצב בו לא יעשה זאת. וכצבר הם עשויים להבין שלא משתלם להם להגיע למצב כזה.
להיות ניהליסט פירושו לא לעוות את המציאות כדי שתתאים למערכת שלי. לא לריב על ההיסטוריה ולהמציא סיפורים בשביל עם ולא לגונן על מדינה חרא כמו איזה אוהד קבוצה פרמטיב.
להיות ניהליסט פירושו לא לשאוף ליותר טוב מהפשוט ביותר כי אין שום ערך עליון יותר מתפיסות החושים. לרצות את התפוח המתוק ביותר, לשכב בשמש בעצלנות רדומה ולקרוא ספר טוב. כי אלו כל הדברים שיש לניהליסט. אין לו מדינה להילחם עליה, מערכות יחסים חשובות להגן עליהן או עבודה רצינית מדי.
אם כן, לא פלא שהרעיון משך לא מעט הוגים מבריקים בהיסטוריה. לא פלא שהם נמשכו למלכודת דבש הזאת.
כי להיות ניהליסט נשמע מדהים אבל יש ויתור אדיר שקשה לקחת: להיות ניהליסט פירושו לא לאהוב באמת.

לטל: שלוש תפיסות הספר

שנת לימודים שמחה טל,
אני לא יודע מה אני הולך לכתוב לך. אני יודע שחשבתי על המכתב הזה מאז שחזרתי היום הביתה והוא יפתח ב"שלום טל". לפחות אני מגוון תמידי.
בבלוג שלי יש כעת שתי יצירות, מספר רב ומכתבים אליך ופי שתיים מאמרים. חלקם פורסמו בפייסבןק, חלקם נשלחו אליך.
לכולם אני מעניק את הכותרת המבריקה <No Title>. כתיבה אישית היא כתיבה אישית...
הסיבה שאני כותב לך מכתבים היא שזה מחייב אותי להציג את העולם שלי בצורה נהירה ואז אני מודע אליה היטב. אם אני אשלח לך מכתבים או שולח לך זה יהיה כי הם נוגעים בך מספיק כדי שארצה שתקראי אותם.
אם את רוצה לדעת, יצא הפרק כפי שרציתי.
אפרט עליו: הוא עוסק בקוצים של השושנה. המגננות שלה. הנסיך מבולבל מהשושנה כי הוא לא מבין נשים וזו מבלבלת אותו במיוחד בשל אופיה השושני.
אני מתחיל בפירוט של מנגנוני האהבה באדם. אוקציטוסין אנד שיט ומסיים ב-Attachment Theory. זה פחות או יותר איפה שהעסק מסתבך ונוגע מאוד במה שאמרתי לך.
כשאת אומרת לי שהמבוגרים מדוכאים כי אין להם משהו בחיים אני מאמין שזה שטות. אני מאמין שאין שום דבר המונע מהם למצוא שלווה מלבד המח שלהם וצורת התפיסה שלו את העולם.
הגאוותן והמלך רואים מעריצים ונתינים, איש העסקים רואה רכוש וכסף ואינו מסוגל להבין כיצד להפיק ממנו תענוג חושי, השתיין חש בושה במה שמענג אותו...
אף אחד מהם לא באמת צריך להיות מדוכא. כמו שמדליק הפנסים יכול לעצור את עבודתו ולנוח, כל אחד מהם יכול לצאת מעולמם ולחקור ובכך להיות מאושרים.
כשאת אומרת לי שאת לא מתוסכלת כי אין משהו שאת צריכה שלא בהישג ידך וזה מקור התסכול בכוכבים, את משלה את עצמך בעיני.
אשליה מצוינת. היא משמשת אותנו כדי לשמר את הבורות שלנו. בורות מצוינת כי לפעמים האמת כואבת מדי מכדי שנרצה להיחשף אליה.
אבל האמת היא כמו אגרוף ללוח עץ. אין ספק שתיפגע, אבל תדע איך להתמודד עם הכאב לשעות שהאשליה לא תעזור. היא בונה אותך חדש וטוב יותר. יש קשר סיבתי בין רגעי סבל גדולים ואןשר גדול. אנשים שאינם סובלים, אינם סופגים סבל, אינם מסוגלים להיות מאושרים.
לא פעם התלוננת בפני על מצבך ולא עשית מאום לשנותו.
כתבתי יצירה לפני זמן רב על ציירת שמקשקשת איש עם כנפיים בשולי הנייר בחייה. אבל היא משתמשת בכישרון לשם ציור דיוקנות לגברים עם אגו גדול ומח קטן לשם תשלום המשכורת.
בעת שמגיע האושר האמיתי, היא לא רוצה אותו. כי היא לא מרגישה שהיא ראויה אליו.
זאת לא הסיבה שאת בוחרת לא לרצות להרגיש. את לא רוצה להרגיש כי כרוך בזה מאמץ רב וזה חרא.
אני חושב שאת לא מפגרת. את יודעת שיש מחקרים רבים על הנזק שבהתנתקות מהרגש ומהתחושות.
יותר מכך, את יודעת היטב שמקור התסכול שלך הוא עצם העובדה שאת לא מתמודדת עם כל אותם דברים. אם לא... אני באמת מבקש ממך לנסות.
למה היה לי דוחק לכתוב לך?
סיימתי אימון בים. ראשון ורביעי אני מתאמן בגבעתיים, שלישי וחמישי בראשון לציון, שני בחוף הים ושישי בתחנת המשטרה.
אני מאוד פעלתני מאז הכל. הלכתי מכות מס פעמים ברחוב. בפעם השנייה כשחזרתי הביתה, דם ניגר מהאף והידיים אדומות, הבנתי שאני צריך לקחת את עצמי יותר בריסון.
בכל זאת, זה לא ממש עזר.
כל אופן, אני אוהב את הדרך לאימון בשני. זה בחופי יפו על הגבול עם בת ים. חוף ריק מאנשים, חולי, מדהים. אני עובר בדרך ליד קבוצת אקרובטיקה שפועלת חינם באזור.
נזכרתי בשיחה שהייתה לנו פעם אחת בה אמרת לי שאת מאוד רוצה ללמוד לרקוד על חבל תלוי ואני אמרתי לך פשוט ללכת ללמוד. זה היה לך מוזר. ענית לי מה שבדרכ עונים לי כשאני מציע הצעות כל כך משנות שיגרה: "אצטרך למצוא לזה זמן". זה כמו "לא" רק עם נימה של החמצה.

מרוקאית מוסרית

לפני מספר חודשים טינדר יידע אותי על match.
אני בדרך כלל לא משתמש באפליקציות כאלו או מתחיל עם נשים בכלל. אין לי עניין בכך. בין שתי עבודות לצבא לעריכת הספר, להכניס מישהי להכל זה כמעט בלתי אפשרי. מה גם שהתלאות שהצגתי בספר הוציאו לי כל שאיפה לאינטרקציה מינית.
אבל באותו רגע זרמתי עם הרגע והתחלתי לדבר איתה. בחורה שזופה, חמודה, דוברת אנגלית. היא כתבה עם המון ארס וציפתה שזה יפגע בכבודי אבל המרתי את זה להתלוצצויות. זה גרם לה לחבב אותי.
ביום למחרת נחשף לי פרט בעייתי - היא מרוקאית. לא מרוקאית במובן של אחת שאמא שלה יודעת לבשל, מרוקאית במובן של גרה במרוקו ומגיע לתל אביב לחודשיים כל שנה. היא מוסלמית אדוקה ואנטי ציונית. בחורה מאוד נבונה , סטודנטית באיזו אוניברסיטה במרוקו.
לאחרים הדבר יסתמן כבעיה אבל אני אחד שאין לו שום ערך אמיתי לדברים גדולים כמו לאומיות, מדינות או דתות
המשכנו לשוחח, היא הייתה מאוד מתוחה אבל שמה לב בעצמה שהשיחות בינינו תמיד התנהלו כל כך טוב. שנינו הבנו זה את זה. ובכל זאת כל שיחה כמעט הסתיימה עם השאלה המתוחה:
"Don't you have a problem with the fact that we are enemies?"
ובתורי שאלתי אותה:
"Enemies? Are you french?"
בפעמים אחרות השיחות גלשו לפילוסופיה ושיחות על דתות, מוסר והכי גרוע פוליטיקה. היחסים הקצרים שלנו הסתיימו בפעם אחת כשדנו על עמנואל קאנט וזה גלש למוסריות לפי קאנט. לדבריו צריך להאמין באלוהים כדי לייסד תפיסה מוסרית. אחרי שחזרנו שוב לוויכוח המוכר בנושא אתאיזם היא סיימה את השיחה ב:
"It won't work between us."
היא התמודדה עם סתירה קשה. לא הייתי ציוני ואני גם לא מגדיר את עצמי כיהודי אבל אני ניצי וחתכו לי את השמוק. היא מכירה אותי כאויב אבל לא נהגתי כאויב. היא חיבבה אותי על חוש ההומור שלי אבל תמיד הציקה לה העובדה שאם אי פעם ממש נצא... אני כופר ורוצח.
וזה הדבר שהכי מפריע לי במוסריות. אני לא מאמין שיש כל קשר בין אידאליזם למוסר ובכל זאת אנשים מחברים בין השניים.
אתמול מישהי שאני מאוד מחבב כתבה לי הודעות על הקטע שלי על פמניזם. היא כעסה שטענתי שגילוח הרגליים ובכללי סטנדרט היופי מוכתב ממניעים ביולוגים. השתדלתי לא להיות גס או לתקוף. אני מחבב אותה. היא אינטיליגנטית ואדם טוב. היא התקשתה להאמין אבל שאני אדם טוב.
אבל מעולם לא זלזלתי בנשים. אדרבא, רוב האנשים בחיי שאני באמת מעריך הן נשים. אני לא מאמין בשום צורה שנשים פחותות לי ובהחלט שלא אשפוט מישהו בהתבסס על מגדר.
מנגד, אני מחויב לאמת שלי כפי שהיא נגלית במחקרים שאני קורא. אם אקרא שנשים נוטות לתפקוד שכלי נמוך יותר ביחס לגברים אז אצטרך לשנות את התפיסה שלי לגבי נשים. בכל זאת לא אשפוט נשים מולי בצורה זו, פשוט כשארצה לבצע קביעות תרבותיות אשתמש במידע הזה.
זו אחת הבעיות שלי עם אידאליזם באשר הוא: הסירוב לקבל מידע חדש והשיפוטיות לגבי אמונות שונות. פמניסטית שתשמע על ההבחנות שלי בין גברים לנשים יתחלחלו בלי שיפנימו שאין קשר בין זה לבין היחס שלי לבני אדם. פמניסטית שתקרא מחקר על הבדלים נוירוחוגים בין גברים לנשים תתכחש לכך מטעמים אידאולוגים. לא בשונה מאוכלוסיות אחרות שאנחנו אוהבים לבקר: דתיים.
השיחה הסתיימה כשהעירה שהנאצים היו צמחונים וזה בדיוק הקטע: יש הפרדה בין אידאליזם, השאיפות שלנו לצורה שהחברה תראה, לבין ההתנהגות היומיומית שלנו. הנאצים חארות כשזה נוגע לאידאלים שלהם ואנשים נפלאים כשזה נוגע ליומיום. בתור אידאליסטים הם שרפו יהודים ובתור אנשים הם אימצו בעלי חיים וטיפלו בהם.
אני דוגל בכך שכל האידאליסטים גרועים באותה מידה. הם אנשים עיוורים לאמת שפחות חשובה להם התנהגות אנושית, חמה ואוהבת לסובבים אותם כמו שחשובה להם התפיסה שלהם.
ככל שהם יותר אידאליסטים הם יותר גרועים.
במקום לקבל באהבה את השכן שלהם ולתת לו אהבה, הם יצאו למחאות אדירות לשיפור מצבו בצורה שהם הכי רואים לנכון.  הם ישנאו אותו אם יתנגד לכך. המחאות האלו טובות רק כשיש להן מספיק כח ליצןר שינוי. אני מדבר בסקאלות של מפלגה גדולה או מהפכה בסגנון הצרפתי. לא איזה גולם כמו דב חנין חסר נשפעה. וגם אז לרוב ההשפעה שלהן מאוד מזעזעת.
אז למה קיימים האידאלים האלו? כי לא ניתן לאגד עדר תחת מטרה משותפת בלי אידאלים חברתיים. לא ניתן ליחס חברה בלי מטרות משותפות. אם לא נאמין בלאומיות, לא נוכל לשכנע בני אדם להקריב את חייהם למען המדינה ולא יהיה מי שיגן עלינו מפני אוכלוסיות עוינות מבחוץ.
"הבחוץ" כמובן לא יוגדר מלכהתחילה בלי הלאומיות אבל תוקף הוא תוקף והחיצוניות הזאת עוזרת לנו להצביע מצוין מיהו החוץ הזה.
במשפחה שלי קורה דבר משעשע שהדודים מאוד מחבבים אותי עד שאני מספר להם שאין לי ערך בצבא או במדינה. אז הם פותחים בבלדה המוכרת על אמתי האינטרסנט חסר הערכים.
תסבירו להם את כמות הפעמים שהשקעתי מעצמי לזולת ברגעים אלו.
מה אני מציע במקום? ובכן זה לא יעזור לחברה אבל בחיאת, תעדיפו לבנות מערכת ערכים שתתמקד בסביבה הקרובה לכם מאשר לחברה הגרנדיוזית והבדיונית. תסתכלו על הסובבים לכם, מעתה הם יהיו הערכים שלכם. "טוב" ו"רע" תשפטו לפי כמה שאתם עוזרים להם ומשמחים אותם. אהובתכם תהיה אלוהים, חבריהם יהיה מעמד הפועלים ואפילו הקופאית בסופר תהיה הפרה שאתם כל כך רוצים להציל.
כך תהיו חופשיים לבנות אפיסטמולוגיה המנותקת ממוסר, תוכלו להתמקד בלרצות את הסביבה שלכם באמת ולא סט ערכים וייתכן שיזכרו אתכם יותר לטובה.
את מטרות החברה תשאירו לאידאליסטים הטיפשים ולעשירים שבאמת יכולים לממן את הדברים האלו.

לטל: הזמן שהקדשתי לך

טל שלום,
יפגע בך אם אכתוב לך כאן?
כפי שכתבתי, זה עוזר לי להתמקד כשיש אדם לחלוק איתו את המחשבות. והאידאליות שבניתי סביבך באמת מסייעת לי לבטא אותן.
את לא חייבת לקרוא או להגיב, רק להיות נמען.
יצא לי לחשוב על השיחה בינינו במספר היבטים.
הראשון שבלט יותר מכל הוא הציטוט היפיפה מהנסיך:
"הזמן שהקדשת לשושנה שלך הוא המשווה לה חשיבות כה רבה."
את הרגשת שלולא מה שעשיתי ממך והאהבה שהפניתי כלפיך, תהיה עבורי בנאלית כיתר הנשים.
כשם שאני לא מתחיל עם אף אישה ביומיום או חומד בהן בצורה מינית מחוסר עניין.
עבורי קשה לראות זאת.
זה כמו הזמן שלי כשהייתי דתי. הייתי משוכנע בצדקת דרכי כי זה בדיוק העניין: אמונה דתית היא אמונה שהדרך שלך היא נכונה במאת האחוזים. וכשהייתי לאתאיסט, לבודהיסט, לאומן לחימה, כל אחת מהדרכים הללו הפכה לקודש הקודשים והאמת הטהורה.
כך שייתכן שאני לא האדם לפנוכת אליו לתשובה האם השושנה שלי הייתה מיוחדת.  כמו שאתה לא צריך לשאול פמניסטית האם המאבק הפמניסטי חשוב או את מנכל ההסתדרות האם ההסתדרות מועילה לעובדים. הם מושקעים מדי בנושא מכדי לענות ברצינות ודווקא ההשקעה הזאת הופכת את הנושאים האלו לחשובים מאין כמוהם.
כשאני מסתכל בצורה אנליטית על רצף האירועים אני יכול לומר בודאות שהקשיים שלי הובילו אותי אליך. כתבתי את זה עוד בנסיעת המטוס לקליפורניה. אפילו בספרי כתבתי שחיפשתי מפלט והוא התגלה לי בתור מש"קית ת"ש.
אבל יש משהו מעבר לכך.
אני אהיה כן. כנות זה דבר קשה. יש שני סוגים. כנות במובן של אמירת האמת הטהורה וכנות במובן של אמירת האמת שלי, התחושות שלי או התפיסות שלי בלי לערב אינטרסים מקומיים. אם כן, אני מאמין שההתעקשות שלך שלא אהבתי אותך אלא איזה אידאל שמיימי נובעת מכך שאת מתקשה להאמין שמישהו מסוגל לאהוב אותך ברמות שאהבתי.
ישבתי בזמנו בפסיכולוג וחשבתי על דבר שהטריד אותי: שאפסיק לאהוב אותך נטו כי הסביבה תשתנה. שהאהבה שלי אליך שרירותית ונובעת מתסכול גרידא חסר מושא אמיתי.
אני מסתכל על הנתונים ולא מאמין שזה המצב. לפחות לא כולו. הייתי בדיכאון קשה בכיתות ה', ז' וי' אבל לא פניתי לעזרה. המשבר בבית היה קשה אבל לא חשבתי לרגע על סיום חיי. כשאדם לא מוצא מפלט אמיתי הוא לא מתקשר. היית המפלט. ממספר סיבות העולות לעין. במבט שטחי את מזכירה לי את עצמי. חוש ההומור, האנליטיות וכן הלאה. את פחות נבונה ממני ואולי כותבת פחות יפה ממני. את לא מקדישה עצמך לאיזו אומנות והופכת אותה למרכז חייך. מנגד, לפעמים איתגרת אותי בשאלות שהשאירו אותי חסר מילים. הזכורה לי ביותר ככשאלת למה אני לא עובד אז כשלא עבדתי (הגיוני שאם אתה עובד לא ישאלו אותך למה אתה לא עובד כי אתה עובד משמע הקביעה "אתה לא עובד" שגויה). אחריה מספר הפעמים שתיחקרת אותי על הצורך העז שלי להגדיר דברים סביבי ולהגיע לגדולה.
אז זה פן אחד שגרם לי לחבב אותך. השני היה הדפקטות שלך.
אני מאמין שעמוק בפנים את שונאת את עצמך. זה למה את מתעקשת שאני אוהב אותך נטו בשל הסביבה (וזה נכון, היא חלק מכך אבל ציינתי מעלות אפשריות שהובילו לחיבור ובנוסף העובדה שפעמים אחרות שחוויתי משברים לא הגבתי כך). זה למה את אמרת לי מספר פעמים שאת רעה, שחשבת שאחת היצירות הראשונות שלי מתארות אותך נפלא כי בה אני מתאר איך את פוגעת באנשים.
יתכן שהאחרון לא קשור רק לזה. הוא קשור לדבר השני: את פוחדת ממגע אנושי. אני לא מדבר על מגע פיזי אלא על קשר מחייב בין בני אדם. אהבה, אם היא רומנטית, חברית או פרגמטית, היא קשר מחויבות בין בני אדם. אני נותן לאדם אחר בלי לצפות לדבר חזרה מלבד שידאג לי כשאני אהיה חלש. אבל היית חלשה והסתמכת על מישהו, אבא שלך, אחד האנשים שאמור הכי לאהוב אותך, והוא בגד בך.
אז למה לסמוך על אנשים? למה לאהוב? זה למה את אמרת לי שאת ככה עם חברות שלך, את מרגישה צורך לומר כל כמה זמן שאת שונאת אנשים, את כעסת עליי כי דרשתי מחויבות (ייתכן שזה פקטור אחד מיני רבים ואדירים) וכו וכו. זה גם למה את כל כך פעלתנית.
לכל התובנות הללו הגעתי כשיצאתי עם איזו אחת מעניינת. חיילת בודדה מבאר שבע. אביה נפטר בגיל 18 ואימה גרה ברוסיה. היא עובדת הרבה יותר משהיא מוציאה. זה נשמע לי מוכר כי אני עושה אותו הדבר.
העליתי את זה בשיחה עם הפסיכולוג. משם הוא חקר אותי שוב על הצורך שלי בשליטה על החיים של עצמי והבנתי שהוא נובע מחוסר הביטחון שלי בהוריי. הם פגעו בי המון מילדות, לא רק במשבר. כפי שאמרתי לא פעם, אני הייתי בדיכאונות, אובדניות, הליך אחד כושל של חזרה בתשובה, בדידות מתמשכת, סלידה וחרדה מבני אדם באשר הם וכן הלאה וכן הלאה.
אני לא מרגיש שיש מישהו שאוכל להפקיד את גורלי בו מלבד אני עצמי.
זה בא בצורה משונה איתך כי רציתי לאהוב אותך אבל חרדתי מהאפשרות להיות תלוי בך.
ואז עלו המחשבות, מה אם הסיבה שאת עובדת כל כך הרבה היא שאינך מסוגלת לסמוך על בני אדם? שאת מחויבת לשליטה כמוני?
נזכרתי בפעם שדיברנו על הסיבה שאת עובדת כל כך ואמרת לי שזה כי את לא רוצה להרגיש שאת לא מסוגלת לקנות כל דבר שאת רוצה בזה הרגע. את מחפשת חופש, חוסר בתלותיות, שליטה. וזה מתאים יופי לסיפור עם אביך.
התאהבתי באחת שלא רוצה שיאהבו אותה, מה חשבתי לעצמי? לא חשבתי כמובן.
אז הפן הנוסף הזה הוא שאת דומה לי. במובנים יפים יותר. את פגועה כמוני ופגומה כמוני. משתמשת במנגנוני הגנה שאני מכיר. היה לנו נרקסיסט אחד בבסיס שמאוד שנאתי אותו ומנגד חשתי אליו חיבור. כי גם אני הייתי נרקסיסט חולני, שנינו היינו חולים. ריחמתי עליו ופחדתי ממנו.
איתך זה יותר מזה.
ההתאהבות הזאת, היא תרכובת מורכבת. כוס של התרסקות במדבר, כוס של השקעה וקורטוב של אישיותך הנפלאה.
את מסרבת להאמין שהתאהבתי בך ואני מקבל חלקית. אם היית אחרת הייתי מתאהב במישהי אחרת או לא מתאהב כלל.
אחי התמודד עם המשבר בצורה אחרת למשל. מחשבות קיומיות על סבל הטרידו את מוחו. הוא דיבר איתי על כך לראשונה אתמול.
שתי אפשרויות נגלו בפניו: תענוג חושים מהול בסבל או חוסר תחושה כלל (התאבדות טל).
אקסיסטנליסטים הם אנשים נבונים לרוב שחוו כאב בחייהם. אנטואנים למינהם הם אנשים נבונים שחוו כאב אבל למדו לענג את החושים.
"מה הטעם בתענוגות הקטנים?" הוא שאל.
"למה לשאוף לערך גדול יותר? איך זה יעניק משמעות לחיים?" ואני שכרגע סיים לכתוב ספר המערב סבל עם אושר, אובדנות עם מהות ידע את התשובות. אני לא אוהב לתת לו אותן על מגש של כסף אבל זו הייתה השעה לכך.
"הדבר היחיד שאני יודע על העולם, שבאמת קיים, הוא שטעים לי עכשיו" אני אומר אחרי אימון, גווע ברעב ובולס חביתה עם פטריות. זה באמת הדבר היחיד שקיים. רגשות פשוטים. ההסברים שלנו חוטאים למציאות בצורה תמידית. הזכירון שלנו משקר לנו. תפיסות החושים הן לפעמים אשליות. רק רגש קיים בפועל. הוא לא הבין. השיחה התגלגלה ועלו שני אנשים שלפיו מייצגים את הטוב האנושי. סבא שלנו ואיזה נזיר שחי בתל אביב. מדוע? כי הם היחידים שהוא מכיר שאינם מעוניינים באינטרסים של עצמם. הם דואגים לאנשים סביבם תמיד וזה טוב.
הצגתי בפניו את אומן החרב אל מול הטבח. אנלוגיה שאני משתמש בה בספרי. לטבח התכלית העליונה היא מנה מצוינת. על כן הוא אמנם נהנה לעבוד עם להבים יקרות במטבח אבל עבודת החיתוך והסכין לא ירגשו אותו כמו מנה נפלאה. לאומן החרב יש רק את הלהב. היא אהבתו, אישתו. שניהם עליונים על כל האידאליסטים מהפמניסטיות עד ללאומיים בדבר אחד: הדבר החשוב ביותר אצלם אינו מרוחק מחייהם. יש לו קשר ישיר. אם אעבוד טוב במטבח אוכל להתרגש מהמנה שלי, אם אניף את חרבי אלפי פעמים החיתוך שלי יהיה ללא רבב. אלמד את החרב ואשקוד עליה והיא תרגש אותי.
האידאליסטים והאומנים מציבים לעצמם ערך בחיים. משהו שלשאוף אליו (ומשם מגיעה המילה טוב, התקדמות לעבר ערך) ומשהו שאדע שפסול לברוח ממנו (רע).
הערך של סבי וגם של הנזיר הוא אנשים.
כמו שאומן חרב לומד לשלוט בה בדיוק נפלא ומתחבר לחרב חיבור כמעט רוחני, האדם שבני אדם חשובים לו ילמד להכיר אותם כמן את עצמו (וייתכן שבזכות זה את עצמו). הוא יאהב אותם, יתרגש מהם ויעשה טוב לעברם.
"הדבר החשוב ביותר סמוי מן העין."
לא ניתן לחיות רק מתפיסות חושים טובות, להיות רודפי סוכר עלובים. ללא ערך אין רצון לשאוף למשהו. ללא רצון בחיים אין תנועה, רק מוות וכיליון. ללא שאיפה לטוב, אין סיבה לסבול את הרע.
כלומר הטעם של טראמיסו נפלא אבל היכולת להכין טראמיסו שמגיע מזיעה ועמל רבים מרגשת אותי ומעניקה לי תוקף בחיים.
אנשים לא הבינו למה המשכתי לאהוב אותך. רוני קצת שנאה אותך כי היא הסתכלה עליי סובל ולא הבינה למה אני עושה את זה לעצמי.
גם אני התקשיתי להסביר למה המשכתי לאהוב למרות הסבל. לא השכחת את דאגותיי, רק החרפת אותן. אולי זה לא מדויק, אני בכל זאת פניתי אליך כשהייתי מתוסכל כי מצאתי אוזן קשבת שמציע גם דברי טעם מענגים. אבל זה פשוט לא מתאזן עם הסבל.
כל פעם ששאלו אותי למה אני ממשיך לסבול ולסגוד לאהבה (או לך?) אמרתי בניעור "אני אוהב אותה."
לאומת הפייסבוק כתבתי לאחרונה שלהסביר לאנשים מדוע אדם ממשיך עם אהבה כוזבת יהיה כמו להסביר לחסר טעם מדוע אנשים אוהבים מאפים. לעיוור את יופיים של צבעים.
אבל זאת הנקודה: הסבל היה שווה את זה כי כל פעם שצחקת מפרי עמלי, הזמן שהושקע בך לא היה לחינם. השושנה הייתה ערך והייתה מענגת כי כל פעם שהשקה אותה ודאג לדרישות שלה היא הדיפה ריח טוב. ואם ידע להינות ממנו היה גם מאושר.
"במה שונה הסבל מהגירושים לסבל של טבח?" שאלתי.
"השני מסייע לי להגיע לאן שהוא והראשון לא תורם לי בכלום. הוא סתם כואב ולכן נורא יותר."
ואם נשתכנע בקיומה של הבאר בלב המדבר נהיה מסוגלים לגמוע מרחקים עד האין סוף. נוכל להמשיך לחיות בלי מחשבות קיומיות.
לכל תכלית לעבר השלמת ערכינו. הם בונים אותנו להתמודד עם הקשיים בהמשך הדרך. כדי להנות באמת מהחיים צריך שהערכים הללו יהיו קרובים לליבנו. לא סדרים חברתיים חדשים, פוליטיקה או קריירה אלא אומנויות שיניבו תוצר לחושים. האדם המאושר ביותר, זה שאינו בודד, הוא אומן אנשים. הוא המאוהב שלומד מהכל איך לשפר את עצמו לעבר אהובתו. כך היה שהירהרתי האם אני אדם טוב, תרמתי כסף למשפחות נזקקות, למדתי וכתבתי ספר. זה נראה כאילו אחו לא קשורים אליך אבל לא הייתי עושה אף אחד מהם בלעדיך.
המחשבות הללו נבטו עוד בינואר והתגלמו בשלמותם בספר. שלוש אידאות יש לי בחיים שגורמות לי להמשיך: האישה, האפיסטמולוגיה והאומנות. האישה שלי מתה. זה ניכר. היא הייתה הדרך שלי לאהוב אנשים וליצור חברים. ממנה למדתי על בני אדם כי שאפתי לעשות לה טוב.
האישה כופה על הגבר חולשה, הסתמכות על האחר, מנוחה. אין לי את כל אלו היום.
בלי שיחות בימי שישי איתך מהבור אני נרדם בשעה ארבע בלילה אחרי שעבדתי במטבח ואז בתיכנות.
הולך מכות כל מספר שבועות כדי לשחרר מתח.
קורע עור וגידים באימונים.
אבל כלום מזה לא היה לחינם. רציתי לומר לך בזעם רב שפגעת בי. כשנעלמת כך הבנתי שאיני מסוגל לבטוח בך להיות שם כשצאטרך. אני מתגעגע אליך ולא יכול לומר לעצמי שאני רוצה לראות אותך.
אבל הדברים יצאו כפי שיצאו ודיברנו אחרת באותה שיחת טלפון. אילו רק היא הייתה מגיע לפני כן.
אני מבין אותך. את לא יכולה להכיל אדם אחר. גם ככה קשה לך עם עצמך מדליקת פנסים יקרה שלי.
לא אנסה להיכנס לך לחיים.
אבל דעי שלעולם לא תעלמי מחיי באמת. הכוכבים דולקים בשמיים והירח הגדול מזכיר לי את עיני הענבר הגדולות שלך.
את נווה המדבר שאליו אני שואף כדי ללגום. השושנה באסטרואיד שלי בכיפת השמיים שיבוא היום ואחזור אליה. בינתיים אני נלחם להגיע לשלמות פה כדי שאהיה ראוי לכך. שיחה עם אדם אחד כל פעם.
אני רציתי לומר לך לפני שיחת הטלפון שהספר הזה זו הפעם האחרונה שנדבר אבל כבר עבר הזמן. רצוי שתקראי אותו בכל זאת לפני השיחרור אבל זה יעשה רק אחרי כל העריכות.
הוא לא יתפרסם בלי שתקראי אותו. אסור לו.
משם חיינו יתפצלו.
במה עוסק הנסיך הקטן?
קשה לי לומר. זה בושה כי, בכל זאת, אני כותב ספר עליו. אני מאמין שאני מנסה לשלב בספר שלושה חלקים בחיים שלי: התפיסות שלי, עולם הרגש שלי והאומנות שלי. מהבחינה הזאת הספר מאוד כאוטי. פעמים אני כותב בו בצורה מאוד ראציונלית ופעמים אני בוחר להתעלם מהכל ולכתוב עח הקשיים שלי בחיים. פעמים אני מצטט נזירי זן ופעמים פילוסופים גדולים. אני מאמין שהצלחתי בסוף לאחות ביניהם.
הנסיך הקטן הוא קרקע פורייה לכך בשל העמימות של הטקסט והמחשבות שעולות בו. עוד מהסיפור על הכובע אנו נתקלים בצורות חשיבה מעניינות.
בגרעין הסיפור עומד ילד שהתאהב באיזו אחת שלא הצליח להבין (ילדים...). אותה אהבה נכזבת גרמה לו להרהר על חברות, אהבה ולבסוף גם על תכלית קיומו.
התאהבתי אהבה נכזבת בעת משבר קשה. חיפשתי נווה מדבר להקל בו על סבלי. היא הייתה השושנה והנסיך שלי.
מצאתי את עצמי מבין את הנסיך הקטן מהעיניים שלה, להרהר על הקיום, על מקורות הסבל והאושר.

הזמן שהקדשת לשושנה

"הזמן שהקדשת לשושנתך הוא המשווה לה חשיבות כה רבה."
היה אחד ושמו אנטואן דה סנט אכזופרי והוא התאהב באיזו אחת שבספרו קרא לה השושנה.
הגורל התווה לו סיפור טראגי איתה וזה השאיר אותו בבילבול. הרי סיפרו לכולנו רבות על נפלאות האהבה. כשאותה אהבה נופלת לחיקך והיא אכזרית אתה לא מבין איך להתמודד עם זה.
ייתכן שזה עומד בגרעין הנסיך הקטן.
הייתה אחת שאהבתי. היא נעלמה לי פתאום מהחיים ולפתע הרגשתי צורך לכתוב ספר. ואני מניח שאנטואן נפל לאותה סתירה. אתה רוצה לאהוב אותן חזק כל כך כי הן נפלאות אבל אתה סובל כל כך מהקשיים בקשר איתן שאתה רוצה לשנוא אותן. הוא הסביר היטב שהנסיך לא הבין את השושנה כי לא היה מסוגל להריח אותה. לא הייתי מסוגל להנות מאהבתי גרידא.
והן שושנות. פשוטות מיני רבות.
איש לא הבין מדוע אהבתי אותה כל כך למרות הסבל הכרוך בכך. התקשיתי להסביר זאת אבל ייתכן שאני ידעתי היטב. אתם מבינים... להסביר מדוע אהבה, גם כשהיא כוזבת, היא כל כך נפלאה זה כמו להסביר למה אנחנו בני האדם משקיעים כסף רב במזון טעים, ובמיוחד כשהוא טינופת לא בריאה לגוף.
היא ערך בפני עצמה. היא ממלאת את ליבך באושר וכל פעם שחיוכה עולה ליבך פועם. היא נפלאה. כמו באר בלב המדבר שאינך יודע אם היא באמת קיימת, היא אידאל בפני עצמו שאתה שואף להשיג. כל רגע בו היטבתה איתה חשוב יותר מאלף נצחים בהם התקבלת למשרה יוקרתית או השלמת מפעל חיים אדיר.
היא לא הייתה מיוחדת יותר. היא הייתה נבונה,  בולטת, יפה אבל לא מיוחדת במיוחד. אני הפכתי אותה למיוחדת. התאהבתי ב"הבחורה" ולא בנערה צפון תל אביבית. אבל זה לא שלא הייתה מיוחדת. כל רגע בו חלקתי מעצמי איתה, בו כתבתי לה ופיארתי אותה הפך אותה למיוחדת. היא הייתה מיוחדת כי בעלה אותי מייסוריי. האזינה לסיפוריי ולכאביי והצמיחה מהם קשר בינינו. היא מיוחדת כי אהבתי אותה יותר מכל אדם אחר אבל גם כי הייתה מיוחדת להיות האחת המיוחדת שלי.
שאלו אותי מספר אנשים מה הנסיך הקטן אומר עבורי ולא הייתה לי תשובה אמיתית. היום הבנתי.
הנסיך הקטן עוסק בילד שהתאהב בשושנה ובכך היה חייב לגלות בני אדם סביבו ולאבד מבדידותו ומילדותו. הוא למד מהו אילוף ומחויבות לאדם אחר ועולם שונה.
הוא עוסק בעולם רווי ערכים, אנשים חשובים או רעיונות גדולים, שעבורם אנחנו ממשיכים לחיות ומשפרים את.עצמנו לעברם.
הוא עוסק במוות כשהוא מבין שנלווית אליהם הבגרות, המוות של המחשבה הדינאמית החופשית.
אבל בלי ערכים אין מה לצעוד בכוכבנו.
על כן אני יודע שיהי מה, על אף שנעלמה וייתכן שעל אחת כמה וכמה, אביט בכוכבים ואראה אותה ואדע ששם פניי מועדות. אשאף קדימה, אשפר את עצמי נפשית ואכין עצמי אליה, לכוכבים. ייתכן שתצוץ. סביר יותר שפשוט אצמח מכך.

ניסיון גיבוש תגובה למשקיע

היי,
אני צריך קודם שתסבירי לי מה פתאום קרה שאת רוצה לקרוא את זה.
ככה:
את פגעת בי. את אפילו לא מבינה את זה אבל אין יום שלא כואב לי. אני מתגעגע אליך וסובל מזה כל כך. אני אוהב אותך אבל אני צריך לכעוס עליך.
ואני יודע שלא מגיע לי בשום צורה הכאב הזה שאת מסיבה לי. אני יודע שאם אספר את זה לכל אדם אחר הוא יאמר לי לשכוח ממך.
את נעלמת בבת אחת בלי שיהיה לך אכפת מה את עושה לי. כל מכתב שכתבתי התעלמת ממני.
כתבתי לך כמה כואב לי. אני סובל.
אבל אני מתגעגע אליך. ואני חייב להסביר לכולם שאני אוהב אותך. אין לי מה לעשות. האהבה שלי חזקה.
והיא באמת הייתה חזקה. נתתי לך בידיעה מלאה שלא אקבל כלום. אהבתי אותך.
ולמרות הכל את זאת שזרקת את זה.
וכמה שאני רוצה לחזור לראות אותך כי את הדבר הכי חשוב לי בעולם, אני לא יכול.
אם נחזור לדבר יעלה הפחד הזה שתיפגעי בי כמו שפגעת עכשיו ואני פשוט לא מסוגל להכיל את זה.
הכנסת אותי לקונפליקט החזק ביותר שהתמודדתי איתו.
תקראי את זה, תאמרי לי שזה לא פוגע בך ו... לא יודע. אני לא רוצה לומר שזה יגמר אבל מה אני יכול לומר?
את פגעת לי כמו שאף אדם אחר לא פגע בי.
אני לא יכול לסלוח לך.

גסיסה נפשית


איזו אחת פעם אמרה לי שבכלל לא כדאי לי אבל מה היא מבינה? אני עוד שנייה נוגע.
תשמור את החלומות לעצמך וללילות אחרת תשתגע.
אני מביט במראה ואני רואה צל אדם. מחסור בשעות שינה עשו את הנזק שלהן והפצעים על הגוף לא שווים את הכל. בכל זאת אני עובד. על מי? בשביל מי? אני הולך את הדרך הביתה, מותש מדי מלרכב על האופניים. שבור. מכל כך הרבה דברים. הגעגועים, האהבה, האישה. מעבודה והעתיד והאידאות. הכתיבה, האומנות, המאבק שלי לפסגה. והצבא...
לכל קוראים שחיקה יחדיו. כך אני חש - שחוק. הגוף שלי כמו קלפטות זקנות המנסות לבלום מהירות גבוה מדי. הוא קורס בהדרגה, מושבט ואני ממשיך לרוץ.
לשם מה? הגשמה עצמית...
אבל מאחורי כל יומרה פילוסופית או אימרה פוליטית, מאחורי כל בירבור ופיכפוך של איזה אומן עם נרטיב קטיפה עומד ילד מפוחד.
לשם מה? חרדת השליטה, הביטחון שאבד בבית. לפעמים גם למען המפלט מהמחשבות. עליך בין השאר. על כל העולם.
איזה קטע? כמה אני מוצא אותך ביומיום אצלי בלב. נסיכה קטנה שלי, שושנה קסומה, את פשוט לא מבינה או אולי מסרבת להפנים. אני מביט לכוכבים ורואה אותך, בשוקולד מריר ובקפה הסמיך עיניך מביטות בי, במחשבות ובחלומות אני בונה טירות כדי לשמור עליך וקצת כדי לשמר את הזכרונות. אולי אני עובד בהקדשה אליך. הרי אין אצילי יותר מגבר הנלחם לשם אישה. וזה במיוחד טראגי כשהיא אפילו לא מבינה.
הגשמה עצמית, אשליה עמוקה.
הגדולה לא תגיע, לעולם לא יהיה מרוצה, תמיד אחפש עוד. אמצא את עצמי בגיל שמונים וקצת פרופסור מזוקן עם קריירה מוצלחת מאחוריו אבל ריקה מתוכן. הרי כשאתפטר הכל ימחק וימצאו לי מחליף. הבריאות תאכל בהדרגה, לפחות מה שנשאר אחריה לאחר לילות תשושים בחדר עבודה, עד שתיוותר גופה ואסתכל על המראה, שחוק כמו חתיכת גומי עלובה ואזכר בך ואדע שעשיתי בחירה שגויה.
אולי במקום אביט בכוכבים ואזכר באיזו אחת שאהבתי וזה נכשל ואזכור שהרדיפות אחר הצלחה לא מסיבות עונג לאיש. אמצא לי אחת יפה כמוך שתהיה גם חכמה, מודעת לעצמה ועוקצנית. אחזור למיטה מלאה ואהיה מאושר.
ובמקום אני נוהג בטיפשות. התנזרתי. את מאמינה? בחור נהנתן כמוני? התנזרתי מנשים. אני לא רוצה לשמוע על זוגיות, לא רוצה לצאת עם אף אחת. קחו את הכל ממני, אין לי עניין בכך. נכוויתי ואין לי טעם בכך עוד.
ומהי אהבה? אהבה היא שיעבוד. כשאין לך שום אפשרות בשכל לבחור את צעדיך כי הכל נקווה בידי הגוף שלך. אהבה היא חולשה. אהבה היא קירקוע לבינוניות. להפסיק לרדוף, לחפש.
אהבה זה הדבר הכי נפלא שיכול לקרות לי בחיים. הדבר היחיד שידרוש ממני לשכב על המיטה ולישון.

אהבת ההרגל

יוצאים בשאלה מתארים את הקושי שבין אהבת הדת ותיעוב האל.
אהבה והרגל הם שני דברים מאוד דומים. אני לא מכיר הרבה אנשים שנגעלים מהאוכל של סבתא שלהם. בכל זאת, אתה אוכל אותו מאז הילדות.
דת היא הרגל.
ופתאום השבת הופכת לחול, אין ברכות לפני האוכל ואין שלוש תפילות במהלך היום.
הטעם נאבד והיום מתרקן. צריך למלא אותו מחדש.
אתה מתגעגע לזמן בו היה מלא אבל אתה יודע שברחת משם מסיבה טובה.
במידה מסוימת, יציאה בשאלה ופרידה מאוד דומים. אפשר להבין את הקשר המורכב של אקסים. אתה אמור לשנוא אותם אבל התרגלת אליהם לתקופה ארוכה.
היא לא שם בימי שישי בטלפון, לא שם לנחם אותך כשקשה, לחבק אותה, לנשק. אתה לוחש את הבדיחות שלכם בלי מענה. אתה מתגעגע.
אתה רוצה לשנוא. השכל רוצה לשנוא. אבל הלב מסרב. הכעס אופף אותך אבל אתה לא יכול לומר שאתה מתעב אותה. כי אתה לא. הרי אתה יודע טוב מאוד בשם מה אהבת אותה. היא מושכת אותך. וזה לא רק יופיה, היא אדם מדהים. אתה נמשך אליה כמו זבוב לאש.
אבל אתה צודק. אחרת למה נפרדתם?
הלב ריק, מחפש כיצד להתמלא, החיים חסרי טעם. הולך בטל, בחוסר מעש, בלי ייעוד. אולי הבאה לא תבגוד בך.

אהבה לעיוור

להסביר לאדם שמעולם לא חווה זאת מהי אהבה זה כמו לספר לעיוור את המשמעות של צבעים וצורות אצלך.
מדוע אנחנו משתאים מול יצירת אומנות ונגעלים מהמעורר סלידה. כך אהבה היא טעם בחיים שנראה לפעמים לא מובן.
להסביר לאדם מהי אהבה נכזבת זה כמו לתאר את הטעם בכאב. הם כולם אומרים לי לעזוב אותה, לשכוח, לחזור לקדמותי אבל אני פשוט לא יכול. נחשפתי לחוש חדש והוא מציע דברים מדהימים.
אין נורא יותר מלחייה הקרה ומנגד אין נפלא יותר מהצחוק שלה.
לשמח אותה ביום סגרירי חשוב לי יותר מכל גדולה אחרת שאני יכול להשיג.
זוהי אהבה. אנשים מאמינים שיש אלטרואיזם בעולם אבל לא, אלו צורות שונות של אהבה שגורמות לנו להשתעבד לאדם אחר. הוא החשוב ביותר בעולם פתאום. היום שהוא נובל עולמך קורס בבת אחת.
ואהבה נכזבת זה הנורא ביותר. יחסים קשים במיוחד. כשהיא מרכז עולמך ואתה פריט בחייה. זה פשוט לא יכול להיות. וזה באמת לא שורד.
אתה מוצא את עצמך בלעדיה פתאום וזה נורא. כמו לטפס הר אדיר ולדעת שהנוף שמתגלה לך יעלם בן רגע. זה אסון.
אני ריק כבר חודשים. ככל שעובר הזמן אני מבין כמה זה חשוב לי יותר. בימים קשים, היא הנחמה. היא העורף. הפוך החם כשבחוץ הכל סוער.
וכשהיא לא נמצאת, אין מי שיחזיק אותי. אין מי שיעשה אותי מאושר. אתה טעמת אושר פעם אחת כשאהבת אותה. לתת לה היה האושר. עכשיו... כלום. אין פורקן, אין נחת, אין שנת ישרים. כל פעילות מסורבלת וקשה.
היא לא תבין את זה.
איש מסביבי לא מבין.
רק אלו שהתאהבו באמת.

ליוסי: חגיגות החוכמה

יוסי שלום,
הלילה הן השעות החגיגיות לסוגדי האלה סופיה. היא מתהדרת בשמלת כוכבים נוצצת ומטיילת ילדיה.
היא מתחילה את לילה מוקדם כשעוד המבוגרים עובדים אצל מדען מסכן שלא מצליח להבין את מדדיו. הוא מביט בצג המחשב עם עיניים מנופחות מרוב קפאין. הוא לא יישן הלילה. אבל היא מגיע ומחבקת אותו חיבוק מנחם ולפתע המחשבות רצות לעבר בדיקה חמישית אבל הפעם מבטיחה במיוחד.
היא מזדנבת לתוך חדרו של מתמטיקאי רדום. מעל ראשו הקודח מתרוצצות משוואות וצורות יפות. מסכן, הוא נראה חולה וזה לא מוירוס תוקפני אלא מחשבות רעות שהתיישבו אצלו בראש ומכלות את הכל.
מגבת קרה על מצחו ולפתע הדרך נסללת. בין רכסים מושלגים הוא מחפש את הנתיב לפיצוח בעיותיו. האם זו קצה דרך? האם זה מפלט לשינה ערבה?
הוא מתעורר לפתע עם תשוקה לשים רעיונות על הנייר אבל היא כבר לא שם. מסתורית סופיה, נוחתת ונעלמת לריק בשנייה יקרה מפז כשהכל נעשה הגיוני פתאום.
בהליכה הלילית היא תגיעה אליי. המח עוד רץ בתזזיתיות מכל היום שהיה. הזמן הכי טוב לחשיבה מגיע כשאתה מסכם את המחשבות. יושב על המדוכה, נתקל באבן קשה במיוחד. משתוקק לסופיה היפה בשמלה הנוצצת שתאיר לי את הדרך.
מחקט מידע, מנסה להסתכל על האירועים בצורה אחרת, אולי אבין למה הלכה ולאן. אין פיתרון ברקע אבל לפחות הכתיבה מרגיעה. איפה האאוריקה שלי?

לטל: עלבון השושנה

טל היקרה,
אני תוהה באיזה מובן את יקרה לי.
שוחחתי עם עדן קרביץ לאחרונה ופתאום התפיסה של אנטואן לגבי נשים הייתה נהירה לי בהרבה. היא אדם חומרי שמחפש שישרתו אותו. היא אוהבת מסעדות יקרות וזה לא רק בגלל האוכל הטוב, אדם שאוהב אוכל יחפש לשחזר את החוויה בבית, היא אוהבת שכולם דואגים לצרכיה כל הזמן.
כשיצאתי מהשיחה מנופח מדעות נבזיות עליה הבנתי כמה זה ילדותי לרגע. מה רע שהיא נהנית שמפנקים אותה? מה רע אפילו אם אשתתף במשחק הזה? היא מדיפה ריח נעים ועיניה הן תנודות הים שרחשיהן ויופיין המורכב מרדים אותך (או בניסוח של אדם אחר - "יש לה עיניים שמסתכלות עליך כשהיא מוצצת").
ואת שושנה כמו כל השושנות. יפה ופשוטה בתכליתה. קרה, אוהבת מחמאות, נשית.
מה מייחד אותך מהן? למה את יקרה לי?
כי כשאני עוצם את עיניי, זכרונות נעימים מציפים את ראשי. מתוקים כמו קרמל.
שד אחד הציע לי לשכוח אותך ואני דמיינתי כזאת סיטואציה. למחוק הכל. את הלילות והימים, את השיחות השקטות ואת סופות הרגש שעוררת בי, את האושר בלפגוש אותך ואת הכעס שבלהתאכזב מהכל כל פעם מחדש.
אבל לצפות לקיץ משמע להניח גם את הסיכון שבחורף. לאהוב אדם, להשתוקק למפגש איתו, זה לחוש גם כאב בהיעדרו.
אני עומד היום על קרקע משונה. כל זיכרון שלך יקר לי יותר מלהב איכותית וכמו כל כלי בעל ערך הוא דורש טיפול והשחזה שעולות לי הרבה. הרבה צער. הרבה מחשבות תוהות. הרבה לילות ריקים שבהם אני מטייל אנה ואנה.
ותמיד יש את הקול הזה שמציק אצל אנשים עניים שמחזיקים בטבעת יקרה, האם לא עדיף למכור אותה למען קצת נחת? אבל אני נוצר בה חזק. אהבתי אליך מהווה נקודת מפנה בחיי. המון בגלל מי שאת. כתבתי כבר שלא תביני.
אני בנקודה עם קושי רב בספר. מדליק הפנסים. אולי אפילו יותר עמוקה מזו. בשיחה האחרונה עם הפסיכולוג תיארתי לו את הספר כמו קובייה הונגרית בה כל פעם שאני מזיז פאה ומסתכל עליה אחרת עולם אחר נגלה בפני. פעם אנטואן כפילוסוף ופעם כאומן ופעם כילד. פעם הוא מטיף, פעם הוא מספר את עולמו הטראגי של העולם ופעם הוא כותב מדריך למבוגרים בודדים. זה מקשה עלי להבין את הכל, להכיל הכל בספר הצנוע שלי אבל אני מוכרח. המילים נשמטות בחוסר אחראיות והדפים נערמים לבלאגן. וגם אני פעם מצייר את המשנה האפיסטמולוגית שלי ופעם מספר את סיפור חיי ופעם את הבדידות המתמשכת שלי ופעם את האהבה שלי. את חושבת שאין לך קשר אליי, שאת יכולה להתנתק אבל את שזורה בכל אחת מהן. האפסטימולוגיה שלי מושטת על הרעיון שהמציאות מיוסדת בתחושות החושים וסיפור חיי נרקם לראשונה בבלוג שכתבתי לך ונבדידות התנפצה באיזו תאונת מטוס כשהכרתי נסיך קטן והאהבה הראשונה שלי זה מובן. הלוואי שיכולתי לצייר יפה עם צבעי מים כמו איזה סנט אכזופרי אחד אבל אין לי ידיים של אומן. לא צייר או סופר לפחות. מי שהשאיף אותי למצוינות באומנות הזאת זו את כי את היחידה שהיה לה האומץ הקל לומר מה את חושבת. היתר מנסים לשטח בפני דעות ומחשבות שאני מבטל בהרף עין.
אני מכה ללוחות עץ והולך מכות עם ערסים. לפעמים אני פותח מפתח אום עקשן עם היד. אני לא מותאם להחזקה של עט.
מיהו מדליק הפנסים? זה לא מרפה ממני. המחשבות רצות שוב ושוב ואני מגלגל במהלך הליכות רגליות במפקדה זוויות התבוננות שונות בספר כדי לתאם את הכל בצורה הגיונית וראויה וכותב פסקאות שלמות ומקצץ פסקאות אחרות.
והמחשבות באחרונות שמציקות לי?
שאת לא הנסיך. את מדליק פנסים. בדיוק כמו שאני המלך. לסופש בבסיס ייעדתי לעצמי את ספריו האחרים של אנטואן ואת הביוגרפיה שלו. האדם היה נאהב. הוא היה חבר. הנסיך הקטן הוא קריאה לעולם לשנות צורת הסתכלות בבני אדם לאחת פונקציונאלית יותר. להפסיק להתמקד בשולי, במטוסים ומתמטיקה ופילוסופיה ולהתחיל להתמקד במה שחשוב. בדברים שכל התיאוריות האלו מייצגות. בזריחות ובכובים ובאפשרות להיפגש עם חבר שלך שנמצא קילומטרים ממך במספר שעות.
ובני אדם אנחנו מסתכלים עליהם בפונקציונאליות כזאת כחלק מההתמקדות שלנו בשולי שאנחנו לא מצליחים להסתכל בהם לעומק. לחוות אותם. כמו שאני התחלתי והמשכתי. אני מדבר על עדן כי עשיתי ניסוי מהפכני לאחרונה ובסגירות שלי אני עולה מהבור ומדבר עם אנשים למעלה כדי להבין אותם. אני רוצה להכיר אנשים ושהם יחלקו איתי את הדברים שהם עברו ולחלוק איתם את שאני עברתי. פגשתי אחת זמרת ג'ז מקיסריה שנקלעה למשברים כלכליים ועברה לחדרה והיא סובלת  משינוי הפאזה הזה, פגשתי חיילת בודדה שאביה נפטר לפני כשנה והיא מוצאת את עצמה בונה לעצמה חיים ומפחדת ואוהבת את זה כאחד, משקית שלישות ממודיעין שהוריה עובדים שעות נוספות כדי לרכוש פיצריה שהיא ואחיותיה ינהלו, שיהיה להן נכס התחלתי.
לכל אדם יש חלומות, רקע, רגשות מסובכים. את התשוקות האלו להבין אותם טל את נתת לי. כי בשלב מסוים בכתיבת הבלוג התבוננתי על עצמי ועל מה שאני עובר ולא האמנתי שיש בי כל כך הרבה ואז התבוננתי בך ולא האמנתי שאת עוברת את שאת עוברת.
ואז נמלאתי כלפיך אמפתיה ורציתי להבין את תחושותיך וזו הייתה הליכה נפלאה. לך זה כנראה שווה כקליפת השום, כאילו כלום לא היה בשבילך מזה, את לא תביני. אני מרחם עליך שלא חשת כמוני. באותה תקופה היו פעמים שתשוקת הבשרים שלי התעוררה. זאת שאני חש כל פעם שאני מקבל בעיטה בצלעות ומבין את המשמעות של רגש כשהכל נצבע בצבעים כל כך עוצמתיים. אני תופס את הבחור שמולי בצוואר ושומע את נשימותיו ומכניס לו אגרוף לחזה.
אותה תשוקה שעולה במטבח כשאש יוצאת מהמחבת וההזמנות נערמות ואני שופך יין לבן על המנה ומריח את הבשר נצלע ועם הכל אני מעז לערבל את הטעם של הדם והאלכוהול בפה ואני צריך פשוט לרקוד.
אמפתיה חדרה לליבי כמו הזרקה של אדרנלין, כמו אלפי טעמים ותחושות. אני מנסה להחזיר אותה שוב לחיקי. עולמי לא יהיה ריק.
זה המסר החשוב ביותר של הנסיך הקטן מבחינתי. איך לחלוק מעולמך ולקבל מעולמו של האחר כך שאתם לא בודדים עוד.
ועולמך? האם הוא ריק? זכורה לי פעם שהיית על סף דמעות בדאגה על חבר יקר בשטח. כפיר קראו לו? או שזאת שם היחידה? חשת אמפתיה. איזה יופי. ומנגד בעת הצורך חתכת את הענף במהירות.
אם את חולקת מעצמך אני שמח בשבילך. אם לא, את בודדה כמוני.
באחד הפרקים מסופר על חבר יקר של אנטואן שהתרסק עם מטוסו בהרים מושלגים. כולם חשבו אותו למת אחרי שסקרו את השטח ימים בחיפושים אחריו. אנטואן לא ויתר וחיפש את חברו שבועות תוך סיכון אדיר של חייו. הוא ריחף בגובה נמוך מאוד מעל הקרקע. דבר שבדרך כלל לא עושים, אין סיבה להסתכן כך בשביח אדם אחר. לבסוף הוא מצא אותו.
פה קינאתי בו. כי לאנטואן היה חבר שהיה שווה להסתכן בשבילו בסוף העולם להצילו ולי אין אחד כזה עדיין, והאם יהיה? אני לא בטוח.
האם לך יש אדם כזה? ששווה בשבילך לגמוע קילומטרים כדי לראות אותו? שקולו שווה לך יותר מכל דבר אחר?
כזאת היית בשבילי. כך קיוויתי לפחות. כך רציתי. הייתי מוכן לעשות הרבה בשבילך. אני מקווה בשבילך שאי פעם תביני מה חשתי. או שאת כבר חשה כך.
כי אין יקר מזה בעולם.

איש העסקים

"ומה הטעם בכך שאתה בעליהם של הכוכבים?"
"הטעם הוא בכך שהם עושים אותי איש עשיר."
"ומה הטעם בכך שאתה עשיר?"
"הטעם הוא שאני יכול לקנות עוד ועוד כוכבים, אם הם מתגלים."
"אדם זה", חשב הנסיך הקטן לעצמו, "ההגיון שלו הוא כמו זה של השתיין המסכן שלי..."
אנטואן בחר בצורה מעניינת מאוד את הכוכבים בנסיך. לא רק שכל כוכב הוא דמות מרתקת בפני עצמה שאפשר לחשוב עליה שעות, הקשר בין הדמויות מעניין גם. הוא מאפשר לנו לגזור המון קווי דמיון בין המבוגרים. מהשתיין אנחנו מגיעים לאיש העסקים ומדליק הפנסים. שלושתם פועלים בצורה אוטומטית בלי למצוא את התכלית ולרוב הם מגיעים משם למעגליות. אין רע בשתייה ואפילו בדיכאון, יש בעיה בכך שאתה מדוכא בשל הפעילות שאתה מבצע כשאתה מדוכא כי זה מעגל נצחי. אין רע בצבירת כסף. כסף מאפשר קנייה של דברים שעושים לנו טוב. יש בעיה בצבירת כסף לשם צבירת כסף. כסף הוא המצאה שנמצאת בדמיון הקולקטיבי שלנו. יש לו קשר עם אובייקטים במציאות אבל יש ביניהם גם הבדלים חשובים. הראשון הוא שהכסף עצמו לא עושה אותנו מאושרים. מה שעושה אותנו מעושרים אלו הדברים שהוא מסמל ואפשר לקנות איתו. אם נתעמק יותר, גם הדברים שאנחנו קונים לא עושים אותנו מאושרים, העיצבוב של החושים שהם מבצעים הוא שעושה אותנו מאושרים. אבל מבוגרים בונים קונסטרוקציות על התיאוריות והדמיון הקולקטיבי כאילו הוא בפני עצמו עיצבוב החושים שגורם לנו לתענוג.
כעת אני רוצה לקחת את השיח לכיוון של מוסריות. מוסר נבנה לשם הקמת סדר חברתי וזה כדי להעניק לנו ביטחון בחיי היומיום. זה התחיל למשל עם המוסר הדתי שמלמד בני אדם משבטים שוניפ עם קשרים מסוימים לא לרצוח זה את זה כי אלוהים כל שהוא. ספר בראשית עוסק בעיקר בדינמיקה בין העמים המקומיים הנובעים מהמיתוס הדתי.
היום יש לנו את הערכים הדמוקרטים שהתגבשו אחרי מלחמת העולם השנייה. נגד גזענות, פלורליזם, פמניזם וכן הלאה.

לטל: הנסיך הקטן מתעורר לחיים

טל שלום,
תתעלמי מכל מה שכתוב פה כאילו זה לא נשלח.
אני שכוב במיטה פעם נוספת. גופי לא מרשה לי לישון כבר מספר שבועות.
דווקא עצמתי עין לפרק זמן לא מוגדר והיה לי חלום שאני רוצה לחלוק איתך. היינו אני, הנסיך הקטן ואת באותו חדר. ויקטוריאני כזה. את שתית יין אדום וישבת והסתכלת עלינו. מאחוריך האח בערה. אני והוא סייפנו בידידות. משום מה הוא היה הילד שלך. דקרתי אותו בטעות בחזה השמאלי והדם ניגר על חולצת הקטיפה הלבנה שלו. התבוננתי בריחוק באי נוחות. כיצד פגעתי בבנך? את ניגשת אליו במהירות וחיבקת אותו. המבט בפניו היה חסר הבעת פנים. ניגשתי אליו עם מטפחת, מפגין אהבה ומנקה את הדם אבל מרגיש מרוחק.
למה הנסיך הקטן? הראש שלי הוא כמו מדבר עכשיו. איני מסוגל לכתוב דבר. לפני כשלושה-ארבעה שבועות עלו הרעיונות לראשי. בבסיס. לכתוב עליו ספר. זה העסיק את מוחי כל הלילה. התחלתי לכתוב וזה יוצא מבריק בינתיים. "הערות שוליים לנסיך הקטן" הוא שם הספר והוא מדבר על... כלום... קשה לומר. זה מין יומן כזה למחשבות, פילוסופיה וסיפורים על החיים שלי. החשיבות בספר היא שהוא כופה עלי משטר כתיבה נוקשה ולכן אני מסוגל לכתןב מחשבות ורגשות. יש סכמה מסודרת - הספר של אנטואן לפיה אני עוקב.
הוא עובר עריכות תכופות בידי אנשים מסביבי ונכתב מחדש וזוכה לביאור ופירוש ותשומת לב מיוחדת ואוהבת לכל פרק והוא קורם עור וגידים וזה נפלא. אם יוצא משהו טוב מתקופות חרא זה טקסטים.
אני כעת נתקע אבל בפרק על השושנה.
ב"נתקע" הכוונה היא שכבר כתבתי חמישה עמודים על הפרק האחד בה היא מוצגת. אבל זה לא מספיק... סנטימנטלי. זה חיבור על הקשר שלי למוסר ואיפה שנכנסת השושנה בכל העסק. יש פה גם את הנסיך והמכה שקיבל מאותה שושנה שהובילה אותו לצורך לחפש בני אדם ובכך להתחיל להגדיל את עולמו ולצערו אולי להפוך למבוגר.
עכשיו זה בסדר, יש לי המון מה לכתוב על השושנה מנקודת מבט של הנסיך כי אני מסוגל להזדהות איתו. אבל אנטואן כתב גם מנקודת מבט נשית. השושנה...
אני לא יודע מה לכתוב על נשים כנשים. אני אכתוב ציטוטים אהובים עליי ואקרא פרוזה נשית לדעה מתומצתת ויש לי כמה רעיונות מנחים אבל זה לא מספיק כן.
מה אני רוצה לומר לך? השושנה שלי הייתה את לתקופה ארוכה. יש שני קטעים בספר שגרמו לי להבין שאני צריך להתעמק בו: השועל והשושנה. בזמנו כשפתחתי על השושנה זה באמת היה בחשיבות על המוסר שלי והבנתי שאם אני צריך להציב לעצמי עקרונות מנחים לחיים הם יהיו האומנות שלי, השליחות החינוכית שאני רואה אצלי ואידאל האישה. כל אחד מהם הוא מקום להקדיש אליו אהבה ותשומת לב כדי לשפר אותו ולהשתפר במקביל בתור בן אדם. כשקראתי את הפרק הזה, הגיעו המחשבות על האישה כאידאל.
דווקא אישה כי אין אף אדם שיגרום לי לרצות לחוש, להיות פאסיבי לרגע אחד ולא התפרצות של אנרגיה הרסנית ולחוש סימפתיה לאדם אחר מלבד אישה שאוהב.
אבל אישה שאוהב היא כנראה לא שושנה. היא פרגמטית ומצולקת מאנשים כמוני ותאהב אומנות כנראה.  היא תהיה גברית אבל נשית במקביל.
אני פשוט לא מצליח להבין את האמביוולנטיות של השושנה, נשים אחרות ששאלתי אותן אומרות שהיא מייצגת מושלם נשים כי הן באמת לא יודעות מה הן רוצות. האמנם? מה את אומרת?  זה משגע אותי. אני לא נרדם.
יום הולדת שמח אגב.
אכן לקחתי את הכל באינטנסיביות. חשוב לי לציין שהסיבה שהפסקתי לנסות לא קשורה ליצחק או לאיומים במשטרה. זה עצוב בכלל שאת חושבת ככה.
הפסקתי כי את פחדת שאפגע בך וזה הדבר האחרון שרציתי.
אם הייתי יכול הייתי מחזיר את הזמן אחורה. אני מתגעגע לקול שלך. הייתי מרגיע מהלחץ עליך, כנראה שאת לא בנויה אליו. כנראה שהפרזתי.
לילה טוב

דב חנין וכלכלה

אני מציע למעריצי דב חנין למינהם ללמוד מהמשבר הכלכלי ביוון. הוא צידד בממשלה הנוכחית מתחילתה לפני שישה חודשים.
משום מה אנשים חושבים שכלכלה לא פועלת לפי היגיון. אבל זה נראה כל כך מובן מאליו שכאשר ממשלה מוציאה כסף, הוא יוצא מכסף של הקופה המדינית שמגיע ממיסים.
אבל לא, עדיף להסביר על המכונה "זה מסובך" ולסגור את העסק.
ציפיתי בכיליון עיניים לראות איך אדון חנין יסביר את מה שקןרה ביוון. הרי הוא קבע שזו התנהלות ראויה. היו לו שני תירוצים ששניהם מטרידים: הוא ציטט כלכלנים שלא תמכו בהתנהלות של צנע (אבל שכח לציין במה הם כן תומכים שגם זה לא בדיוק השפרצה של תקציבים לכל עבר) ואז האשים אנשים אחרים בכך שהם התקפלו מיוון.
אלו אותם אנשים שמסבירים שאסור לנו להתעלם מהתמיכה הבין לאומית בארץ ועל הפקטורים שמשפיעים עליה. אז למה ביוון זה שונה? למה ממשלת יוון לא הייתה צריכה לשים לב שהיא מבזבזת כספים של מדינות אחרות כדי להנציח את האידאולוגיה העקומה של הממשלה ואת הבטלנות של האזרחים? בסופו של יום הממשלה היא האשמה העיקרית בגורל המדינה והיא הראשונה שצריך להאשים כשקורה משהו (ואז יש את אלו שמצדיקים את הממשלה באומרם שהקריסה הייתה באחריות ממשלות קודמות ביוון מה שגם לא מסביר את התמיכה של דב חנין בצעדים שנכשלו וגם לא מסביר איך האידיאולוגיות המרקסיסטיות תואמות את הכלכלה בהתחשב בכך שגם הממשלות הקודמות פעלו בדיוק באותו קו פעולה). אם זו ממשלת עזה (חמאס) והמצב הקטסטרופלי של האזרחים שם כי חמאס לא מנסה להפוך את זה לאינטרס ישראלי להגיע להסדר שלום, ממשלת יוון שלא מנסה לנהל שוק קפיטליסטי או ממשלת ישראל שהופכת את המגורים פה לפשוט לא משתלמים לבן אדם עם שכל ואז מאשימה את בריחת המוחות באנטי ציונות או טיפשות.
מדינה צריכה להפוך את התמיכה בה לאינטרס של מדינות אחרות. מדינה לא יכולה להתקיים על מיסים של מדינה אחרת ולהתפלא כשהכל קורס. אם זה ההסבר שלו לכישלון המרקסיזם אז הוא נעל. באמת שצריך לצפות להסברים יותר טובים מאנשים שמאמינים שזו צריכה להיות המשנה הכלכלית במדינה מודרנית.
אבל לא להצביע דב חנין זה מובן מאליו. הוא קומוניסט וראינו די מקומות בהם הקומוניזם נכשל. אני רוצה להצביע על מפלגות קצת יותר בקונצנזוס כדוגמת המחנה הציוני.
תסתכלו על הרפורמות שדב חנין הילל. אלו אותן רפורמות שהאופוזיציה תומכת בהן. שכר מינימום גבוה, הלאמה וכן הלאה. אלו אותם דברים שיביאו לקריסה של ישראל. אלו שהופכים את המיסים פה לבלתי נסבלים, שמתקצבים את הבטלנים והעצלנים על חשבון העובדים, היזמים והאופורטוניסטים. קביעות בעבודה, קצבאות למשפחות מרובות ילדים, דמי אבטלה גבוהים, מכס בשמיים, בירוקרטיה עצומה למשקיעים, אין ייבוא, אין תחרות,  אין שוק חופשי. עדיף לרחם על החלשים והעלובים מאשר לעודד את אלו שמסוגלים.
אותי עיצבן שלעבודה היו קאליברים אבל היא העדיפה להקצות אותם לסוף הרשימה שלה. כנראה הסיבה העיקרית שלא הצבעתי להם. במקום זה בעשרת הראשונים היו שלי יחימוביץ' עם התפיסות המעוותות שלה, איזו ילדה ממחאת הנעורים הקיצית, ועלה נידף.
נקווה שעם חולדאי דברים ישתנו שם לטובה.
אמנם הליכוד לא באמת ליברלי אבל אני מעדיף את הדבר הקרוב ביותר מאשר את הבדיחה הזאת שאנחנו רואים אותה פעם אחר פעם נכשלת.
אולי יום יבוא והמרקסיסטים למינהם יתעוררו. אני מחכה ליום ששלי תתנצל על חוק הסופרים המטופש שלה.

האישה הבדיונית

חלומות.
חלומות הם פתח לתת מודע. הם מבקעים את המצולות ומעוררים כל מחשבה רדומה שרוצה לברוח מהם. חלומות הם סיוטים לאדם הרדוף רוחות. כזה שרוצה להישמר מכל פגע עמוק בתהומות, לשקוע בתוך חיים של עמל רב, רעש והמולה.
הם מבתרים את הרקיע ומאירים פני לאמת. ומהי האמת? האם זו איזו מציאות שאנחנו חולקים יחד בקיבוציות זולה או שמדובר ברחש שהמח שלנו צועק ואנחנו מבקשים להתעלם, כל אחד ורחשיו שלו?
את האמת שלי ואני פוחד ממנה. לא ממך. מהכאב שמתלווה אליך. אני מביט בך יורדת לעולמי בעומק הים ואת לא מבינה מה משמעות הדבר עבורי. אני מנסה לפצוע קול אבל אין צלילים פה בים. החלומות פועלים כל כך מוזר. הפיזי עם המטא פיזי, המציאותי עם הדמיוני, הדואליות הופכת לאחד ואני לא מצליח לתפוס את זה.
והם אומרים לי הרבה. הם אומרים שאני רוצה אותך בחיי ושאני רוצה לדעת שאת בסדר. הכי חשוב לדעת שאת בסדר.
הם אומרים שאני רוצה לשחות אל מחוץ לעומק שאליו שקעתי עם עבודה, מחויבות, אנשים. אני רוצה לצוף חזרה. אבל איך זה מרגיש לשחות מעלה אליך? כמו לרוץ אל עבר מטר של סכינים חדות והן מגלפות את גופי עד שכלום לא נשאר.
אני מרגיש בודד פה בלעדיך. אני מרגיש זר ומנוכר ולא סימביוטי עם אנשים. ייתכן שמעולם לא התחברתי איתם. ייתכן שאני כושל בהכל. אבל אם הצלחתי איתך, מה זה משנה? אבל זה נמוג וזה כואב.
הפיזי עם הבדיוני. המטא פיזי עם המציאותי. הכל ביחד בגיגית של חרא. ומה זה כבר משנה?
אני צריך רסן. אני צריך מישהו שיאמר לי שאני נוהג באי שפיות. האידיאה האלוהית שלי בהתגלמות האישה. ריסון לחולי המנטלי שלי. למחשבות שמרצדות יותר מהר מערוצים בטלויזיה, לצלילה אל תהומות הניהליזם, לקוטביות, לעבודה, להרס, לפירוק אנשים ברחוב ואני מדמם וכל טיפת דם שנופלת באלנבי היא נהר שמציף אותי בהבנה שמשהו םה לא בסדר ואני לא יכול להמשיך.
חוזר הביתה ושוטף את הפצעים, הפצעים זועקים את הסיפור של ליל אמש והחלום והבלהות והשצף קצף ממלאים את המציאות היומיומית שבה אנחנו חיים.
ישועה. זה כל מה שאני מבקש מהעולם.
זה כל מה שאני מבקש ממך.
אבל איך אבקש? את פגעת בי וזה כואב. כל כך כואב. למעשה את האדם שפגע בי הכי הרבה. בטיפשות ואטימות שלא הכרתי. זה מצמרר, זה כואב, אך איני מסוגל לכעוס עליך. הבנתי מהי אהבה. מהו הדבר הזה שמונע ממך לכעוס על אנשים כשהם פוגעים בך. זה משהו הזוי, לא נתפס, מכובד.
את יודעת מהי אהבה? איני יודע. אני מתקשה לתאר. אני מקווה לך מה שאני חש תמיד אליך.

לטל: חזרה לשפיות

היי טל,
אם את קוראת את זה כנראה משהו נורא השתבש.
משהו נדפק בדרך. אין ספק בכך. אפשר להצביע על הרבה דברים אבל איני סבור שאני האשם היחיד.
מזה שלושה שבועות האימונים שלי היו נוראיים. היום חזרתי הביתה רגוע מאוד. זה לא שהפסקתי להתאמן פסיכודלי, היום במהריים התאמנתי על המאקיוורה ועל פסי מתכת ובערב עבדתי המון עם הסלאבי, זה שהנפש שלי הייתה בנירוונה, מנוחה.
מדוע?
את כנראה לא הבנת מה עשית לי בשיחה הזאת אבל למעשה שיחררת אותי. אני חש כעת כעס עליך ומנוחה.
כעס נובע מאכזבה מרה מההתנהגות שלך, כי אני מאמין כעת שזה אשמתך ונגיע לזה. מנוחה כי אני לא נרדף עי הצורך למחילה, המעשים שלי שעשויים היו לפגוע בטיב היחסים וכן הלאה.

ביום אחר אני התיישבתי על הרצפה ברחוב מתנשף. מדמם כאילו אין מחר ים חיוך מאוזן לאוזן. את באמת חושבת שיצחק מסוגל להפחיד אותי? המשטרה? נפתחו לי 2 תיקים לפני כן בעבר. אחד בשנה בארץ זוכה לביטול תיק פלילי ואני הייתי זה לפני כשנתיים. אומנות לחימה בודקים רק ברחוב והיה לי תחביב לבוא לערסים שיכורים ולהתווכח איתם. לא היה אכפת לי אם יש להם סכין. אבל כשאני מסתכל על הדם היום אני שואל את עצמי: לאן הדרדרתי? וזה לא דאגה לעצמי. לא אכפת לי ממש. אחים שלי מושפעים מאוד ממני. לפני מס ימים דיברתי עם אח שלי הבינוני והוא העלה דברים שאמרתי לו בחטף ושהוא נפגע מהם. הוא תלוי בדברים שאני עושה ושואף להיות כמוני. אבל הדרך שלי היא דרך של שאיפה לגדולה. אני לא מראה לו הערכה יתרה או מחמאות. אני לא רוצה שירגיש מעולם מרוצה במקום שלו כדי שיתקדם הלאה. מנגד, זו דרך קשה וכואבת ובמיוחד בגיל ההתבגרות.
לא לחינם פסיכולוג אחד אמר לי שאני צריך להיות בריא בנפשי לא רק בשבילי אלא גם בשבילם וכשאני מסתכל על הדם,  זה לא בריא. גם מה שעשיתי לך לא בריא.
אבל למה הפסקתי בכל זאת? כי נפגעת. זהו. זו הסיבה היחידה.כי פחדת ולא רציתי שתפחדי. מנגד, אני פשוט לא מאמין שפחדת. זו פשוט טיפשות.
לא הייתי פוגע בך גם בעוד מיליון שנה (בעיקר כי סביר להניח שהייתי מת אבל... את יודעת). 
ואת לא מבינה את זה? את לא מאמינה לזה?
מה נדפק אצלך? את כל כך מצולקת מאנשים שאת לא מסוגלת לקבל את האפשרות שאדם יאהב אותך בלי לפגוע בך? או שאני פשוט משדר לך משהו מאיים?
ואם זה מאיים, למה בכלל קיבלת עליך את כל הדרך? למה לא הפסקת אותי לפני כן? למה לא אמרת לי שזה פאקינג אינטנסיבי בשבילך?

אה... האינטנסיביות. בואי נדבר על זה שנייה. זה אינטנסיבי מדי בשבילך שאני רוצה לראות אותך כשאנחנו קובעים ושאני צריך לצאת בשביל זה מהבסיס. זה אינטנסיבי מדי בשבילך כשאת נעלמת יום שלם למרות שקבענו ואני דואג.
אז אני לא יודע להגיב לאדם שנעלם לי. אז אני מאבד את הדעת ולא יודע איך להגיב. זה מפתיע אותך? את צודקת. אין לי ניסיון בזה. מאותה סיבה שאני מתקשר אליך מאה פעמים בדאגה כשאת כועסת עלי. אין לי ניסיון בזה.
ומי עונה לי? פאקינג יצחק. בתפקיד הגבר עם הכח. אני בז לכח שלו. אני רציתי לשמוע באוזניים שלי בדיוק מה קרה. את יודעת, עם כל כמה שרדפתי אחרי הזנב של עצמי והתחרפנתי, ואני מחורפן עד עכשיו, המשכורת שלי מהחודש הזה היא קרוב ל9,000 שקל פשוט כי שרפתי לעצמי את התחת וזה לצד זה שקראתי והתאמנתי כמו פסיכופת, התפללתי שהסיבה שנעלמת היה משהו מטומטם לחלוטין. ידעתי שזה ירגיע אותי. זה הרגיע אותי. אל תביני לא נכון, אני עצבני עליך אבל אני רגוע. זה לא אני שיצאתי דפוק פה. לפחות לא עד הסוף אני.
'אינטנסיבי'. אל תביני לא נכון, את בין עשיריית האנשים שאני הכי אוהב בעולם. מהאנשים שאני כבר ייתקשה לדרג אותם בסדר כל שהוא. הייתי עושה הכל כדי שתסלחי לי. כדי לשמוע אותך. את בין האנשים שלא הייתי מעז לפגוע בהם. וכשאני אוהב מישהו הוא כנראה אדיר במימדיו. כל קו הפעולה שלי יצא מנקןדת הנחה שעשיתי לך משהו נורא. מתתי לשמוע מאוזנייך איך נפל בכזו קיצוניות פור הגורל.
הפרחים? עצת אחיטופל. הפילנטרופ אמר לי שאין אישה שלא תסלח לפרחים. הוא בחור מיושן. אני גם מיושן. אני לא מבין את החרדות שלך. שאני אפגע בך? את לא מתביישת? מתי פגעתי בך אי פעם? מתי נקטתי באלימות כלפיך? אז מה את מפחדת? 
ואת לא מבינה מה הרגשתי כלפיך? עד עכשיו? זו כבר אטימות. מה זה אטימות? פאקינג צוללת שלא נעה בלחץ של מאות ברים.

לטל: עקשנות מאקיוורית

ערב טוב.
בשלב זה כבר הייתי אמור לוותר אבל הקטע הוא: את הלקחים הכי חשובים שלי בחיים למדתי מהכאה של לוח 5 סנטים שוב ושוב ושוב עד שהידיים נשברו והתאחו.
אחד מהשניים יקרו פה - או שהלוח ישבר או שאני אשבר.
איך את בכלל מסוגל להבטיח למישהו פחות אינטנסיביות? כל האקט של השבת התנאים הוא אינטנסיבי. אחרת לא היה קורה כלום.
אני מכיר אותך אבל, את המאדרפאקר הכי עקשנית שאני מכיר. להזיז אותך מהדעה שלך זה יהיה משהו פסיכי. אבל אני חייב לנסות,  למה? ראי מכתבים של שבוע שעבר. כן, אני אנוכי.
למעשה אני גם קצת כועס.
הדבר שהכי אכל אותי זה שלא היה לי מושג למה שינית את עורך פתאום. זה עדיין אוכל אותי. במקום לענות כמו בן אנוש בחרת לשבור ימינה בדוך. עלאק אם אפסיק להתקשר אז יהיה לי יותר קל. אם תסבירי את עצמך יהיה לי יותר קל. מה השתנה? מה קרה פתאום?
הדבר הכי קרוב לחצי תשובה שקיבלתי היה שאת חושבת שזה אינטנסיבי מדי. למה? איפה? איך? סעמק.
זה מצחיק, בהתחלה באמת דאגתי מהאינטנסיביות. המכתבים,  הכעס שלי, הלחץ שהפעלתי. אבל היית בסבבה הזה. כשחשבתי שאת כבר רגילה לכך ואולי היינו בהילוך הכי נמוך בזמנים אלו את פתאום לא מסוגלת. אני לא מאשים אותך, אני פשוט מופתע מהכאפה הזאת.
לומר לך שויתרתי זה כמו לומר לך שהשם שלי זה לא אמתי. אם זה קורה אני כנראה הולך לשבת על קפה עם אלברט איינשטין בgreat gig in the sky.

לטל: הטעות של לילית

טל שלום,
סליחה? אנא אערף.
היום למדתי שלושה דברים:
א. שמקום העבודה שלי ממש קרוב לבית שלך
ב. אם אתה מכיר מסלול שחוצה את תא ב45 דקות, אל תחשוב לעצמך בשום פנים ואופן: "הממ אולי ננסה לקצר אותו דרך קניון איילון." כי אתה תמצא את עצמך בבני ברק.
ג. אל תבוא לבית של מישהו ב12:30 בלילה. הוא כנראה לא שם.
אגב, את ג הייתי צריך ללמוד כבר קודם והוא כנראה לא ייכנס לי לראש.

לטל: התחליף

היי טל,
סליחה.

בוקר, לילה, מה כבר ההבדל? טוב... יש הבדל אבל סעמק אני רוצה לישון ואין לי איך.
אני כנראה נשמע מאוד אנוכי. למה אדם מבקש סליחה? מחרטה. לא מנדודי שינה. אני כנראה חש חרטה. אני יודע למה מה שעשיתי לא בסדר ואני בהחלט חש מזופת על כך.

הפסיכולוג שלי תמיד מנסה לשאול מה גרם לי מלכהתחילה ליצור איתך חברות.
התשובה המופשטת שאת כנראה רוצה לענות זה שלא נוצרה חברות - אני התחלתי איתך, זה לא צלח אז ערבתי לידידות.
אבל למה התחלתי איתך בהתחלה? למה רציתי אותך כל כך? למה רציתי לדבר איתך?
כמות הנשים שהתחלתי איתן פיזית מועטה. כמות הנשים שאני מתחיל איתן ולא מוותר עוד פחותה מכך. כמות האנשים שיצרתי איתם אינטרקציה והמשכתי עם זה ליותר מחודשיים היא אחוזון.
אבל זה מהדברים האלו שנשארים תמיד בשיחה שלנו בלי מענה כשאנחנו עוברים לזוטות יומיומיות. זה פשוט אמיתי מדי מכדי לענות לו.כמו הקשר שלי עם ההורים, הילדות המוקדמת ועוד נושאים מהנים במיוחד לשיחה, אלו תגליות שאני פוחד לגלות מה נמצא שם.
אם את חושבת שזה בגלל איזה משהו בך אז את חצי צודקת. החצי השני קשור לבעיות שלי עם נשים. הן גרעין באישיות שלי שאני עדיין לא מבין. למה אני נמשך לדומיננטיות? למה אני שונא את אמא שלי ונגעל ממנה ואוהב את אחותי? מה מאפיין את הנשים שאני אוהב?
הוא ניסה לדחוף לי את זה בפגישה האחרונה כשבאתי אליו הרוס. בן זונה מטומטם. לפעמים אני חושב שהוא קיבל את התעודה שלו בקאריבים או באיזה קורס מש"קיות מדעי ההתנהגות יחד עם זוג פונפונים, הפלה מסובסדת ואיחול 'נשמור על קשר' וורוד וכוס במיוחד.
הוא אחוז תקוה שאמצא לך תחליף בעוד שנה, שנתיים או משהו שתהיה לי מה שאת היית. אני סקפטי. בעוד שנה שנתיים עשויים למצוא אותי בודד לחלוטין ומאושר מזה, בודד לחלוטין וממוטט מזה או מת כתלות באיך שהספר שאני כותב יתקדם (מזל שהוא לא מתקדם). לכן הוא מאמין שזה חשוב לראות מה מצאתי בך. אבל אני לא רוצה תחליף. אני לא רוצה להתקשר אל מישהי אחרת בשתיים עשרה בלילה מרוח על המיטה ושיכור אחרי שסבא שלי עבר שבץ ולהתמרמר לו (איזה כיף לך!) אני רוצה את טל שלי עם החיוך המתוק שלה, התאוריות המגדריות המשונות והמשחררות, השנאה לאנשים והבדיחות המטרידות במיוחד שבחלקן יש לך משום מה זין. אבל קחי את זה כמחמאה שאני רוצה אותך. הספר שמשך את הנבאר לקרוא הוא כנראה חתיכת ספר מיוחד.

אז זה היה לפני כשנה במפח"י. אחד הדברים שאנחנו יכולים להיות בטוחים בו במיוחד זה שהדיכאון שלי באותה תקופה מאוד סייעה לי לחפש מפלט. עוד לפני הגירושים הייתי בדיכאון. לא ידעתי איך לבטא אותו או מה הוא בכלל אבל זה רגש חזק שהתחיל הצתה של פתיחות לרגשות אצלי. הייתי צריך לדכא אותה עם גלונים של אלכוהול וכך היה.
ראיתי אותך במשרד עם חיוך וטעם תל אביבי וקפצה לי נורה. אחרי שראיתי את האנשים בחדר בקרה ידעתי שזה לא הקהל שלי ואני צריך לחפש אנשים מהקהל שלי וסביר להניח מחוש ההומור הזורם, האישיות והמיקום הגיאוגרפי (מיקום גיאוגרפי אומר הכל על בן אדם) שאת הקהל שלי. אז כשהם שיחקו פיפ"א או פרו או משחק כדורגל מטומטם אחר, עליתי למעלה כדי לחפש אותך ולראות אותך שוב באותו היום.
פעם שנייה תדרוך הג"ס בבסיס וחזרה אליך למשרד ואז שמעתי את הדעות שלך וזה כבר יצר אצלי הצתה שנייה. פעמים שלישית, רביעית וחמישית אני לא זוכר אבל בסיומן אני זוכר שהייתי כנראה בפעם השישית אצלך במשרד מטונף מזפת כי הייתי בקורס כיבוי שרפות ואת היית עצבנית עליי כי הייתי דוחה בטלפון. לקחתי ממך את המייל שלך ושלחתי לך ברכת יום הולדת שכתבתי לך ובאסאמאס חזרה כתבת לי 'אף פעם לא השוו אותי לארטמיס :)'. דיברנו, התחלנו להיות ידידים סוג של, זה לא היה מעניין ואז השתכרתי וכתבתי קטע ושלחתי לך אותו. ראית אותו, התעצבנתי שראית אותו (מי היה מאמין שכששולחים משהו למישהו הוא רואה אותו) וכתגובה שלחתי לך את כל מה שאני כותב (לא ראציונלי ולא במקרה!). משם התחיל באמת החלק הכיף שלנו בעיני.

אני אגלה לך את האמת... עוד מהכוס הראשונה של הוודקה באותו ערב שכתבתי את הטקסט ההוא ידעתי שהוא ישלח אליך. אז תאכלס חיפשתי מפלט אצלך. הייתי מתוסכל ולא הראיתי את זה לאיש ואז היה אותך.
יש לי נטייה אצל נשים שהן גם חזקות וגם יפות שאני רוצה שהן יראו שאני אנושי.
זה לא רק זה איתך... אני מנסה לשבור את הראש מה זה היה.
שוב ושוב אני חוזר על הדעה שלך על המסע לפולין כי היא הייתה בדיוק הדעה שלי וזאת לצד עוד סממנים שהמח שלך מתפקד ומתפקד מצוין גרמו לי מאוד להתלהב ממך.
אמרת לי שאת שונאת אנשים וזה גם משהו שאני מוצא מושך. אנשים שלא צריכים להוכיח עצמם לאנשים אחרים ולגרום להם לאהוב אותם זה משהו שהיה נדיר בזמנו סביבי. ייתכן שעד היום הוא נדיר בשבילי. זכור לי בתיכון שהסתכלתי על בני אדם בגועל על הצורה בה הם היו רעבים לתשומת לב לקהל צופים.
הסיפור של אבא שלך אפשר לי לראות בך כמקור ידע ואולי יותר חשוב היא הבגרות הנפשית שלך שאיפשרה לך להיות בת שיח ומקום חקר.
את רוצה להיות אדם מבוגר. לקנות דירה, לצאת לזוגיות בוגרת, לא לעסוק בחרא של ילדים. אני אוהב את זה כי אני דומה מהבחינה הזאת. אני רציני מדי אבל. אני מדמיין בראשי איזה פרופסור מנופח באוניברסיטה עם וסט מזמש ומבט רציני וקודר שאוכל קוראסון עם חמאה בקפיטריה ומתלונן שהקפה שרוף. על הדרך הוא גרמני (זה מהותי כי אני נער שחור עם חולצה מכופתרת שאוכל קוראסון עם חמאה בקונצרטה שהגיל הממוצע בה הוא - מת ומתלונן שהסתומה במכונת הקפה השאירה את כל הקצף למעלה מאיזו סיבה שרירותית). אני לא צוחק מספיק, אני לא מאבד שליטה מספיק, אני לא חי מספיק. אפילו להשתכר אצלי זה במלוא כובד הרצינות. אז את די פולארית לעומתי. מחד מחפשת את הבגרות ומנגד לא נותנת לזה לפגוע בילדותיות שבך וזה מאוד מחמם לי את הלב. אני מאוד אוהב את זה בך. זה גם אומר, שוב, שאת פרגמטית אחושרמוטה ומדברת תאכלס. זה אחד הדברים שאהבתי בדור ובויקטוריה - אנשים שמבינים את עצמם מדברים תאכלס.
אבל התאכלס שלך אדיר - זה גם אומר שאפשר לעסוק איתך בכנות בלי שתיפגעי. לפרוש קלפים על השולחן ולעסוק איתם בבגרות. אני חרד משקרים. אני שקרן מצוין כשאני רוצה אבל מאז הגירושים אני משתדל להיות דייקן עם האמת. כי אני לא רוצה עוד כאפה כמו זו שחוויתי.

את כנראה בראש ובראשונה מקום לברוח אליו. מקום טוב בהרבה. מקור נחמה, מקור לשקט.
אבל הגזמתי. אף אחד לא רוצה כנות יתרה ואף אחד לא צריך להיות מקום המפלט שלי.

הברכות שלי זה דבר משונה. לא בדיוק ברכה. אני מורגל לשבת על המחשב ולכתוב אותן כי מגיל צעיר יש אצלנו מנהג לכתוב ברכות. מה אני עושה? אני מנסה לחשוב איך היחסים שלי עם האדם המבורך נראים, מנסה לחשוב מה הוא גורם לי להרגיש ואז אני כותב את זה. אני לא מחמיא לו ואני לא מאחל לו שיהיה לו טוב בעתיד.
אמנם הגבתי בחיוב כשאמרת לי שכל הברכה אליך הייתה עלי אבל זה כי אני לא אוהב לומר את שאני חושב. בפועל, היא הייתה עליך. אני פשוט לא מסוגל לכתוב מנקודת מבט חיצונית לי ולכן אני משתמש בשלי.
אתה יודע מה הוא צבע אדום לפי העיצבוב שהוא עושה אצלך ואתה יודע מה הוא האדם שמולך לפי עיצבוב הרגשות שהוא יוצר אצלך. ואני לא מסוגל לנתח בני אדם לחלוטין אז אני מספר לך על העיצבוב שאת יוצרת אצלי.
את יוצרת חמימות ודוחפת אותי לנסות לשפר אצלי פגמים. את גורמת לי לחייך, משקיטה את ראשי, מרגיעה אותי. את מצחיקה אותי, מחזירה בי ילדותיות מסוימת, גורמת לי להסתכל על דברים אחרת (ולכן כל פעם שאנחנו נפגשנו כתבתי עליך ועל העולם). ואם כל אלו לא נראים לך כמחמאות אז את לא מבינה את התוקף שלהם בעולם שלי. אלו תכונות נדירות יותר ויקרות יותר בעולמי מתואר אצולה בריטי.
אפרופו, זה משונה איך מחד הייתי מאוד כנה איתך ומנגד מאוד לא. כלומר, התקשיתי לומר לך פנים אל פנים בדרך כלל מה אני מרגיש. אלו דברים שהשתנו בהדרגה.
אני לא חושב שאמרתי לך ישירות שאני אוהב אותך עד ל-28.02. אני זוכר אפילו פעמיים שאמרתי לך משהו ואז כתבתי בבלוג ששיקרתי לך. התקשיתי בישירות. היום אני לא רע בזה.

סעמק אני עייף.

אני תמיד משתמש בראש שלי באנלוגיה של חיתוך רוחבי של הבטן של שריון סמוראי מאסיבי כשאני מדמה את שאירע אז. את באמת פילחת את השיריון שלי. להלן מנגנוני ההגנה החביבים עליי:
ניתוק קשרים, קיטוב תחושות (אין אמצע, יש נורא ומצוין), ניתוק מרגשות, אלכוהוליזם, ראציונליזציה, גרירה של אנשים לאזור המשחק השכלתני שלי כדי לנצח אותם ואז לשנוא אותם, נרקסיזם, אלימות פיזית בהתאם לצורך.
אחת הפעמים הנוראיות היו באזכרה של סבתא שלי. לא בכיתי. לא חשתי עצב. נעתי בין האנשים וניסיתי לעזור להם או לנחם מתוך אשמה מכך שלא באמת הייתי עצוב.
למעשה מאז שהתחיל האלצהיימר שלה לפני כשש שנים לא ביקרתי אותה כמעט בכלל. יש שיאמרו שהייתי בהכנות מוקדמות למוות שלה. אלו שיאמרו את זה הם אני וזהו.
זה אף פעם כנראה לא נשמע לך אמין כי איתך אני חיה של פאתוס אבל זה פשוט כי פילחת לי את השיריון (אני אחזור על האנלוגיה הזאת הרבה) אבל עם אנשים אחרים אני אדם מאוד שונה. אני מחבב בחור באימונים שלי. נער בן 15 עם תשוקה לעבודה כמוני. אני מראה לו את זה בכך שאני מכה אותו מאוד אינטנסיבי ואז מסביר לו איפה הפגמים בטכניקה שלו ( ואני מחבב אותו במיוחד כי למרות זאת הוא מעדיף לבוא ללמוד אצלי ). אחר שאני מתעב אני מביע לו את זה באותו אופן אבל קצת יותר כואב, פחות מלמד ובפחות עניין בעבודה איתו.
אני נגעל מלבקש עזרה מאנשים.
אני ממש חייב להראות להם כמה אני עליון ומנגד אני גם מצטנע בצורה מאוד משונה שאני פשוט לא מבין.

לטל: חברות

טל, שלום
סליחה. מעטים האנשים שמבינים אותי כמו שאני רוצה ואת אחת מהן. את אשת שיח ואולי יותר חשוב, את מוצאת באנשים דברים שהם לא מוצאים בעצמם.
למחמאה זו יש הקשר. כתבתי כבר שאני לא החזקתי מעולם בחבר שהרגשתי שלם איתו. מה זה מעולם? אני כל הזמן מנסה להחזיק את עצמי ברצועה מטיעונים בומבסטיים. כשכתבתי שאנסה לא לפגוע בך אני מתכוון לזה. אני מקעקע את זה. לא לומר לך או עליך מילה רעה ולנסות להיות כנה. שני החברים הכי טובים שלי שנאתי את מה שהם אומרים. הם היו אנשים ריקים שפולטים שטויות מהפה. התעסקו בזוטות ילדותיות. זה היה כיף לעסוק בזוטות אבל היה בי חלק שכמהה ליותר שטיפחתי. החלק שהוא הזהות שלי שאני באמת חושב שהיא אני. זה שיצא כל ערב מבית הספר, לבש גי והתאמן. זה שקרא פילוסופיה ולמד. זה שהתחיל לשצוע קונצרטות ולאכול טוב ולא לומר לאף אחד את אלו מבושה כי לא היה לזה מקום בעולם השטחי והאידיוטי שלנו. הם פשוט לא יבינו את זה.
הידידה היא הדבר השני שהיה לי. אהבתי אותה והערכתי אותה. בצורה שונה משאהבתי אותך. יותר ידידותית. הלוואי שהייתי חש אליך אהבה פשוטה כמו שאני חש כלפיך אבל בשביל זה את צריכה לקרקע אותי פחות, להיות יותר שכלתנית נוקשה כמוה, להיות משעממת.
תציד רציתי למצוא מישהי לשפוך בפניה את ליבי. גם עם הידידה ניסיתי אבל נכשלתי להגיע לקירבה איתה. היא גם לא ממש הבינה או התקשרה אליי.
כעת? ייתכן שרוני קרובה ללשמוע אותי ואני חש פחות בושה לספר אבל זה כי נפתחתי כבר בפניך ואני חש פחות בושה לספר מה אני. מנגד, הקשר בינינו לא יהיה אינטימי או נפשי. נטו שכלתני. אני מתקשה לחוש אליה סערת חושים.
אני יושב באוטובוס בדרך לכרמינה בורנה. פסגת המוזיקה הגרמנית. אבל איני מרגיש את היכולת להתלהב. אני קר, מרוחק, מדוכא.
הלשון שלי חדה ומשספת כל אדם שפונה אליי שלא לצורך.
מסביבי אנשים ואני חש מנותק מהם, אני לא רוצה להיות לידם. אני רוצה להיות לבד או לפחות איתך, שתסלחי לי.
לבד... הייתי לבד כי לא מצאתי אנשים לפרוק בהם את העול שנשאתי. בני אדם תמיד סיפקו לי צרכיפ אנושיים כל כך ועלובים כל כך בקשרים בין אישיים. את סיפקת לי בת קול, מקום לדבר בו, מקום להיות עצוב בו, מקום להיות מוערך בו ומקום שיהיה לי לביקורת. כמו אייקידו... אין דבר כזה תרגול בלי התנגדות מסוימת. אין יחסים אישיים שמאמנים בלי התנגדות.
מקום לשמוח בו, מקום לאהוב, מקום לחוש סימפתיה לאדם אחר ולפחד כשהוא עשוי להיפגע ומקום למסור את האהבה. מקום למסור אהבה! מה זה הדבר האדיר הזה! זה נפלא טל. זה משהו שלא היה לי. את מצפה ממני לאחוז באפשרות שהוא יעלם? שהמקדש יתמוטט? והאבסורד: לעשות זאת מתוך אהבה אליך. זה קשה. סליחה, זה בלתי אפשרי עבורי לדמיין את זה. יותר מפעם אחת לאחרונה שקלתי ליטול נוגדי דיכאון כי הם מדכאים את האהבה. אני רוצה להיות אפאטי שוב, מבודד, זרתוסטרא חוזר למאורה. כדי שזה לא יכאב כמו שזה כואב עכשיו ושאוכל להתנתק.
מאז ההיכרות איתך התגליתי לשני דברים: ראשית, התחלתי באמת לאהוב את עצמי. גיליתי שאני יותר מורכב ומעניין ממה שחשבתי ולכן אני חש פחות בושה מכך. בעבר חשבתי שאני פשוט אדם סוטה ומופרע שאין לו מקופ בחברה האנושית. אפילו לא היו לי מילים להצביע מה לא בסדר בי. אני כועס על עצמי ןחושב שאני יצאתי אידיוט, חסר רגישות, חסר הערכה אבל זה לא גורע ממה שאני מרגיש כלפי.
שנית, נחשפתי אליך והבנתי כמה בני אדם יכולים להיות מרתקים ומדהימים. מאז ההיכרות איתך התחלתי להסתכל סביב על נשים (גברים בדרך כלל מחוספסים מדי כדי שיהיה לי עניין באישיות שלהם) ולחשוב לעצמי - מעניין מה עובר עליה? כי בני אדם אף פעם לא סתם מאושרים. הם פקעות של חששות,  חרדות, רצונות, חלומות, שאיפות, כאב, עצב ושמחה וזה מרתק בעיני.
לפחות את מרתקת. את אדם קסום מבחינתי.
המוזיקה התחילה ועלו אצלי לחיים סיפורים שאני רוצה לחלוק איתך.
אני יושב על הספסל ההוא חסר כל תחושה. מת. אנשים סביבי מנסים לעודד אותי. אומרים לי שזה היה צריך להיגמר ככה ולהתגבר או הכי גרוע: מייעצים לי עצות דביליות איך לשנות הכל אבל אני חסר תקווה, אמונה ומנגד יכולת להכיל את כל שקורה. אני בוהה בך עם חבר שלך כשאת מתווכחת איתו. כמו רואה סרט. את לא רואה שאני קיים ואני לא מסוגל לומר לך כלום כי פגעתי בך. הוא יורד על ארבע ואת מתרחקת. לצורך העניין בדמיוני קוראים לו אריה. גבר בלונדיני גדול עם חיוך קסום שמצליח להרים אותך עם ידיו השריריות. את שמחה איתו. מתוסכלת את מתיישבת בספסל לידי ובכל זאת יש מחיצה עיוורת בין שנינו. אני חצי בן אדם כרגע. אני מסובב את הראש ומביט בפניך היפות שנפגעו ואיני מסוגל לומר מילה לנחם אותך כי אני לא רוצה לפגוע בך ואולי כי לא סלחת לי. את קמה מהספסל ומוצאת גבר אחר ורצה לחיקו ואני מביט שוב בחולשה.
לבסוף נושף כל שבריר תקוה שהיה בי אני קם מהספסל ומסתובב אחורה וכשאני שב ומסתכל אליו אני פשוט לא מסוגל לעזוב אותו. אני מתחיל לנוע חזרה אליו ומולי עומד ארון ענק. פי 2.5 מאורכי ו3 מרוחבי. הוא נפתח ואני רואה אותך בו עוצמת עיניים בחוסר אכפתיות. הרוח משוחררת ממנו ומצליפה בי ומונעת ממני להתקדם אבל כאמור, אני פשוט לא מסוגל להפסיק. אני רץ ומנסה לגעת בך שוב אבל היא קוטפת אותי. אני נתלה באיזו אבן בקרקע ומסתכל לך לפנים. כולי פצוע וחתכים מכסים את פניי ואני דומע דמעה אחת, מתפלל שתפקחי את עינייך אבל מאבד את המגע וצונח עם הרוח עוד ועוד ועוד עד שאני מוחת על זקיף שמשפד אותי. סביבי גברים רבים משופדים. את צונחת לקרקע בחינניות ונוגעת בחור בבטן שלי והוא מתרפא.
פוקח את העיניים ואני שומע את הזמרת ממחיזה את טיב היחסים בין גבר ואישה. מקסים, אדיר. אחרי שלוש כוסות שיראז חרא.
אביב, קיץ, סתיו, חורף. החורף והאביב הן העונות המקסימות ביותר בקונצרטה. האביב הוא התעוררות העוצמה הגברית, החופש, התשוקה, הרצונות, התחושות, הריגוש.
הקיץ הוא ההפרזה והריחוף בריגושים בעקבות החופש שמביא את האדם לשטן והחורף הוא מציאת אהבה אמיתית שתקפיא את התשוקות.
הגרמנים שכתבו את המחזה מאוד שנאו נשים.
אני? אני הבנתי את המסר שהם רצו להעביר והתחברתי לחלקים ממנו אבל נזכרתי בשיחה שלנו בה דיברנו על כך שנשים לא מיוצגות באומנות. אני יודע איך גבר מרגיש כלפי נשים. אפרודיטה, ונוס והלנה הן שלושת הנשים. התשוקה, האהבה והבית. אבל את ההפך לא רואים דיו.
הפורטונה, גורל, עומד בראש המחזה. אני הבנתי אותו כי הוא הכה בי שלוש פעמים לפחות. תקופות של גדולה המלוות במשבר כלכלי או לאחרונה משבר מהסוג הנפשי.
חשבתי לעצמי כמה םעמים באמת אדם נתקל במשבר ברמה הזאת בחייו ואני מאמין שלרוב האנשים יש במקסימום משבר אחד. הפגיעות המרובות גרמו לי לפקפק בהיתכנות התצפיןת ובאמת הפדוטה הנגלית לעין. כי היא הטעתה אותי בראשות רבה כבר בעבר.
היי... טל
סליחה.
היום שמעתי את In my Time of Dying ובחוץ הכל שקט.
את יודעת מה אני אוהב במוזיקה? שאתה מסוגל להבין אותה רק אם אתה חווית משהו דומה או שאתה מצליח למצוא לה קישור אליך. הקישור שלי לשיר הראשון הוא מחויית המוות. להתחנן למחילה מכל הנשמות שעוללתי להן רע. היום הוא מקבל נפח אחר. את הנשמה שאני מבקש ממנה סליחה.
השיר מתחיל נורא פשוט, הדובר יודע שהוא עולה לגן עדן עם מותו. לפתע הוא שם לב שהכנפיים שלו לא נעות, הקול שלו מצטרד והוא מצטדק מול מלכות שמים.
אבל הוא משוכנע שהוא לא עשה דבר רע. במהרה אבל הI never did no wrong שלו הופך לI must have did somebody some good כשמקריאים בפניו את כל הנשמות אותן הוא צילק. הגיטרה בינתיים קוראת את הסבל שהוא עובר, הצלפות הגיהנום, הכאב, הבלאגן שמסביב.
הוא מוקף במבטים המאשימים והוא מבין פתאום כמה נורא המעשה שלו ולבסוף את פנימיותו. כי כמה שהוא חשב בחייו שהוא אדם אדוק ומאמין, סביבו הוא פגע בלי להבחין. הוא לא אדם דתי, כל שהוא רוצה הן תשוקות פשוטות.
ומה התחושות שזה עורר אצלי? שאני עברתי את אותו תהליך. לפחות חלקים ממנו. כפי שכתבתי, אני לא האמנתי שאמרת לי שאת לא מאמינה שאני מאמין שאת ברק אדיר. לא האמנתי שעשיתי משהו רע כשכתבתי במקדשי את הדברים הללו. כעסתי אפילו שהאמנת כך ונפגעת מכך ולקחת את כל זה ללב. למה שתקחי ללב טל? את יודעת שאת יותר יקרה לי מכל דבר חומרי ואולי דבר אחד או שניים לא חומריים חשובים כמוך ואלו האומנות שלי והשכל שלי.
הרגש הראשון שהתעורר בי זה כאב, צער, תסכול, אבדון, דיכאון. דיכאון ממצא את זה הכי טוב. כל רגש אצלי היה מדוכא. איבדתי תקוה לרגע מהכל.
הראשון שהוציא אותי מכך וייעץ לי היה הפילנטרופ שלי. הבחור שממן לי דברים שאין לי כסף אליהם (אגב, הוא מבטיח לי מימון לתואר באוניברסיטת תל אביב, הידד).
בלי שאמרתי משהו אנשים סביבי הבינו שמשהו לא בסדר. אפילו בצבא. לא אמרתי להם כלום... פשוט ראו שאני לא מגיב. כמו שנה שעברה ממש בגירושים מינוס האלכוהול כי אני משתדל למתן.
אז פתחתי מקלדת וכתבתי את המכתב הראשון. כל צה שחשתי עלה. את אומרת שאת לא מאמינה אבל זה הקטע... שמעי אני נופל לנרטיבים חזק כשזה נוגע לאנשים. אני מספר את הסיפור והסיפור הופך לאמת שלי בלי שאצליח להתרחק ממנה ואז סיפור מעורב עם התבוננות במציאות. אני מפחד מהם כי יש לי תכלית נורא חשובה בחיים וזה להגיע הכי קרוב לאמת שיש. אני לא יכול להאכיל את עצמי את השקרים של רוב האנשים. אני לא יכול להגדיר את עצמי כימין, שמאל, פרגמטיסט, דוגמיקן כי בכל רגע שאגדיר זאת אני מסתכן בהטיית האישור.
אבל זה לא שקר או נרטיב בעיני כי המקור של זה הוא פסיכולוגי. אלו תחושות. "אני חושב" הוא אמנם עוגן לא רע לפילוסופיה אבל הוא לא אמת מוחלטת. הדבר הנכון בלי עוררין בכל רגע נתון הוא "אני מרגיש משהו". כי תחושות הוא משהו אקסיומטי שהתודעה לא מסוגלת לפקפק בו, היא מורכבת מעליה גם מורפולוגית וגם פסיכולוגית.
אז אני מרגיש את כל הדברים שהעליתי על כתב וכשכתבתי זה נהיה יותר נהיר לכל כמה את חשובה לי, כמה אני לא מסוגל לאבד אותך וכמה אני לא יכול לדמיין את עצמי בלעדיך. עבורי זה המון זמן ברור, רק מהתחושות ובלי הסברים. לך כנראה זה לא ברור תמיד. אנשים לא מעריכים את כמה שאני מעריך אותם מספיק.
גם חשתי אשמה. כאילו את ואני יושבים שוב ושוב על הספסל מחוץ לבית שלך עם הבירות מהפעם ההיא לפני המון זמן שנסעתי אליך לבית בפעם הראשונה ואת מסתכלת עלי. לא בכעס או משהו. במבט שלא מבין, שחוקר, של טוב. עם העיניים הגדולות החומות שלך. הן תמיד היו המאפיין הכי חשוב שלך,  את יודעת? כאילו... במשרד תש כשהתיישבת מול המחשב והצג השתקף מהאישונים הגדולים שלך. הן כל כך כל כך יפות. את לא מעריכה את היופי שלך מספיק.
ואני מסתכל עליהן כל לילה ונמלא אשמה. הן גורמות לי לסבול.
אבל לא חשתי חרטה.
חשתי כאב עצום. אני לא יודע אם אי פעם חשת אותו אבל במכתב הראשון זה היה כאב אדיר בחזה. גם שלשום בלילה חשתי אותו. יותר מהמיגרנות והעייפות, זה הכי נורא. אבל יש משהו של ניטשה הנקרא Eternal Reoccurence לפיו צריך לחיות את כל החיים כאילו כל אירוע שלא ולמעשה כל החיים שלנו יחזרו ויקרו שוב ושוב ושוב עד אין סוף ולמעשה זה תיאור מדויק. כי בזמן אין סופי יתרחשו אין סוף תרחישים שכל אחד מהם יתרחש אין סוף פעמים. ואני מבין את כוונותיו. הייתי חוזר על הטעות הזאת כי היא נובעת מהצורך שלי לתעד את עצמי, מהפחד שלי מהשיעבוד וכן הלאה. וזה תיסכל אותי אפילו יותר. כי אם תסלחי לי אז זה נטו כי אני כותב יפה. השקרנים הגדולים ביותר הם האומנים ואני לא רוצה שתסלחי לי אם אפגע בך שוב. אני פוחד תמיד מאיבוד שליטה ומעבודה ללא חשיבה יתרה כי אני מפלד שזה יוביל לרע. זו דוגמה לכך. לכן חשוב היה לי להדגיש שעצם זה שאני פוגע בך זו טעות שאני נופל אליה ואת צריכה להיזהר לא לקחת זאת בכובד ראש. זה לא צודק לבקש את זה. אני צריך לא לפגוע בך פשוט. זה יותר קשה משזה נשמע אבל אני משתדל.
ומנגד, דברים משתנים.
זו הסימפתיה הזאת שוב. הבנתי שיש לי אותה כלפיך לאחרונה כשהסתכלתי בדיעבד על הלילה שנסעתי אליך. דאגתי לך מאוד.
סימפתיה זה לא "אני מבין שאיקס גורם לאדם וואי צער ולכן אמנע ממנו." אלא "אם איקס שקרה לוואי היה קורה לי הייתי חש חרא אז לא אעשה זאת." והכי גבוה: "אם הייתי וואי אז איקס היה כואב לי". ובמקום הזה נשאלתי על ידי עצמי: אם היית כותבת עלי חרא, הייתי נפגע? ויצאתי בהתחלה בלא אינטואיטיבי מהיר ואז חשבתי פעמיים. הייתה פעם כזאת ששמעתי איזו שמועה שירכלת עלי במפחי והרגשתי מאוד מזופת עם זה. ואז יותר מצער, כאב, אשמה ודיכאון, הבנתי מה לא בסדר בכך.
אני לא אדם סימפתי. אני מדיין לאחרונה עם אדם טוב אחד בסוגיא שהעליתי שצריך להשמיד אנשים מיותרים. כאלו שרק מתעלקים על החברה ואפילו לא טורחים למצות את עצמם למשהו מדהים. אני באמת לא מבין מה רע בלהשמיד אותם והוא אומר לי שהוא לא חושב שאני אנושי בגלל זה שאני לא מבין מה הבעיה בזה והוא צודק שזה בעייתי. זה חולה. אבל אני לא רואה את הבעיה.
זה לא רק לאנשים מיותרים, אין לי פשוט סימפתיה. חוץ מלך...
סימפתיה זה חרא משונה.
חתרתי עמוק היום. כן, הבנתי בהדרגה שפגעתי בך ומשם שזה מאוד לא טוב.
ביקשתי את הסליחה שוב אבל גם העליתי קושיא. מה הפתרון שלה? אין פיתרון... אני באמת מנסה לא לפגוע בך כי את חשובה לי. להפך, אני משתדל שתמיד תחייכי ויהיה לך טוב כי וציטוט של הבמאי האהוב עליך: "You're a terrific person, You're my favourite person." ואני רוצה שזה יהדהד לך בראש כשאת מסתכלת לי בעיניים ורואה איזה אדם מנותק. מאחורי העיניים האלו מסתתרות המחשבות: היא האדם היקר לי מכל בני האדם. כן, גם כשאני חרא אליך.
אוי מחמאה שכחנו להיום.
את כל כך מיוחדת שאת גורמת לי לרצות להרגיש כל סנטים של העולם. אובר פלצני בעיניך? דחפי לתחת. זה הכי קשה לי להיות יותר מפורט ופשטני מזה.

לטל: היי זאת שלי

היי, זאת שלי.
סתם סתם, זאת לא שלי. זה אמתי.
ראשית: סליחה ושנית את האדם האהוב עליי מאז טרנטינו גילה איך להחזיק מצלמה ואים ברטון חשב לעשות סרט על עצמו עם ג'וני דפ.
יום ראשון היה לי אימון. היופי בקאטות בזמן האחרון הוא שהראש שלי הופך לצלול לרגעים קלים ומנגד בתת מודע התסכול ממשיך לבעור וזה יוצא לי פשוט יפה.
מנגד, האימונים אלימים ואינטנסיבים מאוד. עוד אגרוף לאף והדם הכתים את הגי שלי. המכנסיים ירוקות מעבודה על הדשא.
אני לא מפסיק אבל כי זאת הדרך שלי לעמוד על הרגליים. "תדע שאני לא בסדר רק כשאני שכוב על הרצפה מדמם" אני נוהג לומר. אחרת הייתי על המיטה מדוכדך.
אני עובד עם בחור שנקרא סלאביק והוא פסיכופת קלות.
אני נמשך במיוחד לאלו שמסוגלים לשלוט בי. סלאביק למשל הוא אחד מהמתאמנים היחידים שכל אימון איתו אני מבלה על הרצפה יותר מאשר על הרגליים.
ואיתך... ובכן...
אני מחבב את רוני מאוד. היא אדם נבון. לא הייתה פעם אחת בכל השיחות איתנו שהיא העלתה קושיא שגרמה לי לשבור את הראש.
באימון באמצע האופוריה עלו לי זכרונות ממך לראש ואחד מהם היה על הטלפון שהרמתי לך מהבסיס. לא זוכר על מה דיברנו. זה היה קשור לאנשים ולעולם וליחס שלי ושלך לתרופות נגד דיכאון. כל מה שאני זוכר הוא שחשפת טיעון מעגלי אצלי וזה ממש הלהיב אותי.
את מפתיע אותי כל פעם מחדש ביכולות השכליות הגבוהות שלך. רוני חכמה מאוד אבל איתך יצא לי לא מעט לשבור את הראש שכלית ורגשית. היא נוטה להסכים איתי. גם בשיחות שלנו על קולנוע, גם על החיים עצמם, גם עלי ועליך והפסיכולוגיה שלנו.
זה עוד משהו שאני אוהב בך.
למעשה, בגללך התחלתי במלצרות. לא הייתי עובד עכשיו בתור טבח בלעדיך. פשוט כי הייתה לך עין פרקטית ואמרת לי תאכלס שאני צריך לצאת לעבוד. כתבתי לך את זה בברכת יום ההולדת שלך.
אז חשפנו עוד משהו שאני מעריך אצלך.
למה אני כותב לך כבר מכתב שלישי? קודם כל כי זה ממלא את הלילה. שנית אבל זה כי זה מסייע לי להירדם. אני מרגיש יותר טוב אחרי המכתבים האלה. בשבת נרדמתי ב2 וחצי ואילו בראשון לא הצלחתי להירדם. לא רציתי לכתוב לך כדי לא להלעות אבל אני לא מסוגל לעזוב את זה.
אני רוצה להסביר לך את שאירע בשבועיים האחרונים. לומר לעצמי שנכנסתי לדיכאון אחרי שלא ענית לי יהיה לא מדויק. עוד לפני כן השינה התקצרה ואיבדתי טעם.
כמדומני זה התחיל עם הוואצאפ עם רוני בו היא שאלה אותי מה קורה בינך לבין יצחק. היא חשבה שאדע כי האמינה שהיחסים בינינו מאוד קרובים. בחוסר הטקט שלי דבר ראשון שעשיתי זה לשאול אותך ואז לא ידעתי איך לאכול את עצמי. בבת אחת על תחושה חיובית ושלילית כאחד אליך נעלמה. הייתי ריק. אבל לא הייתי ריק. בשבועיים האלו לא הצלחתי לכתוב, לא לישון, בקושי קראתי. בפועל כעסתי עליך ואני עד היום לא מבין למה. זה היה פשוט כעס מאוד מדוכא.
משהו השתנה כשדיברתי עם הפסיכולוג והוא השווה את היחס שלך אלי אל היחס שלי אל רוני והגעתי למסקנה שאני מבין במידה מה איך את רואה אותי יותר טוב. הקישור הפתאומי הזה בין שתי המערכות היה מרתק. רציתי להיפגש איתך. עדיין הייתי גמור. אז הגיע המפגש שאחריו. דיברתי עם הפסיכולוג על כך שאני מדוכא ואין לי מושג למה. משם זה צלל לזעם שלי ואז דיברנו על הצורך שלי בשליטה.
כשדיברתי איתו נכנסתי לדיבוק של נאום.

ברכה אליאור

אליאור,
מעטים זוכים ממנה לברכת יום הולדת. וואלה הרווחת. הייתי מחויב כי אני מרגיש מספיק חיבה אליך כדי לא להתעלם מהפייסבוק כשהוא מנדנד לי שיש לך יום הולדת ואפילו מחבב אותך יותר מדי מכדי שפשוט אזרוק לך "יום הולדת שמח חח P:" ואסיים עם זה.
למה?
הגעתי לחדר בקרה מבואס מהתחת. לא רציתי להיות מכונאי. רציתי קרייה וכדי להעניש אותי בכוונה שמו אותי בתור מכונאי במקום טכנאי קשר. אחרי קורס של חודש עם חבורה של דאפרים סתומים כבר לא פיתחתי ציפיות מאנשים סביבי. למעשה גם מי שהיה פה לא הרשים אותי במיוחד. אבל אז אנחנו מגיעים אליך... פתחת ספר מהפתוחה ופתאום גיליתי עוד בן אדם שפוי איתי פה.
אפשר לומר שריככת את המכה. קפצתי בינך לבין טל כל הזמן שלי פה פשוט כי שניכם הייתם הכי קרובים למה שאני אוהב.
טיפוסים כמוך הם כמו מדענים של כסף. אתם חוקרים, מחפשים ובונים תיאוריות לרווח כלכלי. אתם לא כלכלנים כי לא מעניין אתכם כל כך התיאוריות והזרימה של הכסף, מעניין אתכם איך הוא מגיע אליכם בסוף. המחשבה לקרקע הזאת נורא גרמה לי לחשוב.
מנגד, אתה חנון במובן המלא של המילה. אתה לא אוהב לחשוב את עצמך לכזה אבל אתה חנון כמוני (אולי פחות ממני).
לא משנה אם זה בשמונה בבוקר לפני הקפה, בהפסקת הצהריים כשאני רוצה פאקינג לקרוא ספר או אפילו באחד בלילה כשאני צריך לישון, לדבר איתך היה פשוט כיף. לחשוב, ללמוד, לנסות לאתגר אותך, בדיחות שאנשים כמונו נהנים מהם (ומבריחים אנשים אחרים). אולי הדבר הכי פרקטי שנתת לי זה הבנה איך להתמודד עם הבור המסריח הזה. אני פשוט לא יודע איך להתמודד עם אנשים פה כי לא התמודדתי עם זה בחיים.
לימדת אותי לחפש את הזיק המעניין באנשים ולהנות ממנו. זה משהו מטורף שלא היה לי. איך להבין אותם ולפעמים גם להשתמש בהם לטובתי.
רומן עם המיקוד שלו במטרה או אנטון עם הלב שלו (עם אלי וגיא זה ייקח לי קצת זמן).
לקרוא את שחר, יוסי ואיציק.
אנטון כל הזמן צוחק שברגע שהם יעזבו אני אמות פה. אני לא כל כך לחוץ. בעיני הסמכת אותי בחודשים איתך מצוין למקום הזה.
מה לומר למי ובאיזו צורה, איך לא לצאת פראייר, איך להתנהל בחדר קטן ומצ'וקמק עם אנשים, איך לא ליפול לריבים מפגרים ואיך להשיג את המטרה זלך עם איזה דפאר בלי ללכת איתו מכות.
אז בקיצור תודה על הכל.
כתבתי מה נתת לי אבל מעבר ליחסים הפרגמטיים שלנו, יש לי משהו מעבר לגביך. הערכה אפשר לומר. כמה שאני מתלונן שאין לי כסף ושאני שובר ת'תחת לעצמי, נקודות ההתחלה שלנו שונות לגמרי.
התחלת עם פחות ממני ואתה מאיץ הרבה יותר ממני. אפשר לצחוק לפעמים שאתה עצלן אבל אם מסתכלים על קורות החיים שלך (שאני מנחש שבאיזה שהוא שלב יש מצב שאני אכתוב), אתה מחזיק בהספק מרשים במיוחד.
זה לא כי קנו לך כל שנה ליום הולדת מניות או שהעניקו לך כלים מיוחדים שלשאר האוכלוסייה אין. האנגלית שלך ושלי מעידות על כך שאני קיבלתי יתרון קל מהבחינה הזאת. זה נחישות.
זה מה שעושה אותך למדען של כסף אדיר. אתה חדור מטרה ושום דבר לא יפריע לך להשיג אותה.
אז במקום לאחל לך יום הולדת שמח וכל החרא הזה אני אכתוב לך שתמשיך להצליח ולשגשג ולצמוח ולהשתבח עם השנים ואולי אם אני באמת אצטרך לאחל לך משהו זה שתסתכל גם לצדדים ותהנה מהם. הדרך יפה וגם ממנה אפשר ללמוד על המירוץ לכסף.
יום הולדת שמח,
חורחה