כמה גרוע אני עם נשים

אני כל כך גרוע עם נשים שהייתה בחורה שיצאתי איתה לסרט והתלהבתי כל כך מהסרט שלא התעסקתי איתה. אני כל כך גרוע עם נשים שאותה בחורה גם סימסה לי לפני כן בצורה לא קשורה לחלוטין "אוף אני ממש צריכה להזדיין לפני הצבא" ובכל זאת לא מימשתי את זה.

אני כל כך גרוע עם נשים שבמסיבה שהייתי בה עם אותה בחורה וידידה שלה, היא נמרחה עלי ואני בכל זאת התחלתי עם ידידה שלה. היא דחתה אותי כמובן כי חברות לא יוצאות עם בנים שחברות שלהן דלוקות עליו.

אני כל כך גרוע עם נשים שנודע לי אחרי זה שהיא נותנת בקלות והאמת שהיה לה גוף סבבה. אישיות מעצבנת אבל.

אני כל כך גרוע עם נשים שהייתי מודע לכך ששתי פולניות שהגיעו לארץ לחופשה דלוקות עלי ובכל זאת כשהציעו לי לצאת לבר איתן לא הלכתי כי ידידה שלי שהלכה איתן רצתה שלא אבוא ואני הייתי עייף מארוחת שישי.

אני כל כך גרוע עם נשים ששכבתי עם גרמנייה על הדשא, לבד, בלילה, אחרי ששנינו התגוששנו בצחוק עם כדור והיינו עייפים, הסתכלתי לה בעיניים ולא נישקתי אותה.

את הצ'פחה על זה קיבלתי כשהיא הגיע לארץ והיא כבר יצאה עם מישהו.

אני כל כך גרוע עם נשים שיצאתי עם רוקרית בולגריה בלונדינית שבאה כנראה מאיזה חלום דפוק שחלמתי בלילה עם יותר מדי אלכוהול ותפסה צורה לאלילת רוק אמיתית שצעירה ממני בשנה שהתלהבה ממני כשהיא הופיע ולא יצאתי איתה פעם שנייה כי היא הייתה נורא שקטה ולא מצחיקה בדייט ראשון. עד היום אני דופק את הראש בשולחן ואומר לעצמי כמה אני מטומטם על הפלאטה הזאת כשאני רואה תמונות שלה עם חבר שלה.

אני כל כך גרוע עם נשים שכשאני ואבא שלי עלינו על רכבת חזרה הביתה באחת מהיציאות מחובלים והייתה שם חיילת שכרגע סיימה טירונות, מבולבלת לחלוטין מעכו, פלירטטתי איתה רק כדי להרשים את אבא שלי (שלפחות יראה שהסיבה שאני לא משיג נשים היא לא כי אני לא מסוגל אלא כי אני מטומטם). היא צחקה ונהנת והרגישה שאני איזה לוחם מנוסה. לא לקחתי את הטלפון שלה. אבא שלי צילם תמונה שלה בלי שהיא שמה לב והראה לאמא שלי. שניהם צחקו עלי על הפלטה המפגרת הזאת.

אני כל כך גרוע עם נשים שבפעם אחרת שעליתי על רכבת ופגשתי מישהי והצלחתי לגרום לה לצחוק וכן לקחתי את הטלפון שלה איבדתי אותו בתיק.

אני כל כך גרוע עם נשים שלא הייתי בנשף בכלל עם הדייט שלי לנשף סיום בית ספר. היה מצחיק יותר עם חברים שלי.

אני כל כך גרוע עם נשים שניסיתי לצאת מאזור הידידות עם מישהי שאני ידיד שלה שנתיים ועשיתי את זה בכך שהתנתקתי ממנה לחלוטין. אני כל כך גרוע עם נשים שהדרך שהצעתי לה לצאת הייתה כשהייתי שיכור לחלוטין והיא ליוותה אותי הביתה.

אני כל כך גרוע עם נשים שאתמול דיברתי עם בחורה מדוכאת שמצאה חן בדרך שלי ובמקום לנסות להוציא מזה משהו ירדתי למשרד שלי וראיתי פרק מהאח הגדול עם אנשים מהצבא. תוכנית שאני לא רואה עם אנשים שאני לא אוהב.

וכשאני רושם את כמות החטאים שלי אני מגיע למסקנה שאני מסוגל להיות חבר בן זונה ויש לי נתונים מעולים. מה שחסר לי זה רצון ואומץ להביא את זה לשם.
רשימת הנשים שהייתי יכול להיות איתן עם קצת יותר השקעה עומדת בשתי שורות מסודרות ואני מתהלך ביניהן וסוקר אחת אחת. מוצא פגמים בכולן ועובר דרכן. ייתכן וכל אחת מהן היא דלת אל עבר זוגיות מאושרת וחיים טובים אבל אני לא מוכן לבדוק. הדלת שרוטה בפינה.
אני חייב לגלות מה יש בקצה המסדרון. אני רואה אור שם. אני בטוח בזה. יש שם מישהי יותר מיוחדת וססגונית מכל מה שאני עובר פה. כשאני מתקדם אני פתאום מגלה פחות ופחות דלתות משני הצדדים. אני חושש אבל ממשיך ללכת לכיוון אותה דלת שאני משוכנע שקיימת. עם הפרופורציות הנכונות, הסגנון שאני אוהב.
אבל כשאני מגיע לסוף, איפה שאין יותר דלתות אני מוצא רק מראה תלויה על הקיר. בבואה משתקף גבר קשיש בא בימים שהאדם היחיד שאולי יש לו סיכוי איתו הוא מלאך המוות. אני מנסה ללכת אחורה אבל רגלי לא מסוגלות לשאת בנטל. אני מתיישב לי ליד המראה ומנסה להיזכר בכל הנשים שויתרתי אליהן.

בינתיים אמשיך לנסות לזיין בטינדר (סליחה, להיכנס למערכת יחסים עמוקה ומשמעותית בטינדר, כמו כן יש לי כלב ודירה לבד והייתי ביחידה קרבית).