יום שישי, 27 ביוני 2014

מחשבות שרודפות אותי בלילה


Confusion creeps inside me raining doubt 
Gotta get to you 
But I don't know how 
Call me call me 
Let me know it's alright 
Please won't you call and
Ease my mind
Reasons for me to find you
Peace of mind
What can I do
To get me to you


לילה שני או שלישי שאני מתעורר באמצע עם מחשבות עליה. זה אבוד אבל. היא לא רוצה ואני לא מתכוון להתחנן. זה נוגד לאמונה החדשה שלי. אני טוב מדי בשביל לתת לעצמי לרדת על ארבע. היא רודפת אותי כמו ארטמיס. אסיים זאת ביום ההולדת שלה. אמסור לה שויתרתי.

יום חמישי, 26 ביוני 2014

פרץ יצירתיות

אז הייתי עסוק השבוע ולא היה לי זמן לשבת על המחשב ולכתוב. כן יצא לי לכתוב על דף וכעת זה עולה לפה (וופי פאקינג דו).
כעת לסדר היום: אני מאוהב. אהבה מאוד מאכזבת אגב. אני בחיפושים רבים אחר אישה למערכת יחסים רצינית. פגשתי מלאך. פגשתי אותה עוד ביום הראשון שלי בבסיס ופלרטטתי איתה קצת (השתמשתי בעצה שנתנו לי ופלפלתי את עצמי עם ההומור הציני החביב שלי). לא חשבתי אבל שיצא מזה משהו רציני או בכלל שהיא בחורה באמת מיוחדת.
כמה שטעיתי. לאחר 2 שיחות איתה הגעתי למסקנה חשובה. אני אוהב את הגוף שלה אבל מאוהב במוח שלה. כזה מוח נדיר למצוא. הוא עובד בדיוק כמו שלי.
אבל יש לי מחלה: אני גרוע עם נשים. אני מגיע איתן בקלות מאוד למערכת ידידות ולא לאהבה. האמנתי בעבר שזה נובע מכך שנשים מחפשות גבר חזק ודומיננטי שימשול בהן ואני אדם מאוד מאוד לא התקפי. אני מאמין היום כי אני טועה.
הכוונה בהיום היא באמת, היום. כלומר אתמול. ביקרה אותנו קרובת משפחה שהיא על הדרך פסיכולוגית. השתכרתי מאוד (הגענו למסקנה שאפשר להחליף הטפות פסיכולוגיות בוודקה). כמה בירות וכמה שוטים של וודקה עושים אצלי את העבודה. כל אופן היא אמרה משהו שמאוד הפתיע אותי בהתחלה. שאני שונא את עצמי וזאת הבעיה שלי עם נשים.
בהתחלה זה נשמע לי מגוחך. אני מעריץ את עצמי. אני בן האדם הכמעט יחיד שאני מאמין שהוא שפוי ולא משעמם. מצד שני זה מסביר הרבה. יש לי בעיות ביטחון עצמי, אני מגיב לבני אדם בתוקפנות ואני ציני ברמה מגוחכת. ייתכן והאלכוהול שיחק תפקיד מפתח בשיחה. הוא בהחלט פותח לך את התת מודע (או הורג לך את המוח עד שלא נותר מהאישיות שלך כלום). הגעתי לשתי מסקנות חשובות. ראשית, אדאג לומר לעצמי את מה שאני חושב בצורה מושכלת ולא בצורה ריגשית: אני חושב שאני אדם מוצלח מאוד עם מקום לשיפור.
זה קריטי עבורי לאהוב את עצמי. גם כי ההבנה שלי היא שנשים אוהבות גברים עם ביטחון ואני אוהב נשים וגם כי אז אוכל להיות מאושר.
שנית, אני מאוד צריך טיפול פסיכולוגי. זה עוזר להתבונן בעצמך וכו'. בהתחשב בכל הדברים הדפוקים שקראו בתקופה האחרונה זה די קריטי כדי שלא אצא מזה בלאגן.
פאק אני ממש מאוהב בבחורה הזאת. במוח בעיקר אבל גם בגוף כמובן. היא מושלמת עבורי. היא לא חושבת כך מן הסתם. כלומר, היא רוצה אותי בתור ידיד אבל אני כמובן מחפש יותר. אני מחפש להתייחד עם נפש ועם הגוף שלה. אני מוקסם כל פעם שאני מביט בה. בבריכה, בעבודה עובדת לה כשהיא הולכת במסדרון, כשהיא עייפה, כשהיא ערנית ובמיוחד במיוחד כשהיא צוחקת ומחייכת. יופי שאין כמוהו.
והדעות שלה. הו הדעות שלה. חריפות אין כמוהן.
אין ספק שזאת בחורה ששווה עבורי לסבול עבורה. שווה עבורי לתקן את עצמי כדי שאוכל לצאת איתה. הייתי חולק איתה את כל שכתבתי עליה ואת כל מחשבותיי אם לא הייתי חושב שזה היה קטסטרופה לסיכויים שלי לצאת איתה.

הגעתי גם למסקנה שאני לא יודע אם אני כועס על אבא שלי או לא.
קודם חשבתי שאני לא. ידעתי שאני מאוכזב ושאני חושב שיש לו בעיה וקיוויתי שאוכל לעזור לו. היום אני לא בטוח. עד עכשיו נמנעתי מממש לדבר איתו מהחשש שזה יגלוש לוויכוחים. לצד החשש שננהל שיחות סתמיות ואידיוטיות כדי להמשיך את זה. ייתכן ואני באמת כועס עליו. אצטרך לנהל את הוויכוח הזה מתי שהוא.

זה הכל להיום.

מילותיו של רומנטיקן נואש

את אפרודיטה ואני הפייסטוס.
את איזמרלדה ואני הגיבן.
את היפה ואני החיה.
לו הייתה שייקספיר הייתי כותב עליך סונטות.
לו הייתי פייג' הייתי נותן לגיטרה לצעוק את תסכולי.
אבל אני לא שייקספיר ולא ג'ימי. אני בסך הכל בן זונה מאוהב.
ליבי מדמם מחוד חיצי קופידון ואינך מסוגלת לראות זאת.
אני מסתכל אל עיני השקד שלך. חדורות במטרה ומלאות בעצמה של ציידת, של אלה.
של ארטמיס. אך כשאני פותח את פי יוצא מהקנה רק אוויר. אוויר ובדיחות. בלי האומץ לדבר בכנות. סתם בן זונה מאוהב וציני שלא מסוגל לבטא את שבליבו.
הקטורת נשרפת עת עת והמחזריo נערמים בעודי נשאר מאחור, כותב את שבליבי כי זה הדבר היחיד שאני יודע.
אני לא הרקולס ולא אודיסאוס. אני לא שייקספיר, סופוקלס או פלאנט. אני לא גיבור שרירי ולא סופר גדול. בסך הכל בן זונה מאוהב.
אני מקווה בתוך תוכי שאותן נשים יסבלו מהגורל שהאגדות מתוות להן אך זה לא משנאה אליך. זה מקנאה לנסיכים ותאווה למערכת יחסים אוהבת עם ארטמיס חומרית. אלה חזקה ומדהימה ביופיה שלבן תמותה אין את הכוח לרסן. סתם בן זונה מאוהב וקצת טיפש.
מקווה כי יום יבוא וניצוצות ליבי הנתזות אל חרוזי ימלטו ללבך אך יודע בעצב שאשאר רומנטיקן נואש.

רטרוספקטיבה

הוא עלה במהירות עם בקבוק בלק לייב, התיישב מולה והחל לשתות רצף מהיר של שלוש כוסות. לאחר מכן הדליק סיגר איכותי בארומה של וניל. "אז את רוצה לקחת ממני את הילדים?", "כן" היא השיבה בפשטות בזמן שהיא עוטה על פניה שנאה עזה. הוא לגם במהירות כוס נוספת. "הם יכולים ללמוד פה", "הם אפילו לא יודעים את השפה!". חלקית הניח על וחלקית חבט בשולחן עם ידו השרירית. הוא תמך בעצמו בעוד האישה העדינה יורה חיצים מרים ומספר הכוסות עולה ועולה. הוא שחרר את העניבה. הוא ידע מראש שזאת תהיה שיחה מייגעת. "אני יכול לשים אותם בבית הספר היהודי", " אין לך כסף לזה", "אין לי גם כסף למזונות", "אתה רוצה להישאר נשוי? אתה לא אוהב אותי יותר". הוא ידע שזה נכון. שתיקה. הוא ידע שהוא צריך להמשיך את השיחה ולכן הוא פלט משהו שיקדם אותה. "באמת חשבתי שיהיה לנו טוב פה", "לא אף פעם לא יכול להיות טוב. יש לך בעיה". כך התחילה שיחה ושתיקה ארוכה ועוד שיחה ועוד שתיקה עד השעות הקטנות של הלילה.
הם החליטו שלמחרת היא תספר לילדים.

הוא נסע אליה מוקדם בבוקר. הילדים התקשרו אליו כל הנסיעה אבל הוא העדיף לסנן אותם. היו לו דברים להסדיר לפני שיוכל לדבר איתם על זה. הוא נהג בפורד גדולה, עוצמתית ושחורה. הוא הגיע ועלה במעלה המדרגות לבית קטן, דל ועלוב כיאה למדינה ענייה. היא פתחה את הדלת ונצמדה לגופו, התרוממה על קצות האצבעות ונישקה אותו נשיקה של אוהבים טריים. הוא הגיב לה בקור. "מה נשמע?" היא שאלה עם חיוך מפה לפה. גוף קטנטן ושבריר, צבע עור לבן ואף פכוס של גויים. יפהפה כמו פסל זכוכית. הוא נכנס לסלון והתיישב. "אנחנו צריכים לדבר". "רק רגע" היא ענתה בצהלה תמימה כשפנתה למטבח למזוג להם שתי משקאות. בשבילה בקרדי ובשבילו כוס וודקה נקייה. כשהבחורה הפזזיתית התיישבה סוף סוף ושאלה "מה קורה?" הוא השיב בזריזות מתוכננת מראש "אני נפרד ממך". "מה?!" היא שאלה בכעס ותדהמה.
"אבל אמרת שאתה עוזב אותה ועובר לפה"
"אני לא יכול להרשות לעצמי עכשיו",
"אתה דפוק לגמרי",
"מה חשבת שיקרה? יש לי ילדים", 
"אל תזיין לי את המוח. הייתי רק סקס בשבילך נכון?",
"זה ממש לא ככה. הייתי בודד פה עד שהם הגיעו",
"אתה חיפשת מישהי לדפוק כי אישתך לא הייתה שם בשביל זה"
שתיקה.
"צא מפה".
וכך הוא ניתץ פסל מזכוכית. פניה היו בשלב זה אדומות ולחות מדמעות. הוא התקשה לחוש אמפטיה כלפיה. היא היוותה עבורו את משבר הזוגיות עם אשתו. בגללה הוא לא אהב את אשתו יותר. הוא חזר לאוטו. הוא ראה שהוא מאחר לעבודה. הוא שמח ששם לפחות הכל כשגרה.

"חיכינו לך. הוא כבר במשרד. אתה צריך לשכנע אותו שהעסקה משתלמת, מדובר בהרבה מאוד כסף".
המנהל תידרך אותו לפני יציאה למבצע. הוא נכנס לשם עייף וקצת שיכור ולחץ את היד של הקליינט, גבר בגיל העמידה. שיער מאפיר, ריח חזק של סיגרים. עטוף בחליפה עסקית יקרה. לחיצת יד מאוד יציבה וחזקה. "מה נשמע? קפה? מים?",
"קפה שחור"
הוא עבד בחברה שקוראים לה פורן. היא מאפשרת לקליינטים לסחור במטבעות והעברה של כספים בעסקאות בין לאומיות. לתיאורו זה הדבר הגדול הבא. רווח בטוח לו כמובן. הוא מאמין גם שלקוחותיו, במידה והם משחקים נכון עם הקלפים, עשויים לזכות בהמון כסף. זה משחק מאוד מלוכלך אבל הוא האמין שזו הדרך היחידה לקנות לילדים שלו אושר.
"הבנתי שאתה לא מרוצה",
"קצת, כל העסקאות עד כה הניבו רק הפסדים",
"תראה, כמובן שבטווח הקצר זה נראה כך אבל כשמסתכלים על התמונה הגדולה, במידה ותתנהל לפי המלצותינו ותמכור..." וכך הוא התחיל לשקר ללקוח. טוב, למעשה לא מדובר בשקר. בית משפט שעסק בסוגיה קבע שהסיכוי להרוויח אומנם נמוך אך ממשי דיו כדי שלא יהיה מדובר בשקר. הסתברות אינפיניטסימלית הנעה בין כישלון להצלחה נמוכה. הוא בעצמו ספק האמין בזה ספק ידע שהוא מרשש אנשים לרווח.
השאלה היותר גדולה ומנגד המיותרת כיתר הסיפור היא האם הוא היה בין המרומים או המרוויחים בפירמידה הזאת.
הוא האמין שמדובר בטובה למשפחה.
יש סיבה שמעסיקיו טופחים לו על השכם ומזמינים אותו למשקאות אחרי העבודה. הוא יצא כשבידו ההמחאה המבוקשת. היום עבר בין עסקאות ושיווק מרכולתו.
בערב הממונים שלו לקחו אותו לבר שם שיכרו אותו.

הוא חזר הביתה מאוחר. היחידים שהיו ערים היו אשתו ובנו הבכור. שעדיין לא עיכל את הבשורה. שניהם דיברו. הוא הסביר לו שהוא ואימו נפרדו כי הם לא אוהבים זה את זה יותר והוא התאהב באישה אחרת. הוא אמר לבנו את המילים שעוד יחזרו יהדהדו במוחו שנים "אתה הרבה יותר מוסרי וחכם ממני". הבן הרגיש כי המלכות עברה במשפט זה אליו. הוא הבין שפישל וקיווה שיצליח לכפר על מעשיו בגלות.
ביום למחרת כששב מהעבודה הוא גילה בית ריק. הוא הכין לעצמו אומצה על הגריל לצד בירה ופתח טלוויזיה.
ועברו השנים והטלוויזיה המשיכה להיות דלוקה. פורן נכשלה. הבעלים והוא הגיעו לחילוקי דעות בשל כסף שנעלם מהחברה. ועברו עבודות, כל אחת נראתה מבטיחה וכל אחת נכשלה באותה צורה. ועברו נשים ומאהבות כושלות והוא המשיך להתאבל על אותה אישה שעזב בחרטה על מעשיו.
יום אחד בעודו צופה בטלוויזיה הטלפון צילצל. הוא זיהה את קולה העדין. היא דיברה בקול מונוטוני חסר רגש. כאילו לקחו ממנה את הנשמה או שרובוט מדבר בשמה. "אבא שלך הובל לבית חולים, זה נראה כאילו לא נותר לו הרבה זמן לחיות".
הוא שילם את מעט הכסף שהיה לו כדי לגרש ממנו תביעות מעסקים כושלים בארץ. הוא הגיע לירושלים.

"שלום" הוא בירך את גרושתו במסדרון.
"איך אתה מסתדר?"
"את יודעת..."
"כן, הילדים לא שומעים ממך"
"אני מתקשר לפעמים" הוא האמין שזה נכון. אמונה היא דבר שברירי. "מה קרה לנו?"
הוא ניצל את ההזדמנות את להחזיר את הזמן לאחור.
"האהבה מתה"
"אפשר להחיות אותה"
"אבל אני לא בוטחת בך יותר"
"עזבתי אותה"
"היא לא מה שפגעה בנו"
דמעה נזלה אל לחיה. הוא לא הבין מה היא רוצה.
"אני הסכמתי לחיות איתך בלי האהבה, למען הילדים. מה שפגע בי היה שגנבת
ממני כסף.". הוא נזכר לפתע בשיחה ביניהם מלפני שנים עם צער.
"את צודקת, אני מתנצל". היא חזרה למבטה הקר והמחושב. כאדם המתמודד עם נחש צפע. "אח שלך בחדר". הוא נכנס לשם.

צלו הביט בו. אדם רהוט הלבוש בחליפה עסקית. עבה ושרירי.
האב ישן.
"מה קורה?" אחיו שאל.
"בסדר, ואתה?"
"גם, למה היא נמצאת פה?"
"אני מניח שהיא טיפלה בו כששהיתי בחו"ל, החתיאר אף פעם לא היה מוכן לעזוב את הארץ".
"כלבה, כל הזמן אמרתי לך לא לצאת איתה. הייתה עם יפות יותר אפילו בזמן שיצאתם."
הוא נזכר שמלכתחילה התקשה להתחתן איתה.
"למה אתה פה?"
"היא התקשרה אלי, הרגשתי רע אז באתי. אנחנו בקושי מכירים. מה היא מתקשרת אלי?"
לאחר שתיקה האח שאל: "אתה רוצה להתייחד איתו?"
"כן."
וכך נשאר עם אביו ומחשבותיו. לבסוף האב התעורר וראה את בניו. הוא שמח והחזיק את ידו. הבן נרתע מהמגע והזיז את ידו. "התגעגעתי אליך"
"גם אני אליך." זה היה שקר.
"מה קורה עם הדירות?"
"אלו דירות?"
"ביקשת שאלווה לך כסף להשקעה בנדלן באמריקה. אמרת שתחזיר לי את הכסף"
"אבא זה היה לפני שנים רבות. אפילו לא הייתה נשוי. זה כשל ממזמן".
"זה עלה לי בכל כספי. לולא אשתך אפילו לפה לא הייתי מגיע. נו מילא" הוא נכנע לבסוף
לרצון לרפות מוויכוח עם בנו.
הם דיברו במשך מספר שעות על הא ועל דה. על נשים, דמויות טלוויזיות, מערכות יחסים, מאכלים ואירועים משפחתיים. לאחר אותן שעות האב נפטר בשקט ובשלווה. עיניו נעצמו באופן טבעי. הוא הזיל דמעה. ואז עוד אחת. ועוד אחת. שש דמעות ויצא. הוא הבין שנהג בטיפשות כל השנים. שבנה עסקים והפיל אותם עם חטא ההיבריס. שבנה יחסים והרס אותם עם רעב בלתי פוסק ושהרחיק את כל מי שאהב ממנו. לבסוף נזכר שזה מעולם לא היה אשמתו. הוא עבד כה קשה כדי להבין את הטוב לילדיו. הוא ניסה לנהל מערכת יחסים אבל מאהבת הרסה לו אותה. הוא לא יכול היה להסתכל על משפחתו לאחר שאכזב אותם.

הבטתי בו. ספק ברחמים, ספק בכעס, ספק בהזדהות. מנסה להצדיק אותו ובמוחי להפוך את אבא שלי לבן אדם הטוב בסיפור.
הפעם קיוויתי שהתפוח נפל רחוק מן העץ. בעודי מעשן סיגר וניל איכותי.

יום שבת, 21 ביוני 2014

החלום שלי

אז נסעתי לנקות את הראש בירושלים. לא הצלחתי כי חלום מסוים הטריד אותי. אספר לכם אותו 0 קוראים שלי D:

אני מחזיק דירה לבד בת"א. לגמרי לבד. בלי אף אחד. דירה קטנה כזאת ליד אבן גבירול עם סלון שהוא חדר אוכל, חדר שינה שהוא חדר אימונים ושירותים.
תהיה לי טלויזיה עם מערכת סראונד שמחוברת למחשב שבה אראה סרטים ואשמע מוזיקה. יהיה לי ספרייה ענקית עם כל ספריי, דגמים ותמונות. הדירה תתמקד בצבעים שחור ולבן. על הקירות יהיו תלויים צילומים בשחור לבן, ציורי דיו, תצלומים של ת"א הישנה, פוסטרים אהובים שלי (של אומה טרומן מספרות זולה למשל).
המטבח יכיל בעיקר משקאות (קפטן מורגן, פינלנדיאה והמון סוגים של בירות), אוכל בריאות (המון בננות, תפוחים, אורז מלא, דגים, ביצים, חלב וברוקולי.
אני אנהג באוטו מחורבן משנת 2,000. איזו סובארו לגאסי או משהו בסגנון.
חדר השינה יהיה רצוף פרקט. אשן על פוטון מרווח. יהיה לי טאטמי, מאקיוורה ושק איגרוף.
אני ארוויח משהו כמו 10,000 שקל מתיכנות. מזה אתקיים. לצד זה אלמד הרבה דברים שאני אוהב. פיזיקה, מתמטיקה ופילוסופיה.

יש לי בחורה שאני מאוהב בה בחלום הזה. ייתכן ואני מכיר אותה כיום וייתכן שלא. היא לא גרה איתה בדירה בשלב זה. אוח איך אני מאוהב במוח ובגוף שלה.
אנחנו נגיע לבית שלי בשבת בערב אחרי מסעדה טובה, מלאים ומרוצים. אני הזמנתי פסטה בשמנת עם פירות ים שהייתה מעדן ושנינו קצת שיכורים מיין לבן semi-dry.
אני מנשק את כל גופה בלי לפספס ולו תא אחד בהערצה רבה תוך כדי שאנחנו מגיעים למיטה. שמתי לנו מנגינת סקסופון מרגיע. אנחנו מתנים אהבה בתנוחה מיסיונרית בעודי מביט בפניה ולא יכול להפסיק להסתכל. אנחנו נעים יחד במעין פראות מרוסנת. חייתיות שמנסה לא לפגוע בעדינות של המוזה המיתולוגית והיפיפיה שמלפני. אני מזיז מפניה קבוצות שיער המסתירות את יופיה ומביט ביופי הנשקף מולי וחושב לעצמי שאני חתיכת בן זונה בר מזל בעודי מנשק לה את המצח.
שנינו נרדמים יחדיו.

וכשמיציתי והשלמתי את החלום הזה אני מגיע לחלום הבא שכעת יותר מעומעם. החברה שאני עובד בה מציע לי לעבוד בגרמניה ואני נענה. אני לומד בגרמניה תוך כדי פיזיקה לתואר. אני לא יודע אם היא תבוא איתי. היא ציונית. אבל אם לא יהיה לי קשה מאוד עם זה.
לבסוף כנראה אחזור לארץ. הרבה לבסוף. אחרי שכבר הרווחתי ממון רב. אקים בית ספר פרטי בו אלמד ילדים לחשוב.
בגיל 80 אקים דוג'ו כזה שהמאמן שלי תמיד רצה והיה מקים לו הייתה לו את היכולת. מפואר וגדול.

לצערי, החלום שלי עכשיו אינו יכול להתקיים. ייתכן ויש לי את היכולת להעמיד אותו על רגליו אלא אני צריך לנחם יותר מדי אנשים ולתמוך בהם. לא נותר לי אלא לחלום ולתת לקמיהה להכאיב לי.

יום שישי, 20 ביוני 2014

שעשוהייקו

אהבה כחול
נשקתך כשל גמל
תר את שינאתך

יום חמישי, 19 ביוני 2014

סטטוס לשבוע הספר

ושוב חזרתי לחלונות האדומים. אני בדרך כלל לא עושה את זה אבל לפעמים קורה שיש בך את הצורך הזה לאחד מהיר ופשוט בלי לפתח רגשות שחייב פורקן או שאתה בתקופת יובש.
עברתי ביניהן מתלבט. חלקן עבות כרס, חלקן דקיקות וזריזות. חלקן לבנבנות, איכותיות שכאלו, חלקות למגע וחלקן פשוטות וצנועות יותר.
הצורות שבהן הן משווקות את עצמן הן המעניינות. עוטות צבעים בולטים, עומדות בתנוחות משונות ולעיתים עומדות צמוד לציור שמהפנט אותך ומסיח את דעתך. אותן אלו שלוכדות את עינך מתחילות לפטות אותך. מבטיחות שהן יעשו אותך למלך העולם או שתתמכר אליהן ולא תוכל להזיז את עיניך מהן או שפשוט מבטיחות חוויה מהירה ופשוטה בלי הרבה סיבוכים.
אבל כל פעם, אם זה בשלב שהן מתחילות לשווק את עצמן ואם זה לפני כן אני מרגיש מבוכה משוק הבשר שמסביבי. כשכל אחת מוכרת את עצמה ככה אז אף אחת לא נראית מיוחדת יותר מחברותיה ואז אתה לא מסוגל לבחור. כולן נראות לא טובות במיוחד בערימה גדולה של בינוניות ומצחינה מריח המסחרה.
אתה כמו טרף קל בלהקת צבועים שכל אחד מהם מנסה להשיג נתח ממך. כולם מורעבים ומחפשים נואשות יחס.
אני מנסה לשכנע את עצמי ללכת עם אחת אבל מוצא שאני פשוט עובר אובד עצות בין אחת לשנייה כשלבסוף אני יוצא בתחושות של החמצה, אכזבה ובלבול ואומר לעצמי שוב שזו פעם אחרונה שאני נכנס לצומת ספרים.

ייתכן סטטוס דוחה וציני על הנערים החטופים בקרוב

יום שבת, 14 ביוני 2014

מזנטרופיה בהיתגלמותה


אהלן, אני מיזנטרופ.
אני שונא בני אדם. זה לא כזה נורא כי הם שונאים אותי גם. אני לא מצליח לקיים מערכות יחסים מתפקדות, שורף גשרים מהר, נמאס לי מכל האנשים בסופו של דבר בשל תכונות אופי מעצבנות שאני מגלה אצלם שגורמים לי לרצות להתנתק מהם, רב הרבה, ציני מדי, חולה במוח, דפוק וסוטה.
יש לי רק מערכת יחסים אחת שפויה עם מישהי שהיא ידידה שלי בסך הכל וגם איתה ניתקתי איך שהוא בטיפשותי את היחסים.
אני מעדיף להישאר בבית, לתכנת, לקרוא, ללמוד ולא לראות אנשים.

למה אני אומר שהם שונאים אותי? כי זאת האמת. אני מעצבן בני אדם בקלות. ייתכן ואנשים שנאו אותי הרבה לפני שאני התחלתי לשנוא אנשים. מילדות, טרום יסודי, העדפתי להסתגר בעולם שלי שבנוי מדפים מאשר לראות בני אדם. ביסודי זה החריף כאשר לא הצלחתי לדבר עם אנשים באותה שפה.

יש לזה חסרונות. גדולים אפילו. החיסרון הכי גדול הוא שאני אוהב להשתכר ולהשתטות ואתה לא יכול לעשות את זה בלי חברה. אחרת זה נהיה פשוט עצוב ומדכא. אני לא אוהב להיות כלוא בבית אבל אני כולא את עצמי בעזרת בידוד חברתי.
מה אני אומר לכם? אני בלאגן פסיכולוגי.

יום רביעי, 11 ביוני 2014

זה מדהים איך מערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. כל כך מורכבות שאדם נכה רגשית כמוני פשוט לא מסוגלים להכיל אותן. פגשתי היום בפעם הראשונה שנאה שמהולה באהבה.
הוא לא מעריך את אותו אדם יותר, הוא כועס עליו ומטיח נגדו הרבה האשמות. דיברנו על אותו אדם. אני ציפיתי לאותה חוסר הערכה. אני לא מצפה למשהו אחר.
אז אמרתי לה (כן, זאת מישהי) שהוא דיבר איתי לפני שלושה ימים ואז ראיתי דמעות. היא נפגעה שהוא לא דיבר איתה כבר הרבה זמן, ייתכן ואפילו סינן אותה. לא הקדיש לה את הזמן והמחשבה עליה.
אכזבה, כעס ושנאה שמהולה באהבה. זה דבר כל כך לא ברור ומאוד משונה אבל כשאתה רואה את זה אתה נמלא בתהייה.
אלו שבועות לא קלים. אף על פי שאני מחייך ונוהג כשגרה, מחייך וצוחק עמוק בפנים משהו בי השתנה. סטירת לחי מצלצלת שאני עדיין מנסה להכיל. אני עדיין מנסה להבין את מצב היחסים ביני לבין הסוטר.
מערכות יחסים זה דבר מבלבל מדי לאדם נכה רגשית כמוני.
מעולם המילה הכתובה לא פגעה בי.

אני לא יודע למה אני עדיין כותב בבלוג הזה. מציג חולשה לעולם כולו.
אני מרגיש כמעין תרפיה. שזאת הדרך שלי לשחרר את הרגשות ולקוות שמישהו יקרא ויחוש כלפי אמפתיה. אולי יראו שאני לא מפלצת כמו שאני מצטייר לעיתים. שיש לי עיניים שמשדרות משהו מלבד ביזה, זלזול, ריאליזם קר ונוקשות.
יותר מכל, אני חושב שהבלוג הזה הוא מעין קריאה לעזרה.
אני מקווה שמישהו יקרא את זה וישחרר אותי מהמצב שלי.
אני מחפש נחמה.

יום שני, 9 ביוני 2014

אישה ושמה אייקידו

זה כבר נהיה טקס. אני נכנס למקלחת. המים החמים זורמים סביבי, תופסים את צורתי, מעבירים את החום לשרירים. המים מרככים אותם, מרגיעים את נפשי ומטהרים אותי.
אני לובש את הגי בתנועות כורוגרפיות מוכרות. דש שמאל על ימין וקשירת החגורה.
בשש וחצי אני יוצא עם האופניים מהבית. האוזניות מנגנות את אותו שיר בדיוק כבר שנים. אני מגיע ומתחיל בחימום שמלווה בתרגילי כוח ולבסוף אני מתחיל בריקוד שלי. מתנועה לתנועה אני עובר באיטיות ורציפות. אגרוף, תפיסה, סיבוב של 180 מעלות, פנייה לבן אדם המומצא השני. כל תנועה נמצאת בהרמוניה מוחלטת. אני נע באיטיות, דואג לא לפספס דבר, לראות הכל ולא להחמיץ שום פרט בתנועה.
לבסוף מגיע האדם הראשון. כהרגלי אני קד עם חיוך ומציע רנדורי ושנה אחר שנה אני זוכה לקידה ומתחיל לרקוד עם אדם נוסף. אנחנו נכנסים לתיאום בינינו. כל אחד מנסה להפיל את השני אבל לזרום עם תנועותיו.
כל אחד הוא חלוק והמים שמחשלים את חברו, מעדנים ומעגלים אותו עד שהוא מקבל את הצורה המורכבת אבל הפשוטה. צורתו של אומן לחימה אמיתי.
הוא מתחיל בשומנוצ'י, אני נע הצידה ומנתב את התנועה שלו באיקיו. הוא זורם עם התנועה של הטכניקה שלי ולבסוף יוצא ממנה ומסתובב לעברי. אני בא להכות ביוקמנוצ'י אבל אני לא הייתי זריז מספיק. הוא הצליח להכניס לי אגרוף לבטן ולי לא נותר אלא ללמוד מטעותי. אני מסתכל אל עיניו ומחייך.

והיא מחייכת אלי בחזרה. חיוך שובב ומסתורי שאני אף פעם לא מצליח להבין. אני מניח עליה את היד, מנסה ללמוד עוד. להיכנס יותר עמוק אל עולמה אבל היא תופסת את ידי ומרמזת לי שזה עוד לא הזמן.
אני חושק באומנות שלי. כל פעם שאני מרגיש את האויב, את התנועה שלו, הכוחות שהוא מפעיל אני נוגע בה ברכות, לומד להכיר אותה יותר טוב. נכנס יותר למוחה.
אבל היא לא נותנת לי להכיר אותה לעומק, זה אף פעם לא הזמן. יש זמנים בהם אנחנו בהרמוניה מושלמת בינינו. פיזית ומנטאלית אנחנו משחקים יחד את אותו המשחק.
יש ימים בהם היא זועמת עלי, ימים בהם אני מרגיש אבוד ולא יודע מה לעשות בלי הרוח שלה, בלעדיה.
כל יום שעבר ניצלתי איתה. ללמוד אותה, להכיר אותה, לאהוב אותה ולסגוד לה.
לבסוף אני בטיפשותי נעלמתי. חיפשתי ייעוד אחר. לבסוף שבתי וציפיתי לראות אותה מחייכת אלי שוב. אבל מי זה לידה? ידיד? חבר? מאהב? היא מצאה לה מישהו אחר שהיה מוכן להקדיש את עצמו לה.
אני בזעמי ובטיפשותי לא הייתי מסוגל לקבל את זה. לא אתן לה לצאת עם מישהו אחר. אחכה לו.

כך התחלתי את הריקוד שלי. אשיג את מה שאני רוצה. הוא בא מוכן ופתח באגרוף, בעיטה ומרפק לפנים אך חסמתי כל אחד מהם. לא הצלחתי להתחמק, להשתמש בחוכמה בידע שלי, לבצע טכניקה והמכות המשיכו לבוא. רק לחסום ולברוח. לבסוף הוא תקף בשומן נוצ'י והכל חזר אלי עם כעס רב. הקרב לא התנהל בהרמוניה או רצון ללמוד. באתי לפה לפגוע, לנפץ, להרוס ולהרוג וכך אעשה. בכוח של אלף לוחמים השתלכתי עליו. בשאגה של חתול בר אימתני. דורות של לוחמים, של מידע השתחררו ברגע אחד והתנקזו באויב.
לבסוף זה נגמר. לא הייתי זריז מספיק. הוא הכניס לי את הסכין  לבטן וחייכתי. נותר לי רק ללמוד מטעותי ולחייך.
אני רואה את הדם צונח על הדשא הירוק, טיפות עגולות מושלמות.

הפריחה הגיע. פרחי הסאקורה נקטפו מהעץ על ידי הרוח בצבעים אדומים עזים הם נפלו על הרצפה. אירוע מהיר שלא יותיר מאחוריו דבר מלבד עץ עירום וניצנים חיוורים.
חייו של הדובדבן קצרים ומהירים. בכל עונות השנה הוא מכין ומטפח את עצמו לאותו אירוע. עובד ומתרגל ונערך לאביב הקסום בו הרוח תקצור את חייו ותוטיר אותו עירום. פרחי הדם מתעופפים להם במופע מסחרר.
לא נולד אדם עם לב קשה דיו כדי לא להתפעל מהיופי ומההקרבה. מהקדושה שהעץ מעניק לפריחתו. 
לא נולד אדם שלא יהיה מאושר שחווה כזאת פריחה בחייו או שלא יבכה בזמן הפריחה כשיבין כמה מהר הרגע הזה יחלוף ויוותר כלום.
לא נולד העץ שלא ישמח כשיבין לבסוף מה מטרת חייו.

יום שבת, 7 ביוני 2014

מה מושך אותנו לקרקע II מדע אמפירי באמת

ולפה נכנסים הגיגים אישיים שלי. כן, כנראה לא אזכה בהם לשום הכרה והם שווים פחות מהנייר עליהם כתבתי אותם או מנורות הled מהם הקורא הבדיוני של הבלוג הזה רואה אותם אבל מבחינתי יש להם מקום.

אהיה כנה, סביר להניח ששום דבר ממה שכתבתי קודם לא מקורי. זה נגזר מהסברים שקראתי בספר.

הנה שאלה: האם אפשר לבנות מדע אמפירי באמת?
כלומר שמתבסס רק על הידע שאנחנו מפיקים מהחושים שלנו? מינימום הנחות, מינימום קריאה לרעיונות מופשטים.
אני די בטוח שהתשובה היא לא. אבל ממה נפיק ידע ממדע בדיוני כזה? כמובן שלא נוכל להשתמש בגופי מדידה וצגים של מחשב כמו המדע של היום. המחשבה על אותו מדע מעסיקה אותי כי מטרידה אותי המחשבה הזאת: המדע של היום, האמפירי, טוען שהחושים שלנו אינם טובים ומדויקים דיו כדי להפיק מידע לבד ולכן הם צריכים מכשירים שמעוותים את אותם חושים כדי שנוכל לראות יותר טוב את הממצאים. בעיני זה קצת... איך נאמר... self contradictory (רק כי זה נשמע יותר סקסי באנגלית). ב"מגבירי חושים" אני מתכוון למיקרוסקופים, טלסקופים, ניירות לקמוס ושאר החבר'ה שמתרגמים לנו תכונות שאנחנו המצאנו (חומציות, פוטונים וכו') לדברים ויזואלים בחושים המחורבנים שלנו.

מדע כזה יתבסס על הדברים הפשוטים ביותר: מישוש, ריח, טעם, שמיעה וכמובן ראייה.
אני חושב שהמאפיין החזק של מדע מסוג זה היא שהוא מאוד מאוד אובייקטיבי. אפשר לבטא את הרעיונות בו בכל שפה. אפשר כמובן ורצוי ליצור בשבילו שפה אובייקטיבית בה אפשר יהיה להבין את המשתנים.
בסופו של דבר, בכל שפה יש את המילים ירוק, חום, מר, חריף, לח ומצחין.
היופי גם במדע מהסוג הזה שמשתמש בתיאורים הפשטניים האלה היא שאתה לא יכול להיתקל במינוחים טאטולוגים או מחזוריים.
המילים הפשוטות בהם אנחנו משתמשים, אלו שפונות לחושים הן אקסיומטיות כאלו. אי אפשר להגדיר אותן ולא צריך בשום מילה אחרת. הן בנייני השפה הכי טובים. רעיונות מורכבים כמו זמן או כבידה לא ניתנים להגדרה ואפילו לא ניתנים לתפיסה של החושים. אז למה אנחנו מרגישים כל כך בטוחים להשתמש בהם? הדרך היחידה שלנו לדעת את קיומם היא מדידה שלהם במכשירי המדידה שמתרגמים אותם לדברים שאנחנו מסוגלים לראות (וגם זה לא תמיד נכון, במיוחד במונחים היותר מופשטים כמו אטום).
הגדרה של אובייקט במדע החדש תהיה ציון כל התכונות שלו:
עץ הוא אובייקט חום, מחוספס, וריחני.

עוד דרכים בעיני לגיטימיות להסיק מסקנות עם מדע חדש הן דברים שנתונים לדעת כולם: צורות גיאומטריות זה משהו שקיים בהרבה שפות כי זה מוכר להרבה בני אדם. אפשר לתאר משהו כעגול, קו או משולשי.
והתכונה הכי חזקה בעיני: השוואה במקום. אנחנו מסוגלים נגיד להפיל שני גופים ולראות ברגע שאחד נופל וברגע שהשני נופל ואיפה כל אחד מהם היה ברגע מסוים. אנחנו מסוגלים לומר איזה גוף ירוק יותר.
אני חושב ששתי החולשות הגדולות ביותר של מדע כזה הן הקושי עם הנושא של הזמן (כי לא ניתן להסיק אותו מכלום) והנושא של לוגיקה. לוגיקה היא משהו שאנחנו המצאנו, לא נתפס בחושים ומבוסס על חוקים שלא בהכרח נכונים.

כמובן שמדע כזה מאוד מאוד חלש ביכולות שלו. הוא אפילו לא מסוגל לבצע אינדוקציה ולהסיק מסקנות. מה שהוא כן מסוגל לעשות זה להגיע לאמיתות שהן כנראה נכונות ב100%. אם לא שם אז לפחות הרבה יותר נכונות ממדע רגיל.

זה רעיון שאני אוהב ולכן אני חושב עליו הרבה בזמן האחרון.

מה מושך אותנו לקרקע?

אני זוכר את הצעד הראשון שלי לספקנות.
זה היה בדיונים ב-youtube. בזמנו הייתי מאוד ימני והתחלתי להתווכח עם ערבים שם על ישראל (סוסיאלי אקוורד במיטבו). חיפשתי מילים כמו: israhell, zionazi וכו' וכתבתי הרבה להם.
למדתי על הזווית השנייה של המצלמה. מה הכוונה? לא, לא הפכתי לשמאלני (חס וחלילה חס ושלום :P המיתון הימני שלי הגיע שנים אחרי זה ואפילו עכשיו אני לא שמאלני באמת, אולי מרכז). אבל למדתי שלכל טענה שלי יש טענה נוגדת מהצד השני.
זה העלה בי את השאלה הזאת: מה אפשר להחשיב כאמת? מה 100% אמת? התשובה שלי הייתה מאוד פשטנית והתחילה את ההליכה שלי בכיוון הזה. מה שהמדע אומר נחשב לאמת.
כמובן שלא היה לי מושג באותו הזמן מה זה מדע, חשיבה מדעית, ספקנות ושאר המילים היפות האלו. ראיתי רק שמדע מניב תוצאות מגניבות ולכן הוא כנראה צודק וזה הספיק לי.
באותה תקופה גם הייתי אגב מאוד דתי באמונותיי, שקלתי אפילו חזרה בתשובה. האמנתי (וגם קצת הטעו אותי להאמין אבל להאשים אותם זה קצת לא נכון) שהמדע תומך בטענות של היהדות. יציאת מצרים וכל זה.
התקופה שאחרי זה הייתה בלבלה דתית בשבילי. קפצתי מרעיון אחד למשנהו. מנקודה אפס בה הייתי גדול בתורה (וטיפחו בי את השקר שאני מנתח גמרא בצורה מאוד חכמה ושיש לי עתיד), עברתי לבודהיזם, גישה שבעיני הייתה יותר הרמונית ולבסוף לאתאיזם. זה הגיע ממחשבה פשוטה: למה אני צריך את אלוהים בחיים שלי? הוא משפיע עלי בצורה כל שהיא. וואלה? חכם אני הישן.
לאחר מכן נכנסתי לסרטונים של נו באמת ולאתאיסטים נעים להכיר ופגשתי חבר'ה נחמדים. היום אני אומר לעצמי "נו באמת" כשאני מסתכל על סרטונים מהסוג הזה. זה נראה לי מאבק קצת לא בוגר לפעמים.
מה שכן, פגשתי שם את מי שבעיני הוא המנטור שלי לענייני השכלה. הוא באמת מכווין אותי ועוזר לי להתמצות בספרות הרחבה בתחום. אני קורא לבד הרבה ולא נעזר בו תמיד אבל הוא הציע לי הרבה ספרים וכיוונים ולכן אני מעריך אותו מאוד. ממנו גם באמת התחלתי לבנות... איך נקרא לזה? משנה אתאיסטים סדורה.

אז הנה משחקים חביבים ששיחקתי איתם במוחי במשנתי האתאיסטית בימים האחרונים. הם כולם עוסקים בתפיסת המציאות בעקבות ספר שקראתי לאחרונה בנושא.
הראשון יהיה יותר פשוט ופחות פלספני. כי הוא מקבל יותר הנחות יסוד.
נניח וקיבלנו מספר הנחות: ניתן לבצע אינדוקציה כדי להסיק מסקנות (כלומר לראות משהו קורה הרבה פעמים ולקבוע שהוא נכון תמיד, אם הרבה גופים נופלים הרבה לקרקע אז אפשר להסיק שכול הגופים נופלים לקרקע), ניתן להסתמך על חושינו כשאנחנו רוצים לתפוס את המציאות (מה שנקרא אימפריציזם) וקיימת מציאות אובייקטיבית שאפשר לפנות אליה (כלומר נוציא את המחשבות של דקארט מהתמונה).
האם במידה ונעשה את כל אלו, אפשר להסיק שכוח המשיכה קיים?
על פניו זה נשמע הגיוני. אם גופים תמיד נופלים לקרקע אז ניתן להסיק שמשהו גורם לזה, אפשר להדביק לאותו הדבר את השם "כבידה" ולגמור את זה כאן. אפשר אפילו למצוא את קבוע הנפילה החופשית, התאוצה בה כל הגופים נופלים.
ברם, המצב מסתבך. מאוד. מאוד מאוד מסתבך.
כבידה לא רק מסבירה למה כל הגופים נופלים לקרקע. זה לא מדע טוב. מדע טוב זה מדע שמסוגל להסביר הרבה מאוד דברים עם מעט מאוד רעיונות וחוקים כמה שיותר פשוטים. זו המטרה.  כבידה מסבירה רק דבר אחד כך. אם ככה היינו עושים מדע אז לכל דבר היינו יכולים להמציא הסבר אחד וכך, היינו מסוגלים לבצע הסברים אבל הם היו מאוד מורכבים ולא נוחים (יצא לי טיעון טאוטולוגי מאוד, נכון תמיד, ברור שאם יש הרבה הסברים אז יש הרבה הסברים), הם גם לא היו יכולים להסביר בתוכם תופעות חדשות שאנחנו נתקלים בהן.
ציפורים יעופו כי יש "כוח" שגורם רק לציפורים לעוף. נקרא לו כוח הציפור. לא נוכל ליישם את זה לגופים מרחפים אחרים ולא נוכל ליצור גופים מרחפים עם זה. זה הסבר חמוד אבל לא יעיל לכלום.
מה שאני בעצם מזיין עליו את המוח זה שכבידה גם מציע הסבר לגאות ושפל, לכך שהירח מסתובב סביב הארץ והארץ ושאר הכוכבים במערכת מסתובבים סביב השמש, שגוף שנורה מתותח אופקית נע בצורה בליסטית (יחד עם חוקי הקינמטיקה) ועוד תופעות מופלאות שלא עולות על דעתי כרגע.
אבל הכוח הגדול בזה הוא גם עקב אכילס של אותו הדבר. זה משתמע שאם כל הגופים נופלים אז יש משהו שגורם להם ליפול אם העולם דטרמניסטי (עולם שלכל תוצאה יש סיבה). פשוט לקחנו את אותן סיבות ושמנו אותן בשם "כבידה". ברגע שהתופעה הזאת מסבירה הרבה תופעות יחד זה כבר הופך למשהו קיים וממשי. זה כבר לא תיאור נוח לתופעות כלליות שיחד עושות את תופעת נפילת הגופים. זה הופך לגוף ממשי וקיים.
אבל אנחנו לא יכולים בהכרח להסיק את קיומו. אנחנו מסבירים איתו אבל הוא לא בהכרח קיים. אנחנו מסיקים את קיומו רק מהתוצאות שלו. אנחנו החלטנו באופן שרירותי אלו תופעות מאוגדות יחד תחתיו. באותה מידה היחסים בין התופעות שאנחנו לא רואים לתצפיות שלנו יכולים להיות שונים לחלוטין.
ובסופו של דבר זה נכון. מה שאיינשטין החליט שהוא כבידה שונה לחלוטין מכוח הכבידה. זה הסבר אחר לחלוטין שקשור להתעקמות המרחב. גם איינשטין עשוי להיות טועה כמובן הם כולם כנראה טועים.
המחשבה היותר מדאיגה היא עד כמה מגוחך נשמע כוח הכבידה לשומע זר. אנחנו התרגלנו להאמין בקיומו אבל תחשבו על זה רגע: מצפים מאיתנו להאמין שמשהו בלתי נראה ושלא קיים במרחב באמת (אין חלקיק כזה כבידה בפיזיקה ניוטונית, כבידה פשוט מושכת בלי להיות קיימת) מושך גופים בשל תכונה שגם לה אין שום קיום במרחב שקוראים לה מסה. (רוצים לשמוע טענה יותר מגוחכת? גופים קטנטנים ובלתי נראים עם קשרים חשמליים ביניהם שמרכיבים את הכל וכשהם מתחלקים בצבר הם משחררים משהו שמסוגל להרוג כמות אורבנית של יפנים ולסיים מלחמה). 

ורוצים לשמוע את הדבר הכי מפחיד בכל הסיפור הזה? יש לו גם סתירות שאנחנו מסוגלים לראות! כלומר, אנחנו מסבירים אותן במסגרת התיאוריה אבל העיקרון הבסיסי בלי הסברים נוספים לא עומד איתם. דוגמה? הציפורים שהזכרנו קודם. בהתחלה אמרנו שכל הגופים נופלים אבל יש משהו שסותר את זה: הציפורים לא נופלות. גם הכוכבים לא נופלים. במה הם שונים לעזאזל? אז הרחבנו את ידיה של הכבידה בכך שהסברנו למה ציפורים לא נופלות (דהייה, כוחות חיכוך עם האוויר וכו') וכוכבים לא נופלים (תנועה מעגלית). אבל אם נחשוב על זה לעומק, אי אפשר לעשות את זה עם כל הסבר מופרך?

בבלוג הזה כתבתי שיציאת מצרים כנראה לא קרתה. הצעתי הסבר אלטרנטיבי לחלוטין ליציאה. אתם יודעים מה אנשים דתיים עושים כשהם נתקלים בסתירות ל"תיאוריות" שלהם עם תצפיות? הם מפרשים אותן (את התיאוריות). הם טוענים שיציאת מצרים היא משל לדורות, שהר סיני הושמד ועוד. היא טוענת לגבי הטענה שמופיע בתנ"ך ששפן שמעלה גירה אינו השפן במובן המודרני של המילה. הם טוענים הרבה דברים כאלה שמעצבנים אתאיסטים בדרך כלל.
במה זה שונה ממה שעשינו עם כבידה?

טוב, זה קצת לא הוגן. יש הבדל. מספר הבדלים למעשה. ראשית, מדע עובד על חיזויים. בדרך כלל תיאוריה תנסה לחזות תוצאות של ניסוי מסוים ואם היא נכשלה היא תתאים ותשנה את עצמה, תטען שהניסוי בוצע בתנאים לא טובים (יכול להיות, זה לא תירוץ מהתחת כמו שזה נשמע) או שהיא תיעלם למען אחרת יותר טובה. שנית, תיאוריות לא גמישות כמו דת. היהדות שרדה כל כך הרבה תהפוכות כי מסוגלים לפרש אותה. אפילו אמות המוסר שהיא מציעה אינם קבועים. אפילו התפיסה שלה של אלוהים משתנה עם הדורות. היא מסוגלת לשרוד שלטונות זרים ותצפיות שמערערים עליה בגלל כוח הפרשנות והדיסוננס.
תיאוריות יפלו אם הן יהיו ביותר מדי מעמס של תצפיות סותרות. במאה שנים האחרונות זה קרה הרבה. בפיזיקה, ביולוגיה וכימיה. נתנו דוגמה קלאסית: ממכניקה קלאסית לתיאורית היחסות שמתארות שתיהן תופעות של כבידה בצורה שונה.
רגע, אבל זאת עוד בעיה שאנחנו צריכים להתעסק איתה. אם תיאוריות מתות עם הזמן, אז ההסברים שלהן מתים גם כן. אז כבידה באמת לא קיים במציאות. היא מתה יחד עם מכניקה ניוטונית להסבר יותר טוב.
זוכרים את האינדוקציה שלנו? אפשר להוכיח איתה שכל התיאוריות מתות בסוף. פשוט מאוד: ראינו הרבה תיאוריות שמתו, אינדוקטיבית ניתן להסיק שכל התיאוריות שכרגע שולטות ימותו גם כן.
אז גם ההסברים שכרגע אנחנו מחזיקים כנראה לא נכונים לפי העקרונות עליהם אנחנו מבססים אותן.
הם יותר טובים מההסברים הדתיים, הם פשוט לא משכנעים באמת. הם כנראה לא קיימים.
האם אפשר בכלל להסביר את המציאות האובייקטיבית עם הכלים העלובים שלנו?

יום שישי, 6 ביוני 2014

אי ודאות

אני כבר לא יודע אם אני ימני או שמאלני.
קשה לדעת כששני המחנות שונאים אותי. אני ימני מבחינה כלכלית, שמאלני מבחינה חברתית ומבחינת חוץ מאוד מבולבל. לא בשמאל ולא בימין. יש לי דעה מגובשת, היא פשוט לא פייסנית או לוחמנית.
כל אופן, במה זה בעצם משנה כשאני אפילו לא רוצה לחיות פה?

אני כבר לא יודע מה אני רוצה להיות כשאני כבר אהיה גדול.
אני לא רוצה להיות פולטיקאי פה כמו בעבר. אני לא חש אהבה למדינה הזאת. אני לא יודע אם ארצה ללמוד פיזיקה ומדע. אני אוהב אותם אבל הם לא מרוויחים כסף ואני רוצה כסף. אני רוצה לקנות לילדים שלי את העתיד שהם ירצו. אז אני לומד מדעי המחשב כי יש בזה המון כסף מסריח אבל פיזיקה היא אהבת חיי.

אני כבר לא יודע לאן אלך אחרי הצבא.
אני רציתי לעבור לגרמניה אבל מסתמן שזה כבר לא אפשרי. אין כסף או זמן ללמוד גרמנית.

אני כבר לא יודע במי אני בוטח.
במי להאמין בחיים שלי? בהורים שלי כבר אני לא יכול להאמין.

אני כבר לא יודע מה הנטיות המיניות שלי.
טוב זה כבר הרבה זמן. עבר זמן רב מאז יצאתי עפ מישהי. אני נמשך לרעיון של להיות עם מישהי אבל אני לא יודע אם אני נמשך לאותה מישהי. נשים בכללי מסבכות אותי. לא מסוגל לנתח אותן אבל חושב שאני כן. אני חושב שאם אמצא מישהי מהסוג הנכון אמשך לה. אני חושב שאני מחפש נשים חזקות, דומיננטיות, שיודעות מה הן רוצות. הן אבל מחפשות גבר שיעמוד מולן ויתנגד להן. אני? אני פסיבי ורגוע מדי.

אני כבר לא יודע אם אני חכם או טיפש.
פעם ידעתי. ידעתי שאני חכם. היום אני חא יודע. אני מרחף הרבה פעמים ביומיום. אני לא מרוכז. מצד שני אני מסוגל להבין מתמטיקה מורכבת. איך אני מודד חוכמה והאם המדד שווה למציאות משהו?

הרבה אי ודאות. הזהות שהייתה לי בתור ילד נעלמה ואני מקווה שתתגבש זהות חדשה.
כנראה שזה המשמעות של להתבגר. החיים תופסים יותר נפח ומורכבות. האם אקבל בסוף תשובות או שאשאר עם זה אני לא יודע... נקוה לטוב.