יום שני, 16 במרץ 2015

על המאניה לאומנות ולאישה

הוא נע בפינת החדר לבדו מול שק איגרוף. עיניים ממוקדות במחשבה על משהו כשהוא עבד. פעם בכמה זמן שיחרר מכה עוצמתית לשק שקיפלה אותו והניע אותו למרחק.
מאחורי התלתלים הארוכים שגידל הוא נשאר אותו ילד שהכירה אז. הפסיכופת שלה. שהתגלגל בדשא מולה, שהגיע למפגשים עם ידיים שבורות ופצועות. שנעלם לה לפתע. הוא צץ פתאום בערוץ ספורט כל שהוא בטלויזיה של חבר. מנהל ארגון האומנויות המסורתיות הגדול באירופה. במשקל של שישים קילו הוא נכנס לזירות עם אנשים פי שניים מגודלו ושובר אותםת מטיף כנגד העבודה המודרנית שלהם.
הפך לאגדה בעולם האגרוף.
הוא הבחין בה במהלך תנועה לכיוון שלה. בהה בה לזמן מה תוך כדי שקרבה לו. הוא נראה מופתע וחסר תגובה. הגיעו פנים אל פנים ולבסוף פתח את הפה:
"את עיתונאית? ההרצאה תתחיל בחדר שמבחוץ."
"אויש מה אתה חש?"
"מה?"
"נו, אמתי..." הוא התפלא שהיא הכירה את שמו. עיניו עלו מעלה וניסו לפנות לרשומות בראשו לגלות מיהי האישה איתה הוא מדבר.
"טל?!"
"אני לא מאמינה שלא זכרת!"
"וואי אני מצטער, יותר מדי אנשים פה.
מה את עושה פה? את לא נורמלית"
"המון זמן לא נפגשנו וראיתי אותך בטלויזיה."
הם התישבו ודיברו על ריק.
"יש לי רבע שעה עד שההרצאה מתחילה. תצטרכי לעזוב אבל כי אין לך כרטיס. אז מה נשמע?"
"בסדר"
הם דיברו על מה שהם עברו. הוא סיפר לה על הישגים רבים שרכש מאז שהם לא דיברו. על המועדון שלו, בנות שזיין, הארגון. הוא הראה לה תמונה של אחיו הקטן אותו גידל. נראה שהוא מתגאה בילד. בתמונה עומד גבר נאה בחליפה מהודרת. מחייך עם אישה יפיפיה. הוא אמר לי שהוא השושבין בחתונה, מחייך מאוזן לאוזן.
"ממש התבגרת" היא אמרה לבסוף עם תחושת החמצה קלה.
"כן, כל האובססיה כלפיך רק הזיקה לי.
זה לא היה טוב מה שהיה בינינו."
"כי אתה כל הזמן ניסית לאלץ דברים."
"לא יודע, זה פשוט לא היה טוב. התעסקתי בך יותר מדי וזה הפריע לי להפוך למה שאני עכשיו."
"מה יכולתי לעשות?"
"כלום. לא חשוב. אני שמח לראות שאת מרגישה טוב אבל אנחנו לא יכולים לחדש את הקשר."
"לא הצעתי. רק עברתי פה בדרך עם האוטו וראיתי שאתה יופיע."
"טוב. אני צריך לצאת, נדבר אולי מתי שהוא."
היא יצאה מהחדר והדליקה סיגריה בחוץ. חושבת עליו. כועסת על הצורה שדיבר אליה.
כועסת על מה שנהיה ממנו.
לאחר זמן מה התחילה ללכת משם. היא שמעה רגליים בטרוט עצבני, הסתובבה וראתה אותו רץ לעברה.
"קרה משהו?" היא שאלה בצורה המסתירה את הכעס והעצב שהוא גרם לה.
"אני צריך להראות לך משהו." הוא אמר, מתנשף בכבדות ומזיע. הוא היה לבוש במדי האימון הלבנים ועליהם היא הבחינה בדם. מבט קפוא מרצינות על פניו. עיניו כאילו עוקבות אחר התנועה שלה למקרה ותתקוף
הוא הוציא מהתיק שלו אולר ופרם את חולצת האימון העבה לחתיכות קטנות. בדש שמאל פתאום התגלה פריט מתכתי. זה תכשיט של שועל מכסף. הלחיים שלו יוצרים צורה של לב.
בלא יודעין היא עוררה אצלו משהו שבלם במשך שנים.
הוא נעמד מול חברו להדגמה. הוא בידיים ריקות והתוקף עם חרב והדגים לקהל עבודה חופשית מול יריב חמוש. תירגל זאת במשך שבועות והיה מוכן אך משהו חסם אותו מלעבוד. בוהה ביריב. עשרות תמונות רצות בראשו על הקשר ביניהם ואז פוסקות והוא רואה את היריב שוב.
הוא מהנהן לו לתקוף. מרכז את תודעתו ומרוקן אותה אך היא במהרה מתמלאת בתמונות. הם יושבים בפינת רחוב, הוא נותן לה מתנה, היא מכבה נר, יושבת על הסאפה בבית שלו, ממתינה למונית מתחת לפנס רחוב, קוראת יצירה שאהב, חובשת את פצעיו, כועסת עליו בעודה מחזיקה סיגריה. המכה נכנסה במצח בלי שינוע. הוא אומר לו להכות שוב. עולה למשרד שלה בבוקר עם שתי כוסות קפה והיא נאנחת בהנאה מהטעם. הוא תופס את היד שלו ומסיט אותה. אבל הוא איבד את הריכוז. התודעה מנסה להתמקד ברגע ובכל הזמן בורחת למחשבות שמתפרצות. צוחקת כשהוא מספר בדיחה לא מצחיקב. מנסה לרסן אותה כמו שור זועם. הוא נע איתו אבל איבד את התחושה של הכוחות הנעים. יושבים בבית קפה ומתווכחים איפה מקום הישיבה האידאלי. של היריב, הידיים שלו, הכל נעלם, כל שעבד עליו בן רגע.
"סנסיי אתה נוקשה" התלמיד אמר לו מופתע, מנסה לעזורו למורו. הוא המשיך לעבוד בלי להגיב לו.
הכאב, הצער, הפחד, הסבל התעוררו בן רגע ובמקביל הידיים איבדו את התחושה. היא מחבקת אותו והוא עומד לצאת לביתו. הוא מדבר איתה באחד בלילה בטלפון.
לפתע שמע צעקה שהוציאה אותו מהטראנס. היד של תלמידו הייתה תחת הבטן שלו. העצם יוצאת ממקומה, המרפק שבור לחלוטין והדם מכתים את הגי הטוב שלו. הקהל המום, הוא בעצמו לא מסוגל לחשוב. אמבולנס בדרך אבל הוא כבר רץ. הלחישות מסביבו מספרות שהקריירה שלו תתרסק מפה אבל לא אכפת לו כבר. הוא אמר לאחד התלמידים שישוב עוד כמה רגעים.
"אני ידעתי שזאת את ברגע שנכנסת."
"אז למה העמדת פנים?"
"כי... לא יודע."
"מה זה?" היא הסתכלה על התכשיט.
"בואי נתיישב." הוא אמר והם מצאו פינת רחוב להתרסק עליה. "זוכרת מתי הפסקנו לדבר?"
"אממ..."
"זה היה בעשירי ליוני."
"כאילו יום ההולדת שלי?"
"השקעתי. הכנתי ארוחת ערב גדולה, פלייליסט עם השירים האהובים עליך והמתנה הזאת.
באתי כל כל קרוב לבית שלך ואז ראיתי אותך חוזרת עם חבר שלך מיציאה. הוא נישק אותך בכניסה ואת התמסרת לו בצורה שצבטה לי את הלב, גרמה לי לכנות. בצורה שרציתי שתתמסרי אליי ואף פעם לא אמרתי את זה לך בצורה ישירה. או שאמרתי ולא הפנמת. מי כבר זוכר? זה לא הנשיקה שהפריעה לי, זה החולשה הגדולה שכה רציתי שתגלי מולי.
ואז קלטתי שאני עומד כמו אידיוט ביד עם תכשיט למישהי שאני לא יוצא איתה."
"כל הזמן אמרתי לך שזה לא מפריע לי."
"זה לא היה נורמטיבי. זה מתכון לאסון. לאהוב בצורה הזאת בלי שיהיה כלום."
"בסדר, זה שייך לעבר."
"ממש לא. זה הכי עכשיו שיש. כי אחריך לא יכולתי להסתכל על בני אדם אחרים. הייתי אובססיבי לאומנויות לחימה כי בלעדיך אין אנשים. הם רוחות. רק כוחות הנעים ממקום למקום. אני אובססיבי לאומנות שלי כי היא מילאה את החלל שהשארת."
"אבל עכשיו נראה שאתה מסודר."
"הצגה. לא דיברתי עם אחי כבר מספר שנים, התמונה מלפני חמש שנים."
"למה?"
"תמיד הצלחתי לגרום לו לשאוף למצוינות. למשוך אותו עוד. אבל לתת לו מחמאות? אהבה? לא יכולתי. רק לך באמת הייתי מסוגל בחיי. וזה למה נצרתי את ההיכרות איתך"
"אני... אתה ממש חצוף."
"למה?"
"אתה נעלם לכל כך הרבה זמן ואז פתאום אתה דופק לי את החרא הזה?"
"מה את רוצה שאני אומר לך?"
"אתה באמת ממש דפוק."
הוא הרגיש את הראש שלו מתבקע.
"את... את פשוט לא מבינה."
"מה?"
"את לא מבינה. זה מסובך יותר מזה."
"מה מסובך?"
"זה להיות איתך ולסבול ולרסן את עצמי כל הזמן או לא להיות איתך ולא להיות בנחת. לא, בשום מצב אני לא בנחת איתך. לחשוב עליך יומם וליל." הוא עצם עיניים ועיסה אותן עם האצבעות. "להתקשר? לברוח? מניין המוצא מהכל? בשום מקום כמובן.
אבל זה לא הוגן לעשות לך את זה. לשנינו. התייחסתי אליך כמו מה שהיית. אהבת חיי. אבל אני לא אהבת חייך. אני אפילו לא בן זוגך. סתם שיחקתי איתך ככה. העמדתי פנים. הכנתי לך ארוחה רומנטית לאור ירח כמו אידיוט.
כשברחתי ממך זה היה הדבר הכי קשה שעשיתי. לרצות לחזור אליך שוב ושוב. זה סבל שאת לא מכירה. סוף סוף התנתקתי כי היה לי את האלימות לעבוד איתה. לשחק איתה."
"אמתי, תפסיק. אין לי מה לומר לך."
"אני יודע."
שוטר הגיע. הוא לקח אותו איתו לניידת.
בלעה אותו האדמה. היא לא ראתה את הפסיכופת שלה מאז.
ולמרות שהיא כבר ידעה מה לומר לו והכינה פואמה בראש בת עשרות וארסות מתייפחות על הטראגדיה שזמרי הבלוז הגדולים לא היו מצליחים לפענח, לשיר שלה יסכית רק האוויר וילל ויצווח בהזדהות.

יום שבת, 14 במרץ 2015

גרמניה, ציר הזמן וסימפתיה

חלום שחלמתי:
אני נמצא בחדר הכושר של המפקדה שלי עם מישהו שלמד איתי בבית הספר. אנחנו יחסית רחוקים זה מזה. הוא יותר גבוה ממני.
אני מכיר אותו מהמשלחת שלנו לגרמנייה. הוא בחור בסדר גמור. התגייס לתותחנים. קרבי. גורם לי להרגיש אשמה שאני לא הולך לקרבי גם כן. נראה שנהנה שם.
ואז הוא אומר לי: "איך שאני מסיים את השירות אני עובר לגרמניה". זה היה לי מוזר. מה הוא עושה בתותחנים אם כן?
המון אנשים יורדים מהארץ בעשור האחרון. צעירים מצליחים. המון מהם אני מכיר גם. לאחרונה מתאמן אהוב עלי הודיע שהוא עוזב לעבודה בבריטניה בקרוב. אין יותר מדי מה לחפש פה. כמעט כל מילואימניק שאני מדבר איתו בצבא מדבר על עזיבה מהארץ. על ההזדמנות שצריך למצוא לברוח מפה.
אז תותחן שעוזב? לא מפתיע אבל מציג את זה.
מה מייצגת עבורי גרמניה? אולי מה שייצג עבורי הבאלקן. רק שפה זו אהבה יותר ארוכה. האומה הגרמנית מבחינתי היא אישה בלונדינית יפה ואינטיליגנטית. ליברלית וחמה בלב אבל קרה לזרים.
איך שסיתתתי את דור-הזקן שלי.
זה המקום שאני רוצה לחיות בו. הליברליות קוסמת לי. שאדם יכול לעשן ירוק לידך ולאף אחד לא אכפת. שאתה יכול להזדיין עם החבר הכי טוב שלך ולספר על זה למישהי שאתה יוצא איתה והיא תהיה בסדר עם זה. משהו שרק בתל אביב באזורים מסוימים אפשר לפגוש.
ההשכלה קוסמת לי. אני אוהב את הפילוסופיה שלהם, החשיבה שלהם, הדייקנות, השאיפה למצוינות. כשביקרתי בבתי הספר הגרמניים זה היה מדהים. אשכרה באים ללמוד.
היופי הגרמני. מדהים שהוא לא משתקף באומנות שלהם. השפה שלהם נשמעת כמו חרא והאמנות שלהם נוגעת בקווים של הפוסט מודרניזם היומרני והמטופש (שזה שם אחר ל-מכוער אבל כביכול עם סטייטמנט). הנשים בלונדיניות, גבוהות, עור עדין, עיניים כחולות. הגברים גדולים וחסונים.
זה לא אגדות. המון גרמנים באמת נראים ככה.

התקלחתי היום עם You've Gotta Let Me Out. תמיד מחשבות רצות לי כשאני שומע את השיר הזה.
All those things that I've done... ייתכן ואני שילמתי על כך שרציתי לרדת בג'וב מאיזה קארמה. לא. זה מגוחך. אבל הכל התחרבן מאז שהגעתי לשם. חזרתי למחשבה על אותו בחור ועל כך שגם אני צריך להיות בקרבי.
מה היה קורה אם הייתי בקרבי? לא הייתי משתגע מהמשבר.
אבל כן היה קורה משהו אחר.
לא הייתי פוגש את המש"קית.
לא הייתי עוסק בכל החרא שהיה.
לא הייתי נפתח לעצמי ומכיר את עצמי.
זה פעל לטובתי בסופו של דבר. עצם זה שאני לא בקרבי, שהוציאו אותי מהסביבה נפוחת האגו הגברי המטופש והעיוורון של התעסקות בפעולות מונוטוניות מטומטמות באמצע הים, אפשר לי ללמוד, לקרוא, להכיר, לעבוד, לגעת ולהיפתח.
All those things that I've done
כל מה שעשיתי עם המש"קית. בחרתי את הדרכים הכי שגויות ולא הגעתי בסוף לאן שרציתי. אני מנצל את המקום שהגעתי אליו לטובתי כמובן. אני נהנה איתה. גם אם זה כרוך בסבל רב אבל אני לא איחלתי לעצמי ומעולם לא רציתי להגיע לשם. כל הדברים שעשיתי הובילו אותי למקום הזה. אם זה טעויות מטופשות או החלטות נכונות. המצב שלי הרבה יותר טוב משהיה לפני שנה. אני מסתכל על קווי זמן אלטרנטיבים ומגיע למסכנה שמוטב לי במקום שנפלתי עליו.

אבל יש משהו אחד שאני עדיין מתקשה איתו. פעם זה שאינו יודע לסתום עשה משהו שהיה ראוי לפרס. קראתי לו ורציתי לקחת אותו בהפתעה לקניון. הוא פחד שאני מעניש אותו. הם מפחדים ממני. שזה בסדר. אבל אני לא מסוגל להיות נחמד אליהם. אני לא מסוגל להחמיא או לנחם אותם. הגוף שלי קר מדי לזה. זה משגע אותי.

אבו-ערס פואטי מהתיקווה

פותח בקבוק וויסקי ומתחיל לכתוב. אבל כל מה שאני כותב נראה כמו זבל. אחרי שאתה שובר את מחסום הכתיבה הראשוני, הכל נראה יותר שוטף וקל.
אדם מתחיל לכתוב כשהוא מודע לכל טעות קטנה שלו וזה חורע לו. עם הזמן הוא נהיה פחות ופחות מודע כי זה נהיה רציף אצלו. איפה שהוא כלוא בתוך גופו היכולת לכתוב ושזה ישמע טוב בלי לחשוב על זה אין סוף פעמים.
זה מגיע אחרי רגש ענק שסוחף אותו. במקרה שלי זה היה אחרי אהבה שהציפה אותי. אחרי משבר גדול. אחרי מלחמה עיקשת. אחרי שהבנתי סוף סוף את עצמי. אחרי שפתחתי לעצמי את העבר לחקירה. כעת? מה יש לי לכתוב? איפה לחקור יותר עמוק?
הכתיבה נעשתה חלק ממני ולכן אני רוצה לכתוב אבל אין לי מה. גודש מקפיא את הידיים. אז אני כותב על אותו גודש מסריח. כשנהיה כל כך קל לכתוב, כל כך קל לכתוב שטויות בלי לשים לב. להיכנס לדפוסים. להיות אותו דבר מצמרר שלא רציתי להיות - רפטטיבי, בנאלי. הכי גרוע קלישאתי. אני רוצה שהמסרים שלי יהיו שונים ולכן אני פונה לאינטלקט קצת. הוא תמיד הוסיף פלפל למסרים שלי. זה אף פעם לא היה ה"אני אוהב אותך" המוכר והמשעמם שכולנו שמענו אלף פעמים. תמיד חיפשתי ליצור ממנו משהו אחר. משהו שמתחבר לתחושות שלי. אבל לאט לאט זה נהיה כאילו אני מוכר סיפור. מחפש מה יאהבו ועושה אותו כך. איפה הזמנים בהם היה לי גירוד אדיר שצריך לצאת? תשוקה שצריך לשחרר על הכתב? לספר לכולם שאני רוצה להפשיט איזו אלה, להיכנס איתה לברכה. לדבר על האונס הגדול. לדבר על סמוראי בודד שקיבל הארה. לאן נעלמתם? נשאר לכתוב על ריק. בצורה אינטלקטואלית. בלי להרגיש את הדמויות. בלי להיכנס לחדר מכונות ולגעת בצינורות החמים ולומר לעצמי "זה אמיתי יותר מהכל". לא כתוב בפתק עמוק בראש שלי.
שוב ושוב ושוב אני מכה את המאקיוורה. כן, זה נהיה רפטטיבי. הפעמים הראשונות כאבו. הרגשתי אותן היטב. כעת מה נותר? כלום. שום כאב. חזרה חסרת משמעות. חסרת תחושה על דפוסים קיימים. בלי לגעת. בלי להרגיש אותך. חזרה שאין בה טעם. אין התקדמות ממנה. אין שיפור. אין גדילה. רק שיווק.
ולשם מה? כל פרסום מניב שתי צפיות. מה אכפת לי מהצפיות? אני לא פה לצפיות.
אני מסתכל על היצירות ויש בהן איזה רצון מוכר. איזה דחף לכתוב אבל הוא חלש, עמום ומוכה.

כן, אמרתי את זה. אני רוצה להתאהב שוב מחדש. הפעם כשאני מודע לזה ולהרגיש את זה הכי חזק שלי ובתשוקה הכי חזקה. אני רוצה לכתוב עליך מאות אלפי יצירות ולהקריא לך כל אחת מהן כפי שהיה. אני רוצה לחזור לשבת ההיא שבה כתבתי ואת במיידי קראת את זה, הסתכלת עלי לפנים ושאלת מה זה מבטא. אפילו בלי שאתן לך לקרוא. שנשב על הדשא עם הסיפורים שלי ואקריא לך ציטוטים. ואת אמנם לא מרגישה זאת אבל אני נוגע בך. אני מנסה לגעת בך. לחקור. מניעה את ידיי על הרגליים החלקות שלך. חש אותך. מוצא את הנקודות הרגישות ביותר, אלו שגורמות לכולם דיגדוג של אי נוחות. ואז לתאר את התחושה. כאילו אני אצל הפסיכולוג. מספר סיפור שהופך לאמיתי יותר ויותר. רק שהוא לא אמיתי. הוא לא קיים במציאות. לא יכול להיות. כי הוא לא הגיוני אתם מבינים? כל מה שאני מתאר פה לא נשמע אמיתי. בנות מטאפיזיות, נשים תחת פנס לילה, רקדניי ורקדניות בלט, בחורות יותר גדולות מהקוסמוס ונזירים שסובלים מהמחשבה עליהן. הם לא אמיתיים. במציאות יש גברים משעממים עם עניבות שעובדים וחוזרים לבית ומזיינים את האישה.
אבל זה מרגיש כל כך נכון. במוחי הדמויות האלו מטיילות ומענות אותי. אני הולך ברחוב ומימני השועל עם אהובתו האפלטונית. הוא שם עליה את ידו ומחמם אותה והיא מחזיקה אותה בהתענגות עם עיניים עצומות ואני רואה אותו מבולבל כל כך. לא מבין איפה המיניות שהוא מחפש אבל הוא לא אומר מילה. אני צוחק.
מולי אני רואה גבר מכונף. חיי על העולם מאתיים שנה. אבל הוא מסתיר אותן מכולם. בני אדם לא יבינו אותו. קורא בשקט דעות של אנשים שהכיר ונזכר כמה גדול היה העבר.
בצד השני של הרחוב, רחוק ממני כבר, אני לא מסוגל לגעת בו, עומד הרונין שלי. לבדו. כבר התחרפן לחלוטין. שיערו פזור, מעילו קרוע. הוא מחזיק את החרב המדממת שלו והיא נגררת על השביל. גם הוא איבד את התשוקה שלו. הוא ראה משהו כל כך אדיר וזה חמק מידיו וכעת הוא ריק. אני מרחם עליו. רוצה לגשת אליו ולחבק אבל לא אוכל לתת לו את שאיבד.
בעולם הסואן דמויות הזה בו כולן אמיתיות אני הכי בודד. יש בכיסי הכי פחות חברים, אהובתי הכי רחוקה ממני. הן לא יכולות לנחם אותי, רק להנהיר איך אני מרגיש. רוחות מסתוריות שקיימות רק במציאות שאני בניתי.
אבל אני כבר לא מסוגל לחבק אותן, לגעת בהן. אני לא מסוגל לקחת חימר ולעצב דמות.
בידיים אני בונה אותן והן יוצאות עלובות. לא אנושיות מספיק. הן מתות. אני הורס הכל. מתחרפן.
החזרות על המאקיוורה כבר לא עושות כלום. הידיים שבורות.

מה נותר לי לעשות מלבד לכתוב על התחושה הזאת?

יום חמישי, 12 במרץ 2015

בושידו אמיתי

פעם בכמה זמן אני פוגש לוחם אמיתי.
אייקידו, גודו, הכל מילים יפות לתיאור איפלמנטציה של משהו יותר נעלה: בושידו. בושי הוא לוחם והדו היא דרכו. זה לא כזה פילוסופי כמו שזה נשמע. זה לא סט חוקי האתיקה המטופשים עם אותו כינוי. זו צורת הסתכלות על העולם ועל האימונים.

אני קד קידה בכבוד לאותו בושי שנקלה לדרכי.  "רק בעדינות כי כבר דיממתי על מספר אנשים פה היום" הוא אומר ואני מביט בידיו לרגע. שני סימנים על כל יד ואני מזהה אותם כבר מהעבודה שלי. הוא עובד עם מאקיוורה. ברמה מאוד מתקדמת. אני מזהה כי יש לו שם פציעה מאגרופים שנפתחו אבל לא כל כך שזה יהיה מתחיל. היד שלו שבורה מבפנים וגם את זה אני רואה. הידיים נפתחו באמת מעבודה עם שק כנראה בהתחשב בכך שהם משופשפים. העבודה שלו מאוד מקצועית. הם בדרך כלל מתאמנים ברמה מקצועית. כשאתה מאמין שאתה מבצע את העבודה כדי לא למות ברחוב, אתה לוקח אותה ברצינות.  זו אחת הסיבות שאנחנו נפגשנו לראנדורי בסוף האימון כשכולם הלכו. אתה מתאמן בדרך כלל מאינטרס. הוא עובד איתי כי הוא איבד את הרכות ואני איתו כדי לתרגל עבודה מול אנשים מסיביים וגבוהים עם ידיים ארוכות.
המעט פעמים שאתה מתאמן בלי להרוויח מכך זה נובע מכך שאיתרת אדם עם תשוקה כמוך לעולם.
אבל זה לא רק איכות העבודה אלא סוג העבודה. לא תראה אצלו טכניקה שהוא לא מאמין ביישומה לרחוב. ניקיו, איקיו וחבריהם. הוא תופס הרבה פעמים אצבעות, מנצל את יתרונותיו ונזהר מחסרונותיו ביחס ליריב.
הוא מכה בשביל להיכנס ומגן בשביל להגן בלי לשחק משחקים מטופשים.
האגן חשוב לו והעבודה שלו קדושה אבל לא תראה תנועות אגן ארוכות או התעסקות בנקודות קטנות או מטופשות
אני מביט בו ורואה אותו מסתכל לאופק, בלי להתמקד ספציפית במתקפות שלי אלא בהתקדמות בעולם כולו.
לוחץ בנקודות שאני מכיר. הוא למד אותן מהספרים.
שוקד על הקלאסיקות העתיקות שבקושי מכירים בעולם המערבי וקוטף מהן פירות.
לפעמים בא לשיעור עם תשוקה לתרגיל שנראה משונה. על מכות שהן גם הגנות קצרות לצוואר, על מצב בו תופס אותך אדם אחד והשני תוקף. אתה יודע שראה אותו ברחוב. הוא נכנס לא פעם לרחוב כדי ללמוד. מתגרה בגדולים וטיפשים. יוצא משם עם המון מחשבות שהופכות לטכניקות עוצמתיות.
בשיעור הוא ממוקד ולא משנה מה הלך השיעור. מוכן למתקפה שתבוא. עומד דרוך.

להם זה לא נראה משונה כשאני תוהה במחשבות.

בנשימה הגוף מתקשח והופך למקשה אחת. זה השלב בו הכי כדאי לעבוד עם גב ישר בצורה מושלמת. במצב זה אתה מתכנס בעצמך ולכן מושלם להגן. כשאתה נושף הגוף נרפה ואתה מסוגל לתקוף.
מחשבות על התודעה, התנועה של האגן והטאי סאבאקי. הם מבינים בכל. זה חלק מהחיים שלהם.
כשאנחנו נלחמים הוא מחייך כל פעם שאני מבצע איזה מהלך ממזרי. כי למד ממנו? כי איתגרתי אותו. משחקים שח של הגוף.
על כן אני אוהב אותו.

אהבה טראגית

זוכרת כשהיית ילדה ואימך סירקה את שיערך?
אמרה לך כמה את יפה? כמו הנסיכות?
ובאמת היית יפה אז. יופייך השתמר כפי שהיה. התום, הרכות והעדינות שלו לא נפגמו עם השנים.
איך שסיפרה לך סיפורים מומצאים על דמויות ממעמקי המצולות של מלכים ומלכות שמתאהבים, ומתחתנים. אבירים גדולים שיורדים עד לגיהנום כדי להילחם עבור מושא אהבתם.
ועוד לא התעוררת.
אני מלטף את שיערך. ילדה יפה שלי. מתוקה שלי. מקסימה. בזמן שאת מספרת לי על הממזר האחרון שאת יוצאת איתו. כי הם לא אבירים בעולם האמיתי. הם גנבים, שודדים ואיכרים פשוטים שמחפשים כמה שפחות יעצבבו את הרגש שלהם וכמה שפחות להילחם למען האהבה.
את יודעת את כל העובדות. איך שהוא מתייחס אליך, איך שהוא מדבר אליך, הצורה שהוא נעלם אבל את לא מרגישה את העלבון. את לא מסוגלת. הלחישה הקרה יוצאת מהפה שלך "לא אכפת לי". אבל אכפת לך. עמוק בפנים אני יודע שהמים חדרו ומפל של דמעות ממתין לנזול.
היקרה לי ביותר, אהובתי. אני רואה הכל מעבר לעיניים שלך. נוהגת כמו גבר מגודל רק כדי לגונן על הילדה הקטנה שבפנים. ומובן שכך. את המלכה והוא הנסיך. את הכוכב שזורח מעליו. עוקבת אחר כל תנועה שלו בהערצה. מאירה אותו כמו זרקור בשמיים. חולמת עליו בכל רגע נתון והסיפור שלכם שבו הוא אמור לחצות אוקיינוסים למענך. ואני? אני אסטרונום פשוט וגלמוד שצופה בך מרחוק בהשתאות. כמה יופי. כמה עצמה. רחוק מהאפוס של גרמי השמיים אבל מנסה כל כך להגיע אליו. לרחף אליו. את רחוקה ממני אבל. כי יש לך את הנסיך שלך.
הוא הימאי. אמור לנווט את ספינתו לעברך, בעזרתך לשלוט על הים. אבל הם טיפשים. הם לא מרגישים כמו שאני מרגיש. הוא לא מביט מעלה לשמיים בהערצה לאלוהות. אני מאחל לו שתיטרף ספינתו על איוולותו אבל לשם מה? אותו יחליף ימאי אחר. גם הוא מסוקס ואדיר וגם לו תאירי את הדרך.
ואני כל כך מנסה להנהיר לך את המסר. לצעוק לשמיים כדי שתשמעי.
החיים פה בקרקע לא מושלמים. אין לנו את המתכנן האדיר שיווסת את תנועת בני האדם כך שיתאהבו זה בזה בצורה מושלמת.
ואהבה היא פעולת גומלין מושלמת בה שני הצדדים מפעילים כח זהה משני הצדדים. אחרת היא מתנדפת. מתה. וזה לא קיים. כל אחד מבני האדם מצולק, לא מסוגל לחוש מספיק. כל אחד נלחם לתשומת לב. כל אחד תקוע בתוך עצמו, ביפנוכו. לא מסוגל לחוש את האחר.
ואם תאהבי, סביר להניח שזה יהיה חד צדדי. כי מעטים ישיבו יחס כזה אוהד.
אני מביט אל בני. הוא מסתכל עלי בעיניים שונאות וכועסות על עונשים שהטלתי. עוולות שיצרתי. הוא לא מבין. הוא פשוט לא מבין. וכשלקחתי ממנו הכל והשארתי אותו לבד, עשיתי זאת כדי לבנות אותו וכי לא יכולתי לצפות בו בזמן שאני עושה את זה. הוא חושב שלא הרגשתי את השנאה. הוא לא מבין למה אני עושה את זה. לא מבין שזה מאהבה. מנגינת הפסנתר נשמעת בחדר. זה מה שרציתי. הוא מתרגל ומתרגל ומתרגל בפתאום סימפוניות נשמעות. הוא ממוקד בפסנתר ואני מביט בו מרחוק. הוא לא יודע שאני רואה אותו. הוא גם לא ידע שאני בניתי אותו. שאני נתתי לו את המנגינה עם הנוקשות. כשיגדל ויצליח הוא ישנא אותי. עלי לקבל את זה. זאת דרכה של אהבה יקירתי. תביני זאת. אל תהיה עצובה. אל תהיה מאוכזבת. היא חד צדדית. לא מאוזנת בעולם המציאותי. על כן היא שבורה.
ואת כבר מבינה את זה. הדמעות זולגות על הלחי בהדרגה ובתאוצה. את מבנה שהסיפור התנפץ. את מבינה שאין כלום מלבד עולם שבור פה. עולם ללא אידאות. כן. זה כואב. אבל זה מה שעושה אותו לכל כך יפה. יותר מכל סיפור מושלם עם התחלה, אמצע וסוף. הסיפור שלנו נצחי ומר וקומי הכל ביחד בבלאגן אחד גדול.
את באה לנשק אותי. בבקשה לא אהובתי. אני נשבר. לא כי זה לא מה שייחלתי לעצמי. תמיד רציתי לגעת בכוכבים. כי אני יודע שברגע שאגע אהיה כמו כולם. לא אתן לך את אהבה שלך כי אהיה עסוק בעולם שלי. בלגרום לי להרגיש טוב בקשר הזה.
כשאת קרה אליי אני יכול לעסוק רק בך. רק במה שחשוב.
ואני ממשיך את הנשיקה. אני מנשק אותך בתשוקה של ממזר, של שועל.
כי כך כולנו פה.
זה מה שעושה את הסיפור שלנו לכל כך יפה.

יום שלישי, 10 במרץ 2015

על אהבה

למה אהבתי אליך קדושה עבורי?
אמרי לי רגע אחד, מה אמיתי? מה מזויף?
אני כותב אמיתות רבות על החיים. תיאוריות ופילוסופיות משמעותיות. דעות ברומו של עולם. כולן רק מנופחות. שקריות. התודעה מעוורת אותי מלראות את האמת. כמו את כולם. מה שאני רוצה לראות הוא מה שאני רואה.
ומה שנקלט בעין? האם הוא אמת? לא. כמובן שלא. הוא מעוות לחלוטין במגבלות החושים. בניתוח מידע שהמוח מבצע כדי לקצץ פינות כדי להרןס הכל ולבנות טוב יותר בשבילו.
ומה שאני? כלום. אפס. אני לא יכול להעיד דבר על עצמי.
בעולם הקודר שזה עתה תיארתי, אפילו הזהות של האני נמסה לחלוטין. לא קיימת עוד. הדבר היחיד שאני יכול לומר בועדות הוא שאני חושב.
זהו. אני מרגיש שאני חושב משמע סביר מאוד להניח שאני חושב.
ואת המחדבה הזאת אני מאחה למיליוני מחשבות ברצף הזמן ומכך מסיק: אני קיים.
זו האמת היחידה שאני מקבל.

לי יש אמת נוספת שאין לכל אדם אחר.
אני אוהב. זה מתנתך אליי. כי בכך שאני אוהב והאהבה שלי אליך מעסיקה אותי ברצף הזמן מיליוני פעמים, מיליוני הצתות של תא הדחיסה, המכונה המגושמת שלי נעה ואני מחבר את כולן יחד למשהו אחד ממשי ואני יכול לומר בודאות: אני מרגיש. אני קיים ומרגיש ואוהב. אוהב אותך.

ופתאום יש משהו אחד קבוע במציאות שהוא חיצוני אליי. משהו שהוא לא רק האני חושב שלי. תודעה ריקה מתוכן. הוא מושא האהבה שלי. לפיו אני מסוגל למדוד טוב ורע. כי מה שפוגע בך הוא שפל ומה שגורם לך לנצוץ עליון.  פתאום יש משהו שאני יכול להביט בו ולומר שהוא אמיתי.  ואם הוא אמיתי אני יכול לבחון הכל לפיו. אם זה טוב איתו זה טוב ומשמע אני מעדיף שיתקיים ואכן הוא יתקיים. לפחות בעולמי. לפחות כל עוד אני אוהב אותך.
את המושא ותו לו. הפרח שלי שמעסיק אותי יומם וליל. איך לטפח אותו? איך לדאוג לו? איך להעצים אותו שיפרח וילבלב?
בשבילו אני חוקר. בשבילו אני בונה הכל. אין יותר סיבה לרלטיביזם מציאותי. בשבילו אני אומן. הופך את המשלח לכלי ביטוי ונותן אותו לו באהבה גדולה.

רק אל תנשקי אותי. אל תתני לי לגעת בך. אל תתני לי להיות מושא. כי אז אצטרך להיות טוב או רע ביחס אליך. לגרום לך לאושר או לסבל. וזה יגמר בצער בשבילי.

יום שני, 9 במרץ 2015

בואו נדבר על מיניות

כל יום שני אני מתיישב אצלו במשרד על מדי ב'. אוטומטית מוציא מהכיסים כל דבר שעשוי להפריע לי - מפתחות, שמן, מברג, פק"לים וכן הלאה חוץ מהסכין היפנית שלי שאני שומר קרוב אליי תמיד ואז אני פותח בצורה הרגילה:
"היום אני רוצה שנדבר על מיניות"
אולי לא תמיד על המיניות אבל הפעם נדבר על המיניות שלי. החלום אתמול שיקף אותה.
אני ושתי נשים במגדל שן. חברה עתידית. אני נכנס למשרד הראשי ובו שתי נשים שאני מכיר ואת שמן נשמור אנונימי ואני כבר מציין שזה לא הבחירה האינטואיטיבית ההגיונית למי שקורא את הבלוג הזה.
הן מזיינות אותי. אני משתמש בניסוח הזה כי זה מה שהוא. אני לא מזיין אותן, הן מזיינות אותי. אני מסתכל מעלה לעיניה של אחת מהן תוך כדי שהיא אוחזת בי מהשיער.
השנייה מאחוריי רוכבת עליי.
זה החקר שלי של הומוסקסואליות שהשאיר אותי בידיים ריקות. אולי לא לחלוטין ריקות אבל ריקות דיו כדי לקבוע שאני לא הומוסקסואל. בחרתי את השביל השני.
גברים בפנטזיות שלי תופסים את תפקיד הנשים ונשים את תפקיד הגברים. אולי לא במובן המוחלט. הנשים נשיות. אבל הן עוצמתיות ברמה אדירה ואילו הגברים חלשים. אנדרוגיניים.
התפקיד של הפסיכולוג הוא לא לחדש לי. הוא בדרך כלל לא מחדש לי. הוא מדבר לפעמים אבל הוא משמיע את דבריו ברקע. אני מדבר מולו כי אני נותן למילים נפח כשהן נורות באוויר ואז אני יכול לפרש אותן כשאני חוזר עליהן בקול.
הניגודיות חזקה פה. אני אדם חזק בחיי. אני מגדיר את עצמי כלוחם כי אני פסיכופת שרואה בכאב חלק נפלא בחיים. אימנתי מישהו ביום שבת למבחן חגורה שלו. באתי לאימון ברגליים יחפות ונתתי לו חופש עבודה מלא על אספלט קר. גילגולים, נפילות ומנופים.
"מה תעשה אם אני לא אזוז?" מישהו התגרה בי היום בצבא כשהוא התיישב מול המחשב כשהייתי צריך לעבוד מולו. תפסתי לו את האצבע וכמעט שברתי אותה. לא התכוונתי לשבור אותה כמובן. הוא ניסה להזיז את היד השנייה והזזתי את היד כך שהיא חוסמת אותי ומנגד נתתי לו אגרוף לחזה, הוא הזיז את הרגליים וחסמתי אותן. הפרידו אותנו כשאני תופס את הצוואר שלו עם שתי ידיי.
אני נלחם על שלמות שכלית ופיזית. למידה, פיקוד ולחימה.
ובפנטזיות? אני עלה ברוח. חלש ושברירי. הן מקום מפלט ומנוחה בחיים עמוסים. הנקודה היחידה הזאת.
הביטוי השני מתקשר לדמויות הנשיות בילדות שלי. אם אלו שתי הילדות, אמא שלי או אחותי.
החולשה מגרה כי היא האינטימיות שאני הייתי צריך ומעולם לא הייתה לי. הקירבה לאדם אחר שהוא לא אני.
זה מבלבל כל כך. גם באייקידו אבל גם בחיים. כי נשיות זה חולשה וכוח בו זמנית. זה לא כוח ישיר אלא שימוש חכם יותר בו שמוביל לשליטה חזקה יותר. זה אייקידו. זה נשיות.
זה לא להכות מישהו, זה לנצל מישהו אחד כדי להכות מישהו אחר. זה לשחק במחשבה שלו.
בסינים יש מספר מילים לכח. בין השאר:  力 ו-功. בזמן שהראשון הוא כח ברוטאלי פשוט, השני הוא כח שמושג בעזרת: 工 שמשמעותו מאמץ ואנרגיה.
השני הוא כח חכם שאתה לומד בתרגול רב.
גונג פו (功夫) היא דרך כח תבונתי. דהיינו לא כח ישיר שקל להפעיל אלא כח חכם יותר שנלמד.
המפקד שלי בצבא שמן. יש לו מסה רבה יותר משלי כמובן. יש לנו דלתות שנאטמות בחדרי המכונות בגלל הפרשי לחצים בין הביפנוכו לחוץ (חדרי מכונות של מיזוג אוויר למשל). עם כל המסה שלו, הוא מתקשה לפתוח אותן בדרך כלל וצריך מספר דחיפות בשביל זה. אני מסוגל בדחיפה אחת. כמובן שזה לא נובע מכך שאני חזק יותר. אני פשוט מניע את כל הגוף כיחידה אחת ומשתמש במרכז המסע שלי לדחיפה. הזרועות הן המשך של אותו מרכז. זהו כח שהושג בחוכמה.
נשיות? נשיות הוא כח חכם. השרירים שלי רפויים רוב הזמן. אני נע כמו מים במפקדה. אם הם מתקשים זה נעשה לשבריר שנייה בה אני נפגש עם הפנים של מישהו.
ככל שאני לומד יותר טוב להשתמש בגוף, כך אני צריך פחות כח בו בשביל להניב תוצאות וכך אני נהיה יותר רך וחלש. זו לא חולשה במובנה הפשוט.