יום שבת, 25 באפריל 2015

בקבוקון

לאן יש לי לפנות כשהכל הלך?
לאנשים? לאישה? הם כולם בוגדים.
למשפחה? לאם? אני לא יכול להיות חלש עבור הצרכים שלהם.

אז אתם מתפלאים שאני פונה לבקבוק? שאני בוכה אליו? אתם באמת מעיזים לקרוא לי שתיין? תחרעו כולכם.
הוא מחזיק אותי באהבה שאין כמותה. מחבק אותי ואומר לי שהכל בסדר. ריח של לאגר טוב.
מעשיר אותי בחום ואהבה. מטפל בפצעי עם מנה גדושה של כוהל. האם מישהו מכם עשה זאת מימיו? לא? אז מה אתם שופטים?
נשיקה קטנה משפרת הכל איתו. האם מישהי מכן נשקה לי כך?
גורם לי להתבלבל, לצחוק, ללכת עקום וליפול לקרקע.
נותן לי ביטחון להילחם בשדים שלא העזתי.
משקיט את הדאגות בראשי. מטפש אותי.
אהבה יותר טובה מזו האמיתית. כי לפחות היא משיבה בחיבוק. לפחות היא מעניקה לי.
וכשאני מתעורר הוא לא קיים יותר כדי לשפוט אותי, הוא לא גורם לי להרגיש לא נוח.
הבקבוק היקר תמיד מבין אותי.

קיטסונה בסיפור משונה

נשענתי על מפתן הדלת וחיכיתי לסוף. ידעתי שהוא קרב. החרב חדרה לי עמוק דרך בית החזה. הבטתי בידיים שלי, לא מסוגל להזיז ולו שריר אחד מגופי. מגואלות בדם. איבדתי יותר מדי ממנו. אין סיכוי שאני יוצא מהחרא הזה.
ציפור קטנה בישרה את בוא הסתיו, נעמדה על ידית האחיזה מולי. סוף תקופת האוהבים החמה. גשם החל לרדת.

בלילה התיישבתי שם מצפה לאויבי. היא הייתה בביתה כמה קומות מעל, לא ידעה כלל מה הולך מטה.
יישבתי בכניסה, שומר, מריח כל אחד שיעבור ליד. חרבי מולי בתוך הנדן.
הוא הגיע, גדול ואימתני. הוא התארס לה לא מזמן ובכוונותיו לנצל את תמימותה ואי הכרותה עם יצורים מסוגו.
שד גדול עם קרניים מחודדות.
לא שאני הייתי יותר טוב. כולנו היינו מנוולים עם רצונות ואינטרסים.
הוא עוטה צורת אדם כשהוא נכנס לביתה.
הבחין בי מרחוק.
"מי אתה?"
"קיטסונה בן נינקו" השבתי
"ומה אתה עושה פה?"
"אני שומר על הנערה שגרה פה מרוחות רעות."
"שועל שאכפת לו מאנשים?"
"אני אוהב אותה." השבתי בכנות נאיבית כמעט.
"ועוד אוהב, אתה עושה ממני צחוק."
"אני לא אתן לך לעבור."
"טיפש. תזוז או שתיחתך."
אבל נשארתי במקומו.
הוא שלף במהירות את חרבו מהנדן וניסה לחתוך אותי אופקית אבל במהרה הרמתי את חרבי וחסמתי את המתקפה עם שתיי ידיי. נדן החרב התנפץ במרכזו.
הוא במהרה הרים את חרבו להנפה לכיוון המצח שלי שהייתה מפצחת את ראשי אבל אני ניסיתי את מזלי והנעתי את החרב לחיתוך. פגעתי במהרה אבל מאחר וחרבי הסתתרה עוד בנדן השבור זו הייתה בסך הכל מהלומה. מנגד, היא הייתכ חזקה דיו כדי לעמעם אותו והוא נע אחורה, מכוון את החרב למרכז בין החזה שלי ואני את שלי לכיוון שלו. אבל הוא זריז ממני, הסיט את חרבי עם מכה קלה ודחף אותה פנימה.
המשלק הסתיים כך הייתי סבור בהתחלה אבל משהו מנע ממני להרפות. הוא קרוב אליי אמרתי לעצמי. הקירבה רק מציינת עד כמה עמוק חדרה הלהב ומנגד את הסיכוי הקלוש שלי לפגוע בו. לפתתי את החרב וטיפסתי פנימה, עוקר את מה שנותר מגופי תוך כדי. הוא היה המום מדי מכדי לעשות משהו. הידיים דיממו אבל זה היה פחות גרוע מהפצע המעמיק שיצרתי לעצמי. כשהיה קרוב דיו תפסתי את צווארו ביד ימין שלי ונשכתי אותו עם שיני טורף צמא דם עד שלא נותר כלום מורידי הראש שלו. הוא יירד איתי לתהומות.
הוא הרפה את תפיסתו בידית החרב ואני נשמטתי לקרקע, מנסה להכניס קצת אוויר לריאו. ולקוות שזה יעזור. הוא התבונן בי לכמה רגעים, אישוניו מנסים להתמקד אבל הוא מצפה לשיגיע בקרוב. הוא נע אחורה, נשען על קיר ונשרף עד שכלום לא נותר ממנו, מתנדף באוויר.

זחלתי למפתן הדלת שוב, עוד לשמור עליה מחומדי זדון. היא תמיד תהיה מוגנת איתי, גם אם לא תדע זאת. הציפור הביטה בעיני, ידעתי שהיא לא באה מהריק, האלה שלחה לי אותה כמסר.
משום מה גופי סירב למות.
היא ירדה מטה וראתה אותי, לא מבינה כלום, לא מפנימה את שהיא רואה.
היא לא ציפתה לראות אותי מגואל בדם אבל כך הייתי. בעליבותי, לוחם נופל.
היא בכתה. אני חייכתי.
"זה היה צריך להגיע לזה.
תשמרי על עצמך."
שקט כשהדמעות משחיטות את פניה היפות. נוגעת בגופי כדי לדעת שזה אמיתי.
"אני יכול לבקש רק דבר אחד לפני שאני הולך?"
היא הביטה בי.
"את הנשיקה ההיא שסירבת לתת לי." היא נישקה את פי.
נענשתי על ידי האלים באהבה שאין בה דבר. ככלי רסן לרוע טהור ששכן בי, לחטאי האבות. אבל כעת כשאני עומד למות, מה זה משנה?
לא ידעתי אבל זו הייתה יותר מנשיקה, היה בה משהו מגי. כי אמנם לא זכיתי לאהבתה אבל החליטו להרעיף לי את התוצר הכי חשוב שלה.
מיצינו רקדו בתוך הפה שלנו וחדרו אליה פנימה והיא הרתה בילד.

יום חמישי, 23 באפריל 2015

מחשבות על הלילה של אתמול

הממ...
אם יש משהו שמאפיין את כל הפעמים שאני מתוסכל מהיחסים עם המש"קית או כועס עליה או אנא אערף זה הפחד.
פעמיים בחיי ביקרתי בתחנת המשטרה. הפעם הראשונה היא המבישה שלי.
זה היה בבוקר כשידעתי שהולך להיות פיצוץ. באתי לאחד החברים בכיתה, לקחתי אותו הצידה ואמרתי לו: "תפסו אותנו, מכריחים אותי ללכת לדווח אבל אני אשתדל לא לדפוק אף אחד". באמת השתדלתי. היינו כחמישה או שישה. זה התחיל בבית הספר ועבר לדיווח משטרה. צפיתי בגברים עם אגו בשמיים שתמיד מחייכים, מתאכזרים לסביבה שלהם ומעליבים את העולם כי הם יודעים שהם מעליו נשברים ובוכים כמו קוקסינלים.
התיישבתי מול איזו בחורה נחמדה במשטרה ואני מאכיל לה סיפור שגיבשתי בראש, לחוץ אבל מנסה שלא לשדר את זה. מחזיק את הטלפון ביד ומסמס להם מה קורה.
היא הסתכלה עלי וידעתי שהיא יודעת שאני מזיין לה את המח ושהיא לא יכולה להוציא ממני יותר מדי דיווח כי אמשיך לשקר לה.
חבל שכל השאר היו קוקסינלים. פה פתוח אחרי שאני קרעתי את התחת לחפות עליהם אני קולט כמה הם סתומים.
לא נפתח לי תיק. אחד מהשניים היחידים.
לאחר הבכי שלהם ראיתי סטטוסים בפייסבוק של גנגסטרים מגניבים משוויצים בתיק שלהם. חבורת מטומטמים.
לא האמנתי כשאחד מהם היה היסטרי בשנייה הראשונה אחרי שאמרו לו שטיול הסקי בשוויץ של המשפחה שלו מבוטל מבחינתו.
העכברים נלכדו מחוץ לחורים והבנתי שהם לא באמת חברים.
בבית שלי יש ספר על צל"שים ממלחמות שונות. אבי נתן לי לאחר הסיפור. כשדיפדפנו והוא סיפר לי על שלישיית חברים במצור לירושלים ששלושתם מתו כי לא בגדו זה בזה עד הסוף הבנתי מה אני מחפש מחבר אמיתי.
הבנתי שלא אכנה אף חבר כאחד עד שיהיה לו את זה.
מה זה הדבר הזה... שאפשר יהיה לבטוח בו. שאם אפגע הוא יהיה שם לצידי ואם ארגיש חלש הוא יזהה את זה וישמור עלי. כי אני אעשה לו אותו הדבר.
אבל אידאות בצד ומציאות בצד. לא היה איש כזה שאקרא לו חבר.
אז הפחד הוא נורא פשוט - הפחד שהיא לא חברת אמת. שאני לא יכול לבטוח בה. הוא מזין כל צורה של תיסכול שלי כלפיה.
אני לא רוצה להיחשף ושירו בי. אני נחשף כי נאמר לי שזו הדרך היחידה לגרום לאדם השני להיחשף ושהוא יבטח בך ואתה תהיה מסוגל לבטוח בו. מה זה נחשף? אני מנסה לזרוק את עצמי לשטח ערום כביום היוולדי.
אני מצפה שזה יניב תוצאות. אם זה לא מניב זה מצער אותי. כמו חקלאי שמביט בזרעים שהוא זורע ומדשן ומשקה ומתפלל לשמיים שינבוט מהם משהו.
כשזה לא קורה, כשהם מעידים על סימן קלוש של כיליון אני רוצה לנתץ את כל השדה ולפרוש.
אולי צריך להשקות, אולי זה עוד לא הזמן, לא אכפת לי.
על כן לא נעים לי כשאני מרגיש מסורס לידה. את השיחה רציתי לנהל עוד קודם, זה פשוט בוער בי. אני צריך לדבר איתה בצורה בוגרת פעם אחת. כבר הייתה לנו שיחה או שיחות. בשבת ההיא בבסיס.
באשר למיניות... אני מדכא אותה... אני יודע את זה.
מה אני אעשה? לא אינטרס שלי להתחיל להכיר אנשים. החלטתי שאנסה לחפש עבודה בבית הקפה הנסיך הקטן. מפתיע אותי שזה לא עלה בדעתי עוד קודם. עבודה זה מקום לזרוע ניצנים, לאתר מיניות. זכור לי כשעבדתי בבית הקפה שליד הבית שלי הזדמנויות שויתרתי עליהן. לא רציתי. הפעם ארצה. אני לא בא לעבוד לכסף. זה לא מעניין אותי. למרות שזה צריך.
העליתי עם המשקית חינוך תיאוריות על אהבה ובדידות בניחוח שופנהאואר שלי.
הצרכים שלנו הם הפוגעים בחירותינו. אם היינו מסוגלים להתעלות מעל הגוף האנושי היינן באמת מסוגלים לחקור את העולם ולהנות ממנו.
בדידות היא נכס כי היא מאפשרת לנו צמיחה ולמידה אמיתית. אבל מעטים מסוגלים לשאת אותה. אני מאמין שאני מהמעטים. המשקית חינוך אמרה לי שהיא לא מסוגלת ובעיני זו אחת התורפות האינטלקטואליות שלה.  היא הולכת לכל מיני כנסים ריקים ומטופשים במקום לפתוח ספרות בבית, מה שמונע ממנה לנצל את מלוא הקיבולת שלה ולאתגר את עצמה ומכך להפוך ליותר תבונתית.
יש גבול לידע המועבר בכנסים.
לא ניתן לחדד את המח באמת ממרצה. גם לא באקדמיה.
אהבה... היא רוע. צורך שנוצר כדי שנשתעבד לאישה (או גבר) ולא נרצה לברוח לחופש.
אנחנו נהנים ממנה כי המח שולט בנו בעזרת דופאמין אבל זו הנאה המקבילה לסם ממכר.
בכל הפנטזיות המורטאליות שלי יש את העיסוק בצמיחה מהגוף המוגבל אל חופש מוחלט. הנזירות. ללמוד ולהתאמן לנצח בלי להיות מוטרד מהחברה.
אבל אני לא מסוגל. למשקית החינוך יש את צורך החברתיות שהיא לא התנתקה ממנו ולי יש את אהבה. אני לא באמת יכול לברוח מהמשקית. אני גם לא רוצה. אני נהנה ממנה כי אני אוהב אותה.
אני רואה יתרונות בקשר איתה ויתרונות בה שאין לי איך להתעלם או לברוח מהם.
מבנה הגוף האגסי שלה הוא הדבר היפה ביותר בבריאה, פרי עץ הדעת טוב ורע, פשוט כי הוא שייך לה ולא מכל סיבה אחרת.
המח שלה מדהים אותי, אני מתענג לקרוא אותו ולא כי הוא מכיל משהו אדיר במימדיו. עוד לא נתקלתי במח במציאות מחוץ לספרים עם תובנות אדירות במימדיהם וכנראה שגם שלי לא כאלו (ואני מקווה שעוד בעתיד כשהמשנה שלי תהיה מגובשת לחלוטין). אלא כי הוא שייך לה. לאהבתי.
לא הייתי מסוגל לאהוב את הנסיך הקטן כמו כולם כי לטעמי היה בו ניצול של נקודות צורפה רגשיות. כמו שכולם מתרגשים מהזבל האינטרנטי המופץ בפייסבוק ביום הזיכרון לחללי מערכות ישראל למרות שהערך של כל היצירות האלו ביחד שווה לחצי סיפור חצי אפוי של אתגר קרת.
אבל הבנתי מסרים ממנו לאחרונה.
הורד של הנסיך באמת אחת במינה בכל העולם ושונה משאר הורדים כי הוא אוהב אותה. פשוט בגלל זה.
כשהיא מצמידה את כוס הקפה לפיה זו תנועה יותר מבריקה ומושלמת מכל קאטה כוריאוגרפית מדהימה כי היא מבצעת אותה.
כי המח שלי מכתיב זאת. זה לא השוואה לאידיאות כמו שזה הוא קובע מהן האידאות על פי המציאות. האידאות מכילות פשוט פרטים קטנים נוספים שמותחים את המציאות.
אולי הכי מתסכלת אותי העובדה שאני לא הנסיך האחד במינו מכל הנסיכים אי שם בשבילה. אפילו לא במובן המיני (כי נסיך וורד לא יכולים ממש להתרבות), נטו במובן שהיא לא מוצאת בי יותר מאדם פשוט.
זה חלק מהפחד. שהיא לא תתקשר אליי אלפי פעמים אם קרה משהו.
שזה לא יאכל אותה.
שאני עוד אדם בשבילה ואילו בשבילי היא חמישית עולם.
באשר לאתמול, זה חלק ממגמה חדשה.
אני נהנה מאומנות. מהי אומנות? זה כמו מדע יישומי המערב גם חושיות.
מדע יישומי של הכימיה הוא הנדסת חומרים. אבל אם אתה מערב בזה טעמים אתה הופך את זה לפרקטיקה אומנותית.
האומן חי במציאות היומיומית ולא מתעלה ממנה לשם איסוף מידע מטא-אמפירי (מעל ניסיון החושים הפשוט בעזרת מתמטיקה ומחקר מורכב).
האמן לוקח את כל זה ומוצא דרך לבטא את פנימיותו בכל זה.
אם כן, אני נהנה מאומנות בשל החושיות שבדבר. אבל לעומת הרגשות המאוד עוצמתיים ולא מבוקרים שבחוויות בין-אישיות, פה אני יודע למה אני נכנס. אני עדיין נותן לעצמי לאבד שליטה שכלית במקום הזה. אני טועם מאכל ורוקד איתו וחש את האווירה בתענוג. מוזג כוס יין ומריח אותה ולוגם לאט ואז מתבונן ונותן למחשבות לטייל בלי תסריט.
אילו ברגשות אנושיים המצב יותר קשה. אני לא רוצה לזרום עם העולם יתר על המידה כי זה מסוכן. החשיפה לאנשים אחרים.
אז החלטתי לנסות את זה. נשכבתי על הקרקע ולא הצלחתי לקום. זו הייתה תגובה שמעבר ליכולת ההבנה שלי של הרגע. זרמתי כל הלילה עם החושיות. אני ניסיתי לפעמיפ להסביר אותה ועל כן התכתובים בבלוג אבל זהו.
הגוף שלי הוא הניסוי האישי שלי בתחושות ורגשות. האם אני אומן הגוף? עוד לא בדיוק כי לא התמחיתי בכך והבאתי את זה לרמת מיומנות של אומן.
באשר למחשבות, הנה המשנה שלי שאני מאמין שהיא מהפכנית בממלכת הראש שלי ויום יבוא ואפיץ: הדינאמיות של התבונה.
חברה המתנהלת על ידי המוחות התבונתיים ושוק חופשי של רעיונות שקמים, צומחים ונופלים.
בשל החיפוש המתמיד של התבונה אחר עקרונות ומדע,  הסביבה אנושית תשתנה לכיוון מדעי יותר ויותר.
השליטה שלנו בגנטיקה, רפואה ופיזיקה ישפרו את העולם.
אנשים יוכלו מעשית לחיות לנצח כי התודעה עצמה ניתנת לשיעתוק למחשבים והתאים עצמם יכולים להשתכפל בלי להינזק בשל פיתוחים מדעיים. האדם יוכל לעצב עצמו כאוות נפשו. עולם של אנשים יפים, תמירים, בלונדינים נשגבים.
כעת, בשל הטבע שלנו והבדלי המגדר, נשים יותאמו יותר לחברה הזאת כי הן מפתחות אם ביולוגית או תרבותית כלים להתנהלות בין אישית בהרבה יותר מפותחים מגברים.
המדע מאפשר גידול צאצאים בצנצנות ושגברים יניקו תינוקות בעזרת חלב מסונטז ועל כן הם ימצאו את עצמם יותר בבית. מנגד, זה יהיה הבדל זניח כי חוקתית הם שווים זה לזה וגידול הילדים היא מטלה שאפשר להניח שרירותית גם על הגברים וגם על הנשים.
נראה נטייה לאופנות יותר אנדרוגיניות לגברים כי המבנה המאצ'ואיסטי ידרדר כי פחות משתלם לאישה להתרבות בחברה לא אלימה ולא מבוססת ציד עם גבר מהסוג הזה.
מחד העולם יכול להיות ירוק בהרבה ומגיסא אין טעם בהחזקת סביבות לבעלי חיים ממש.
סביר שהם יגדלו בפיגומים של החברה אבל לא יהיו סביבות חיים מפותחות.
נשמור את המידע הגנטי של כל מין בארכיונים לשם מחקרים מדעיים אבל מעבר לכך אין סיבה שהחברה לא תהיה כמעט כולה אורבנית.
ייצור המזון יופקד בהדפסות תלת מימדיות, הינדוס רקמות, חוות רב קומתיות ובמקסימום חוות חרקים.
אין צורך בפליטות גבוהות של גזי חממה, צמחייה רבה וכן הלאה.
בקר בשימושו המודרני הוא פשוט המכונה הכי טובה שיש לנו לאריזת חלבונים שאיננו מסוגלים לצרוך בצורה שאנחנו יכולים (בשר) ומנגד הוא עדיין לא מכיל נצילות אנרגטית גבוה דיו.
צמחים הם מכונות לא יעילות להפיכת פחמן לחמצן ואנרגית שמש לפחמימות.
אבל זה עתיד מתקדם. זו אידאה שייתכן וסביר שלא נגיע אליה.
התבונה הדינאמית אומר שהעולם יישלט בצורה המיטיבה ביותר על ידי אנשים תבונתיים.
אסור להפקיד את הכח לטיפשים. הם מעודדים את החשיבה הדוגמטית, הקיבעון וקיפאון למען עבודה פשוטה שלא מצריכה יותר מדי כח מחשבתי.  כי הם באמת לא צריכים כח מחשבתי רב. אותם חקלאים, מכונאים וחשמלאים למינהם.
זה בעייתי כי מחשבה קפואה אינה מסוגלת להכיל את טבע העולם הדינאמי מאוד. אדם שרואה את העולם מראייה איקס ויודע להגיב אליה עם כלים וואי וזד לא יהיה מסוגל להתנהל אם הטבע יציג פתאום עולם שונה לחלוטין שמצריך כלים שונים לחלוטין.
התבונה הדינאמית תאפשר אמנם עלייה של מעצמות תבונה לכח אבל הן יפלו לטובת מחשבות חדשות כל הזמן כשהצורך יעלה.
תנועות צודקות ברגע נתון יעלו ויפלו כשהן יתחילו לטעות.
כל זה יוכתב על ידי מערכת פוליטית שתיתן אוטוריטה לחשיבה וליישומן של הדעות החדשות ותדחה את הכח מהפועל הטיפש.
ומה ימנע הורשה? כבר עסקנו בכך. בחברה אנושית יותר מפעם אחת מוחות גדולים או אנשים גדולים עלו לשלטון בצדק רב וירשו את הונם לבניהם כי הביולוגיה מכתיבה שנרצה להטיב עם צאצאינו.
אך הצאצאים רבות פחותים לאבות. כך צומח שלטון אצילים ודוגמה קפואה של אליטות לא עילאיות ביכולות שלהם.
החברה תיזדקק למנגנון שיאתר את החשיבה ותעלה אותה ולא תעלה אנשים לפי מחשבות בלבד שהם נושאים והפופולריות של הדעות בתקופה ובטח שלא על פי המקום של אותם אנשים בהיררכיה החברתית (דעות שוות לחול בלי הצידוק שמאחוריהן כל מצביע של כל מפלגה יכול להיות מבריק או דביל לפי ההסבר שלו לבחירה).
מבחני תבונה ומערכת חינוך אוניברסלית תאלץ להיות ממוסדת לשם כך.
החשיבה הדינאמית תיצור טכנוקרטיה מרהיבה. מודלים לניהול הממשלה  ומנגנוניה יורכבו על פי התיאוריות בתורת המשחקים ובכלכלה, החינוך ינוהל על ידי פסיכולוגים וסוציולוגים, הבריאות על ידי ביולוגים ורופאים וכן הלאה. החוגים הגדולים באקדמיות שמעקבים את איסוף הידע על ידי הכתבת המידע ימוטטו לטובת אנרכיה מחשבתית.
האוטודידקטים יעלו ויצליחו ואלו שיעקבו אחר מורים בתלם לשחיטה יפוטרו.
סוף סוף נקדש את הubermench ונשים את האדם העלוב במקומו. נפאר את גוף האדם ויופיו, את ההשכלה, את התבונה האנושית.
שתי טענות עלו כלפי:
הראשית היא החשש לעליית שלטוני העריצות.
זה מזכיר לי את השוק החופשי. בשל כך שהחוק הוא ברירה טבעית של חברות, צומחות חברות ענק, מונופוליות. בשל כך שהחוקים האנושיים אינם חוקי טבע ומוכתבים על ידי הממשלה, המונופולים שוברים את החוקים והורסים את החברה.
כך גם חברות עריצות עולות.
אותו אדם הביא את הדוגמה של היטלר אבל מה שמכעיס אותי הוא שהיטלר התבסס על זילות התבונה. הוא עלה בכוחם של הטיפשים. אלו שלא יכלו להצביע על הבורות שלו באבולוציה וכתבי הפילוסופים הגרמניים שאהב הדביל לצטט.
מנגד, זו אכן אפשרות. כל דוגמות צומחות. אם כן, מה הפתרון? אותו פתרון של שוק חופשי. קיבוע החוקים כל כך עמוק שגם אם דוגמה צומחת לה ומעודדת הרס חברתי או חס וחלילה השמדה של בני אדם מטעמים סקולניסטים שנשמעים הגיוניים, דעות נוגדות יצמחו ויסתרו אותה עד לתמותה שלה.
איני מרוצה לחלוטין מהפתרון. לא כי אני לא בטוח שזו תהיה התוצאה אם החוק יקובע כי אני בהחלט מאמין שכן, איני מרוצה כי אין לי רעיון כעת איך לקבע את הרעיונות עמוק בחוק.
טענה שנייה שלו שהיא המשך לרצף הזה היא שמה שטוב מבחינה מדעית ומה שנכון מבחינה השכלתית אינו בהכרח מוסרי. הוא דוגל בכך שלא יצמחו אותם משכילים שיתנגדו לרוע.
ראשית, מוסר הוא עניין רלטיבי. אין אם כן בענייני לעסוק יתר על המידה במה שמוסרי על פי האנושות היום כי זה עשוי להשתנות ועלינו לקבל זאת.
אבל אני לא סבור שזה יקרה בכל זאת שהשמדה המונית תצמח למשל.
כדי להבטיח את הדינאמיות של החשיבה צריך להבטיח את האפשרות שמכל מקום בעל פוטנציאל תצמח אותה תבונה.
כל אדם מחזיק בפוטנציאל לחשוב ולתרום לשוק החופשי שלנו ולכן כל אדם ולא משנה אם הוא שחור או לבן או נכה (טיפש לעומת זאת כן חסר פוטנציאל אבל זה לא לוגי לרצוח את הטיפש כי בלעדיו אין לאדם המשכיל מזון או בעלי מלאכה פשוטים שיעבדו למענו וכך החברה תקרוס).
במילים אחרות, שמירה על חיי אדם זה חלק מהותי משלטון המחשבה הדינאמית.
באשר לחיות, זה מעניין. ניצני המחשבה הזאת מגיעים מפיתרון מוסרי שלי לכך שאני לא טבעוני. או יותר נכון, איך חיות נכנסות למוסר שלי אם בכלל ומהו מוסר.
מאחר והן לא תבונתיות דיו, לא היה לי אינטרס להחזיק בהן. הן לא תורמות לעולם בצורה אמיתית. אבל מפה אני גולש לגישת התועלתנות עם כל הבעיות שבה. כך שזה עוד לא מושלם.
הטענה האחרונה שלי בסוגית המוסר היא פשוטה:
היחידים שדנים על מוסר הם התבונתיים.
אפשר להצביע על כך שזה נובע מתבוניותם. אנשים טיפשים אינם מסוגלים להתבטא אבל הם מרגישים ועל כן יודעים מה מוסרי.
אבל מוסריות היא צורת חשיבה בעיני. היא לקחת בחשבון את כל החברה כחברה ולכן מוכתבת על ידי אותה תבונה שמנסה להשליט עקרונות מטרייה על הכל. אני מאמין מידע אנקדוטלי ברשותי שטיפשים אינם מוסריים בדרך כלל.
הטיפש הוא מכונה. כמו הג'וק הפשוט. נשלט בצורה הברורה ביותר על ידי הצורך להתרבות ולשרוד. הוא לעיתים רחוקות מביט מעבר לצרכים הפשוטים שלו.
הוא מקור הרוע בעולם. לא לחינם משטרי הדוגמה המרושעים ביותר הסתמכו על הטיפשים. הנצרות, הפאשיזם, הקומוניזם.
הצבונתי דן על מוסר לא רק בשל כך שטבועה בו היכולת לדון אלא כי הוא גם המוסרי.

יום רביעי, 22 באפריל 2015

זין על הכל

"אתה חמוד"
"יש לך מזל שאתה חמוד"
...
אחת המילים הכי נוראיות בשפה העברית.
יחד עם שואה, עגבת ורירית.
כשאתה מתבגר אתה לא מבין את פשר המילה הזאת ואתה טועה להאמין שמדובר במחמאה. במובן מסוים כן...
אבל לא ממש.
כי זו מילה שהפרוש שלה במילון אוקספורד למין הגברי הוא "אין שום סיכוי שתעשה עם זה סקס."
בקיצור אני נפלתי לרצפה, שכוב באמצע מגרש חנייה ריק מאדם, מביט בעננים, אין לי מושג מה לחשוב ומהדהד בי משהו.
סירוס.
מה שאני חש זה עצבים כנראה. לא יודע.
סעמק.
על זה אף פעם לא התגברתי. אתם יכולים לקרוא לי טיפש. תפאדל, לא אכפת לי כי אני יודע שאתם טועים. אני לא גאון מתמטי אבל יש לי יכולות רפלקציה מצוינות. מדהימות. שניים בלבד בחיי ראיתי שגברו על היכולות הללו שלי.
אתם יכולים לומר שאני חלש, שברירי. אני יודע שזו טיפשות. אני סובארו לגאסי שנת 99, טנק אמיתי. לא שרירית, זה לא מעניין. תורידו אותי למצב 2 חמש שעות, 200 שכיבות שמיכה, קחו אותי לשטח ולים לשבועיים בלי כלום ותאכילו אותי חול. אראה עשרות גברים חסונים נשברים לפני. אני יודע כי ראיתי. במבט קר, מנותק שלא חש כאב. לפעמים חישובי, מנסה לשדר לכם צורת חשיבה מסוימת.
אני יודע כי מעטים האנשים שראיתי שמשקיעים עצמם למלאכה שלהם כמו שאני. הם לא מסוגלים לשבור את הידיים שלהם על קיר בשביל האומנות וזה לא משנה אם הם גולשים, שחיינים או אומני לחימה. הם לא מסוגלים להתעורר בבוקר ולקחת מיד דף משימות ולבצע אותו במשך שמונה שעות בלי בפסקה. הם פחותים לי פה.

אבל אז אנחנו מדברים על הצמד מילים האלו שמצמרר אותי.
"אתה חמוד."
פעמיים השבוע.
ואני נופל לרצפה.
חמוד...
מה אני מתלונן? אני אוהב את הנזירות שלי. פעם אחרונה שעשיתי סקס הייתה בפברואר. לקרוא ספרים, לחשוב ולהתאמן.
אני מנציח אותה כשאני לא עושה צעד לכיוון של נשים.
כי אני לא רוצה?
כי אני מדכא את המיניות שלי.
אבל המילה כזאת חורעת לי בשל המשמעות שלה. זה לא גברי מספיק לטעם נשים. זה חלש. זה רכרוכי. זה לא מה שאני רוצה לשדר כעת. שימותו.
פתאום מגדר משנה לי?
כן.

על הזין הכל.
אני חייב למצוא מישהי שמתאימה לי.

יום שלישי, 21 באפריל 2015

לא עמדתי בצפירה

לא עמדתי בצפירה.

לא הצדעתי לדגל, לא שרתי את ההמנון.

זה לא כי אני שמח שהם מתו, זה לא כי אני מאמין שאסור להכיר בכך כל עוד לא מכירים בנכבה או משהו מטופש כזה. לא.
אני הולך לסלון, מבטים כועסים סביבי שניפצתי את הטאבו ועל המקרן מרצדים אנשים שמסבירים לי כמה צבא ההגנה לישראל מופלא, מוסרי, מדהים בצורה לא יאומנת.
תוך כדי המספר מהדהד בראשי - 67. 67 חיילים שמתו.
לא בחתירה לניצחון, לא כי הם מוות חשוב להגנה על המולדת. לא. היה אפשר למנוע את כל זה. היה אפשר לתקוף מרחוק אם באמת היה אכפת לנו מהם, היה אפשר לנטרל את המנהרות, היה אפשר לומר לעצמנו שעדיף לפגוע בדעת הקהל העולמית מאשר בחיי חיילינו. או שאולי יודעים מה? היה אפשר לא להכניס נגמ"ש לא תקין לשטח. במינימום להתחיל מזה.
אבל לא, 67 מתו לנו. האם זה היה שווה את זה? חיסלנו את תשתית הטרור? עזה לא תתקוף שוב? טוב, לא בדיוק, אבל השגנו רגיעה. אני מניח שזה הישג. היה שווה 67 משפחות קרועות.

אני לא עומד בצפירה. זה לא כי לא אכפת לי מבת דודתי שנפטרה בפיגוע טרור. זה כי אכפת לי מספיק כדי להבין שזו חרא של דרך להנציח את זכרה. אז כולנו נזכור לרגע את כל אותם שמתו אבל האם באמת נלמד מכל זה? ניישם משהו? או שנמשיך לחזור על המנטרה שהצבא שלנו תמיד צודק?
ואולי הוא לא תמיד צודק. הדרך היחידה להתחיל לבקר ולמצוא ליקויים, וזה לא משנה אם זה בהתנהגות שלנו או בראיית עולם שלנו או בעצם בהכל בחיים, זה בהטלת ספק. אולי נתחיל בלשאול, האם באמת המלחמה האחרונה הייתה שווה 67 חיילים?
וזו שלפניה?
וזו שלפניה?
לא. אני לא נאיבי מספיק כדי לרמוז שאין צורך באף מלחמה. אני כותב משהו מאוד פשוט: צוק איתן זה לוקש מטומטם שלא שווה את ההרוגים. גם עופרת יצוקה וכיפת ברזל. כי הן לא שינו את כללי המשחק.
"מי שזורק את מבטו על עינו של חייל שנהרג בשדה הקרב, יחשוב פעמיים לפני שיכריז מלחמה."
אני מניח שביסמרק טעה. או שהמנהיגים שלנו לא הסתכלו לחבריהם בעינם כשנכנסו לקרב. לא יודע. אני יודע שלא הייתה פואנטה בכל זה. לפחות איך שאני רואה את זה.

אני לא יעמוד בצפירה גם בהמשך. כי פתאום אני מבין כמה זה מסתדר עם התפיסות שלי.
לשמוע את החזן קורא "אל מלא רחמים". אני מאמין באל מלא רחמים? להיקבר קבורה יהודית גלאט כושר. אני בדתי יהודי? אז למה אתם כופים עלי את זה? לחשוב שאם הייתי בין המתים היו מקדשים אותי תחת ערכים לא שלי. למה הייתי נלחם? להגנת המשפחה שלי, אהוביי.
אני לא פה בשביל הדת היהודית ואני לא פה בשביל הצבא המוסרי ביותר בעולם. אני יורק על כל זה.
אני פה כי אני אוהב את האנשים פה שאני מכיר ואני אוהב ללכת בארץ שלי.
פתאום אני חש מנוכר למדינה הזאת. היא מקדשת ערכים לא שלי. כאלו שיגרמו לי לזעוק מהקבר אם יטענו בטקס כזה או אחר שמתתי למענם.
אני לא אמות לאף דת.
פתאום האתוס הציוני מת. הדבר הזה שהרצל, רוטשילד, ז'בוטינסקי, בן גוריון, כל גיבורי העל שלנו נלחמו למענו - "להיות עם חופשי בארצנו". כי החופש לא מעניין פה. מה שמעניין זה שתקיים את הדת היהודית תחת הלאום היהודי. תלמד את המציאות רק מראי הציונות ותאכל רק מאכלים ציוניים ותדבר רק בשפה ציונית ותצביע רק למפלגות ציוניות.
אבל הדמוגרפיה משנה את כף המאזניים, וקטורי הכח משנים כיוון והמדינה הציונית החילונית הליברלית הופכת למדינת הדת היהודית. מה שבאמת לא מעניין אותי להגן עליו בתור כופר מסריח.

ואז אני חושב לעצמי שזו הייתה טעות לעמוד בצפירת יום השואה.
כי במה היא שונה?
מכסים את העיתונים במודעות אבל על הסבל של ניצולי השואה רק כדי לשכוח אותם ביום למחרת. זו הצביעות הגדולה ביותר. איש לא ידבר על ניצול השואה שאין לו חימום בבית כשהיום הזה יגמר.
במקום להנציח את השואה אנחנו עסוקים לדבר בטקסים שלנו על האיום האיראני וביטחון המדינה אבל למי זה מעניין ת'תחת? תבדקו בין הציציות שלכם, אל תרחיקו לכת אל אסיה. על הניצול הקר והמסריח של המדינה הזאת את הניצולים. איך שגנבו מהם את הכסף שלהם ועוד גונבים מהם.
השואה היא בדק בית לאנושות. לא ספין פוליטי, לא יום חסד חד פעמי.
היא אמורה לעזור לנו לשאול שאלות על המוסר שלנו וצורת ההתנהלות שלנו ונקודות התורפה של הדמוקרטיה.
תדברו על זה. על תזיינו לי ת'מח על הזבל שלכם.
ואם אתם רוצים לעזור לניצולים אז פאקינג תעזרו. לא רק יום אחד. משם כלום לא משתנה. ואם באמת אתה נזכר ביום אחד להנציח אותם, להיזכר בשואה, לעשות טובה לאנושות אז במה זה טוב? מה זה ישנה?

מדינת ישראל לא מייצגת אותי. אני חש פה זר משונה.
אני לא דתי או לאומי. לא עוד.
אני לא הופך לחבר של מישהו רק כי אנחנו קרובים זה לזה גנטית. אתם צריכים להרשים אותי הרבה יותר בשביל להיות קרובים אליי. תהיו אנשים טובים, תהיו אנשים נבונים במיוחד, תהיו לוחמים עבור הצדק של עצמכם או של הסובבים לכם ואעריך אתכם ואחוש אליכם קירבה. גם אם לא תרצו אותה ממני. אעריץ אתכם, אוהב אתכם.
אני לא מאמין בדת היהודית ואני לא תומך של החשיבה הדוגמטית.
אז הפכתי לזר ומנוכר במדינתנו שלנו.
וגם אילו הייתי לאומי לא הייתי ציוני. לא עוד. לא אחרי שהבנתי מה עומד מאחורי זה. לא לחינם אני כותב שראשית איבדתי את הדת היהודית, לאחר מכן את הציונות ולבסוף את הלאום היהודי.
כי המדינה הזאת מנוהלת על ידי לוביסטים, מונופלים, פוליטיקאים וארגוני עובדים. כי היא התחילה תחת הסוצאליזם ועל כן היא כושלת ועלובה.
כי היא מעדיפה את הנצלנים הבטלנים מאשר את אלו שנלחמים ומתים בשבילה ומביאים לה השכלה, כח, הערכה עולמית.
בית שני לא נפל על שנאת חינם. זו תמיד הדת היהודית שמתעתעת בעם היהודי. גורם לו לאמץ תפיסות אידאליסטיות שאינן מקושרות למציאות בקשר אמפירי. אז האומץ גובר וההתנהלות החסרת אחריות עולה. שום דבר לא ישתנה. יקרה בית שלישי.
ואז יש את אלו שטוענים שהמדינה קמה כבית מחסה ליהודים. אבל הטעות של יהודי גרמניה הייתה בדיוק זה שלא ברחו כשהתליין הגיח באופק. ובמה שונים יהודי הארץ שרואים את התליין קרב ממרחק בראי הדמוגרפיה המזעזעת, המוות והשחרת הפוליטיקה הישראלית ואינם בורחים? הם לא למדו מיהודי גרמניה. גורלם יהיה זהה.

יום שני, 20 באפריל 2015

Over Thinking Crap

כל כמה זמן אני כותב על התאבדות. על ירי של כדור לראש.
זה מניע פנימי לכתוב על זה, איזה גירוד לכתוב על המשהו הזה שלאחריו אני נידום ליום או יומיים.
הקטע המטריד הוא שזה אף פעם לא רגשי יתר על המידה. זה מוות מבחירה שכלתנית.
פעם קודמת זה היה ייאוש מהאגנוסטיקניות של הכל, מחוסר התשובה. עוד נדבר עליה.
היום זה האידאות. השאיפה לטוב מדהים כל כך שלא קיים במציאות.
אני שונא את המח שלי. ממספר סיבות.
אני מוטרד מהמחשבה המדאיגה שאני טיפש. ואם אני טיפש מה יש לי בחיים?
אם אני מוצלח זה באופן יחסי לאנשים סביבי אבל הם לא מעניינים אותי כי הם תושבי הביוב. אני מתעניין בלהיות מוצלח ביחס לכלבי האלפא שלנו וגם זה במובן שאני חכם מהם.
איך אני מודד אבל חוכמה? מבחנים? כסף? חשיבה? מה יש לי? שום דבר מדיד.
אם אני לא חכם אני ריק מערך. ולאנשי הביוב יש עדיין את הדבר הזה שאין לי, אושר, אישה, חברים.

אני שונא לדבר על פוליטיקה, פילוסופיה ואפילו מדע יתר על המידה. אני לא אוהב לגבש דעה מוגדרת.
זה טבוע בי לדון כמו שזה טבוע בכלב לצוד. אני נהנה מזה. ומנגד, אני לא אוהב את התחושה המחלחלת שאני מתיימר להחזיק בדבר הזה - אמת כי אין לי ולא תהיה לי אף פעם אחת ששווה משהו. לאף אחד מאיתנו אין.
הכי גרוע זה לשכנע אנשים. אני די כריזמט בדיונים. אז אני חש כמו פרופסור רק שאני משוכנע שמה שאני מוכר להם חרא. זה מתן חשיבה דוגמטית מקובעת, דעות שאני אזנח עד שבוע הבא.
ואז כשניחוח הדם עולה יש בי את האמונה שאני חכם מהאדם מולי. אני לא רוצה. אני שונא להתנשא. שונא להרגיש טוב עם זה. אבל מה אם זה נכון?

היתרון הוא כשאני עושה את זה למניעים של טוב.
עולה אצלנו בבסיס תוכנית פירמידה כמו מגפה. אני ספקן אז חיפשתי עליה מידע ואז צלבתי אותה עם עצמי. אבל הלכתי לבן אדם שניסה למכור לי אותה בהתחלה במפקדה ואמרתי לו את דעותיי. אחרי זה אמרתי לו לפנות למומחה ולא אליי כי אני לא מתיימר לידע. שיכנעתי אותו והוא הולך לזנוח את התוכנית כנראה אחרי שידבר עם כלכלנים שהמלצתי עליהם מאוניברסיטת ת"א.
יש בי רצון לעזור לאנשים ואם אני מפיץ חשיבה נכונה, מה רע? זה הרעיון גם של ההרצאות בבית הספר שאני אגיע אליהן כשאהיה מספיק משכיל.

ואז הייתה לי שיחה עם המש"קית. חלקתי את הרעיונות שלי כמו שאני שונא אבל נהנה בבת אחת מהתשוקה לדם. איך שהוא מבין כל האנשים איתה אני פחות כריזמט. איתה ועם אחותי אני פתאום מתבלבל ולא מצליח לגבש עמדה. אבל שתיהן לא הבחורות הכי ראציונליות שפגשתי. זה מהערכה אליהן? חיבה גדולה יותר אליהן?
זה שהיא חושבת דומה לי? כנראה שבמציאות אלטרנטיבית היא מקבלת בעיטות מכיוונים שונים בחיים ויוצאת בדיוק עם מחשבה זהה לשלי. מציאות נוספת היא גבר שמנצל תמימות של נשים. כבר עכשיו היא גברית אחושרמוטה באישיות שלה.
היא לא חולקת איתי דברים שכואבים לה מדי ואני מבין את זה והיא מבינה למה זה ואני מבין שהיא מבינה אז אני פנאן עם זה. זה משעשע כי אני בדיוק כזה עם כל האנשים חוץ ממנה. אז אני מבין מאיפה זה מגיע אצלה ולא מבין איך זה שאיתה אני שונה. יש לה גם את הקטע החמוד הזה שאני עושה (רק אצלי זה גברי ומסוקס וסופר ראמבו מעורב עם ביבי לתמהול מושלם שים על השווארמה לחריפות וזיקפת בוקר) שהיא משנה נושא כשדברים הופכים ליותר מדי יחסי אנושי-גייז שכאלה. אני לפעמים גם חולף לנרקסיזם.

אני לאחרונה מגבש קו חשיבה חדש. מין תפיסה כזאת שמתגבשת בהדרגה.
כבר עסקנו קצת בפרגמטיזם, מטראליזם ובקו שבו אני עומד שמתקשה לספק תשובה.
אני מתחיל להיות אנטי-דמוקרט לטובת אריסטוקרטיה סופיסטית. אני גם מטריאכל.
אני מאמין שהאדם עשוי להיות האידאה סביבה אתה מגבש עולם מוסרי ובתור כזו היא גם אידאה הרבה יותר טובה.
מנגד, אין באמת צורך בחשיבה המוגזמת הזאת כדי לגבש מוסר.
אומרים שניטשה פחד שמותו של אלוהים במאה הנוכחית עשוי להוביל להידרדרות לניהליזם שתסכן את האנושות. אני מאמין שהחשש מניהליזם קיים רק אצל פילוסופים.
אני מאמין כך בין השאר כי אני לא אוהד של מוסריות ובכל זאת אני מוצא אותי שוב ושוב עושה מעשים טובים בלי שיהיה לי ראציונל לזה. פשוט כי ככה. זה קשור אולי לתורת האסתטיקה. אני נמשך לטוב אם זה ג'בטה עם סלמון, גבינת שמנת ועגבניה, פירה תפוחי אדמה ובטטות עם בצל מטוגן או המבורגר 500 גרם מדיום-וול עם עגבניות, ביצת עין, בצל מטוגן (אני אוהב בצל מטוגן) ודמעות של תינוקות פרה שבחיים לא יראו את אמא שלהן יותר...
או הרגשה מוסרית (אבל אני רוצה עכשיו ממש המבורגר).
אבל חוש המוסר קיים בעיקר אצל בני אדם תבונתיים. זה יצר הישרדותי חכם. כמו שנמלים מזיינות את התחת של עצמן (ואני יכול לראות דמיון רב בין שבט נמלים לקהילת להט"ב סאדו מזוכיסטית) בשביל התועלת של כלל הקבוצה מטעמים אבולוציונים למרות שבתור פרטים זה לא משתלם להן בשום צורה.
התבונתיים מסוגלים לראות יותר טוב את הכלל מהטיפשים. לטיפשים באמת צריך פילוסופים של המוסר שיסבירו להם למה להיות מוסריים כי אחרת הם לא יהיו מסוגלים להבין את זה לבד.

ניסיתי לדבר עם המש"קית חינוך על הטעמים שלי אבל היא הסכימה עם הפרדיגמות. הציע נקודה אחת למחשבה ששווה רק לחשיבה קלה.
פלספנים המעטים שאני מסוגל ללקט נוטים בין הערצה שלי לבין הנאה מהדיון איתי כשאני בכלל מחפש שהם יזיינו אותי (גם פילוסופים דומים לקהילת להט"בים מלאה בדיוות משוגעות) ויצלבו את התפיסות שלי.
אין לי עם מי לדבר יותר מדי על פילוסופיה ואהנה מזה בצורה עילאית. עם המש"קית חינוך זה כיף אבל שטחי. גם שם אני מרגיש מתנשא מזדיין וואנא בי מחוכם כי היא שווה לי בתפיסות אם לא פחותה או טובה ממני רק קלות.
באימונים אני נהנה להתאמן כי אני יודע שיזיינו אותי (אני חושב שהבדיחה הזאת מיצאת את עצמה למרות שראר) וישימו אותי במקום שלי בקבוצה. לא הכי טוב, לא הכי גרוע, אחד שמנסה קשה להיות הכי טוב.
עם המש"קית (בה' הידיעה) אני לא רוצה לדון עם זה יתר על המידה. מצחיק שחשבתי בעבר שאני רוצה אותה בתור אשת סוד שלי. לא כי זה לא נכון, חלקית. זה כי זה היה ראציונליזציה למשהו פשוט יותר - אני נהנה איתה.
אבל העניין הוא שאני לא רוצה לבצע עליה מט בדיונים כאלו. ייתכן שזה יקרה. מאוד סביר פשוט כי אני קראתי יותר מהפוצים היומרניים האלו שכותבים ספרים ומעשנים בבתי קפה הקאנט'ס האלה. היא מפתיע אותי לא פעם בכך שהיא חריפה. אני נהנה מזה. אבל אני לא מסתובב איתה בשביל החריפות שלה. זה משהו מעבר לזה, אחר, זר, לא יודע מה זה כוס עמק תמותו.
אולי כדאי, אולי לא.

יום שישי, 17 באפריל 2015

שופנהאואר אין אה נאט של

הוא הביט בי בחרדה ושנאה. בגועל ובחילחול. אני הבטתי בו בחזרה. חודר את נשמתו.
הג'וק על הרצפה. רגלו מתעוותת עדיין ורומזת לטיפת חיים. האם אלו באמת חיים מה שיש לנו?
המרדף אחר טיפת סוכר. תנועה מוכתבת מראש אנה ואנה בהשפעת גירויים סביבתיים.
אני שוטף את הרצפה. חושב על השעון.

מגיע הביתה. מצד אחד ההוא צועק ומהצד השני ההוא.
"אני לא צודק...?! אמתי?!?!"
"זה נחמד איתמר" אני ממלמל בחוסר ריכוז.
אני אומר וממשיך בדרכי.
הצעקות ממשיכות מאחור. המכות.
והמסדרון ארוך יותר מאי פעם ומתעקל.
הטלפון מצלצל ואני מסנן. אבי בפעם העשירית. אני עובר את החדר של אימי ומנסה להתעלם מהגניחות הקלות שלה מאיזה אפוטרופוס.
חולף ליד חדר אחותי ובו היא סופרת כסף בשקט בשקט.
ואז מולי החדר שלי ואני מתחיל לטפס מדרגות שלא ידעתי שקיימות אלפי קילומטרים מעל הקרקע ובשבריר הכח שנותר לי אני נאחז במיטה. כבר 12 בלילה ואני צריך לישון כדי להתעורר מחר ולעבוד. אבל השינה לא תרדים אותי,  לא תשיב לי נחת, לא תרגיע אותי. רק דבר אחד ישיב את כוחותי.
השרירים מכווצים במאמץ אחרון כשאני ניגש לטלפון להתקשר אליה אך היא חוזרת על המנטרה שאני כבר רגיל אליה:
"מאמי אני אחזור אליך."
"זה נחמד." אני ממלמל בחזרה, מסמן וי על עוד פעילות היום וצונח את אלפי המדרגות מטה מטה אל מעמקי הים.
שם היא עומדת ואני מתבונן בה מאחור. מדברת עם אבא שלה או חבר שלה או גבר כל שהוא, צועקת יותר נכון. והיא קטנה והוא ענק והוא דוחה אליה והיא בוכה.
אני שבור.
היא חולה, פצועה. לי יש את הערכה אך אני לא מסוגל לחבוש אותה. כי אני רוח. כי אני לא קיים.
וזה מה שמפריע לנו לתקשר. היא במעמקי הים מתמודדת עם החרא שלה ואני שם למעלה ולא מסוגל להתחבר אליה.
יושבים באותו שולחן עגול. פעם אני מעלה ופעם היא מטה ואף פעם אינינו באותו מקום. היא מתכנסת בעצמה עם הסיגריה ואני רואה שהיא עייפה ומסיק שהיא מתוסכלת ולכן מדוכאת אבל אני שואל והיא אומרת לי שכלום. שואל שאלות, גוזר את הפינות, מפיל את קצות הקרחון. מה מטריד אותך מה שרי?
מה מטריד אותך?
אני מתעורר. מרגיש מזוהם. נכנס למקלחת.
מפעיל את המים החמים. הם חמים. מפעיל עוד יותר. הם רותחים. העור שלי נכווה ואני ממשיך בשלי, שקוע במחשבות.
ואם לא אוכל לעזור לה? בשביל מה אני פה?
הגוף נמס והנשמה יוצאת. כל לכלוך נעלם במים הבאמת רותחים.
ואז הפיוז עולה ואני קולט משהו. אני לא רוצה שיהיה לי רותח. אני מעדיף משהו אחר.
וכשאני חוקר את הכאב הזה שפוקד אותי אני מבין שהוא לא טוב. למה? אני מנסה להבין ולחשוב איך אני מרגיש אותו ומה אני מרגיש וכלום. למה זה רע? למה התחושה לא נעימה? אבל אני לא רוצה. משמע יש בראשי משהו יותר טוב. משמע לפיו אני מבין שזה רע. וזה לא ראציונלי או שכלתני. פשוט קיים. אותו דבר בראש מכריח אותי להרגיש עם זה רע.
המחשבות מטיילות ממנה. מוצאות מפלט בנקודה אחרת בעולם.
ואם לא אוכל לעזור לה אז אין בי תועלת מלבד שם ולעצמי. או שהתועלת קיימת שם ואני אעזור לה בכך.
אז אני מתחיל לקרוא על האידאות של אפלטון.
איפה אני רוצה להיות עכשיו? בחוף הים עם בירות
איך אפשר לשפר את זה? עם כוסיות
ואת זה? הן ערומות
אנחנו מזדיינים
האורגזמה הזאת אלוהית
אני מתנתק מהגוף שלי וחש אושר מעל מה שגוף פיזי יכול לחוש
אני לא קיים.
הספרים פתוחים. המפות, הסרטוטים, האיורים. אני מנסה להצביע על קו שנמתח מהם עד אליי ולהבין מה הוא אומר. ההגות מתבשלת. המחשבות צפות.
אפלטון, אריסטו, לייבניץ, דקארט, שפינוזה, קאנט, יום, ניטשה, היידינגר ולבסוף שופנהאואר.
ואיתו אני מבין סוף סוף את מה שחיפשתי.
את הפיתרון לבעיה שלי עם המשקית.
את מקור העייפות שלי.
את הסבל שלי.
אני רץ את המסדרון ומגיע לאחיי.
"סוף סוף הבנתי! יש לי פיתרון!"
הם שניהם מביטים בי בהשתאות. מפסיקים את הצעקות.
אני שולף אקדח ויורה לעצמי ברכה.